关于爱情，我太青涩

听了很多情歌，看了很多评论，各个幽默风趣、说话好听。恨不能化身身经百战，浪子回头的情种，或者楚楚可怜，独自舔舐伤口的失爱人，去评论区一吐情衷。然而我没有，我什么也不是，我只能体味别人的爱情，我尽量去跟上他们夜间独行的脚步、轻轻尝一口他们的少不更事，悔不当初。当我不由得眼眶微湿，我就像一名苛刻的老师改到还算满意的作文那样轻轻动动手指，点个赞。

是的，我对于爱情的感触，通常都来自于他人的经历。在别人的爱中假想自己被爱，说起来就像个小丑。我从小讨厌别人穿我的衣服，甚至为此大打出手，没想到长大后我要披着别人的面皮，流着别人的泪。这算不算那个穿着我的外套，挂着两行清澈见底的鼻涕的小胖子对我的报复？

并不是没有谈过恋爱，只是每次都像藤上的小黄瓜，青涩的可怜。作为初恋来说，有这样的体会很正常，然而我的初恋还是与众不同。

我们是高中同学。当时是繁复无聊又激流暗涌的最后冲刺阶段，据他说，我在一个天气不错的中午看着他走进教室，然后一派坦然地和边上的人说，他胡子好帅！自此以后我在他心里就越来越与众不同。对此我当时一无所知，我也诚实地和他说过我毫无印象，为了使他相信我的话，我还做作的表示很惊喜。我所记得的不过是他特别容易脸红，以及高考前一天，我们来教室整理东西，然后聊了会天。那个在我心中冷场的回忆，在他心里却是好巧好巧好巧。巧什么，我没有遇上我想遇上的那个人。

我有喜欢的男生。这种感觉如今很少有了，但我确定我当时喜欢他。他高高瘦瘦，成绩很棒，老师们都喜欢他，隔壁班的班长也喜欢他。他和我的位置是对角线。我总是努力调整角度，在椅子上晃来晃去，好让他毫无阻碍的看到我，如果他朝我这看的话。我认真地想，他可能喜欢过我。但我也不确定。我们曾经在课上短暂对视，然后又移开目光。白月光连后来去的学校都是我的白月光。这大概是我的青春和电影里最接近的一幕了。但我们没有后面的故事，我的初恋也不是他。

我和初恋是大一的时候在一起的。他在武汉，我在杭州。这段感情里没有拥抱，没有亲吻，连牵手也没有。我们坦白了各自曾经喜欢的人和他的前女友。坦白到最后，我发现我应该告诉他，我并不喜欢他。于是大二分手，生日前三天。我也曾经想，这就是我的初恋吗？没有被抓包的害怕，没有在校门口的小吃街上手拉手，没有午休的时候一起趴在课桌上睡觉。但是他就是，而且他是很好的人，但我也从中明白了我不想要什么。

后来也有人出现过。他带我走了两条街去吃椰子火锅，还有他念念不忘的酸菜鱼和涮羊肉，并且在我生日那天，点了三大盆小龙虾，然后赶当晚的车回家。和他在一起似乎总是在吃，我学会吃牛肚和牛百叶，如果现在我们还在一起，我可能真的会尝试万恶的猪大肠。但是我们毕竟分开了。我也没想到生日那天，在车站那晚会是我们最后一次见面。车站送别真是感情的催化剂，回想起那一晚，我们拥抱，亲吻，分开，再拥抱，再亲吻，再分开，最后分开。我想我可能无意当中掌握了告别这项艺术，并在日后的生活中不断去运用它。

我还是相信爱情，但我不敢确信带着我的爱情的那个人真的能走到我面前。他可能在世界上的任何一个地方，他可能在看企鹅游泳，在院子里种树，在屋檐下等雨停，也可能辗转在爱的怀抱里，被爱割伤又被爱抚平。