陈屿钟晓芹式婚姻 ：做好这4点 复婚才值得
《三十而已》的大结局上线，钟晓芹和陈屿甜甜蜜蜜地复婚。
但众多网友对这俩的婚事，依旧表示深深的担忧。
最大的原因还是两人之前的沟通问题，实在忒大了。
回顾下这两位的大型沟通bug现场。
钟晓芹母亲会趁小两口都不在家时，来家里帮晓芹陈屿做饭。
陈屿说，你能不能跟你妈好好说说，让她别趁咱俩不在就自己来，来了还归置屋子还做饭，搁谁有个田螺丈母娘，谁也消受不起啊！
晓芹回答，我说了呀，她就从每周四次变成每周两次，她是怕咱俩点外卖不健康，反正她跟我爸也要吃饭，她就来这儿做了之后呢，拿回去一点不麻烦。
陈屿说，这不是麻烦不麻烦的问题！钟晓芹你都三十了，你还要让别人伺候你到什么时候啊？结婚成家，你觉得你自己成家了吗？
晓芹，这什么意思啊，我不是跟你成家了吗？
陈屿说：
我是真没觉得，你真的觉得自己在家住过吗？
我一出差一出门，你想都不想就回你爸妈那儿，你从精神上就没离开过他们！
我有时候都觉得，你不是没成家，你是没成年！
晓芹：不就我妈来做几顿饭吗？你至于说话这么难听嘛？
晓芹流产后和陈屿吵架，跑到顾佳家里住了一晚，隔天一早陈屿来接人。晓芹跟着陈屿去吃早饭。
钟晓芹：
以前我们谈恋爱，刚结婚的时候，我们吃饭都是坐在一边的。
我们恨不得，偷偷地把手放在桌子底下，拉着手，可是从什么时候你就坐到对面去了？
陈屿：
钟晓芹，你的记忆可能是出现偏差了。
咱俩之前吃饭是坐一边的，那后来不是因为有一次咱么去一家特别火爆的餐厅，人特别多，你不愿意和别人拼桌，才让我坐对面的吗？
就像那天你问我，衣服为什么我自己都单洗，那不是因为两年多之前，我洗坏了你两件真丝的衣服，你跟我说让我别碰……
钟晓芹生日当天，陈屿因为工作问题没有及时回复晓芹消息。
结果暴雨，钟晓芹淋到湿透了回家。
钟晓芹说：
自从孩子没了，我每天失眠，我每天靠着这些耳塞在睡觉！
你知道吗？你关心过吗？你每天睡得跟个死猪似的！什么都不知道！
还有你这些鱼缸吵死人了，我受不了了！
陈屿：
这是要有你说的这么严重，你该看病看病去。
你跟我这儿找什么茬啊？
陈屿和钟晓芹的几次沟通，都是”你说的字我每个都知道啥意思，但连起来就是不懂“的大型沟通惨案现场。
陈屿不希望丈母娘过多介入小两口的生活，晓芹却以为丈夫的意思是怕给丈母娘添麻烦。
晓芹回忆过去挨着坐手拉手的日子，是希望彼此能有更多情感交流，陈屿却以为她就是在纠结吃饭为什么不坐一边。
晓芹说自己流产后天天失眠，是希望得到丈夫的关心，陈屿的理解是，你生病了找医生啊，找我有什么用？
……
你在和另一半的沟通中曾经遇到过类似的问题吗？
你曾想过要怎样才能让你说出来的话，让对方听懂吗？
《非暴力沟通》一书说，这世界上有一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。
要不，试试？
01
大部分时候，我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
——《非暴力沟通》
语言是人类用来沟通最便捷的方式，也是我们用来沟通最多的方式，语言的发明，让人和人之间的交流更加准确、顺畅，但我们说出的话，是不是真是我们想要表达的意思？
面对钟晓芹留下孩子的决定。
陈屿：
当父母是多大责任你明白不明白？
不论是经济基础、心理建设 还是动手能力， 你哪点做好准备了？
养比生难多了，你连自己都没弄明白，你怎么当妈啊？
陈屿可能只是想说，我希望做更周全的准备再要孩子。
但一句“你怎么当妈啊”，怎么听都是在谴责妻子没有当妈妈的能力。
表达出自己的真实心意，需要一点非暴力沟通的技巧。
交流时，不是条件反射地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言表达自己的愿望。
这里包括四个方面，观察，感受，需要，请求。
第一个要素是观察。
《非暴力沟通》一书指出，人们容易将观察和评论混为一谈。
陈屿看到的是晓芹在他出差时会选择回父母家小住，但说出口的是：
你从精神上就没离开过他们，我有时候都觉得，你不是没成家，你是没成年！（←评论）
将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，进而反驳。
果然，晓芹听到立刻就站起来反问，
“不就我妈来做几顿饭吗？你至于说话这么难听嘛？”
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
做到良好的沟通，第一步是学会观察，并尽量不带评论的说明你所观察到的事实。
举个实用点的生活场景：
我刚和他说我姨妈来了，他让我喝热水！（←观察）
他个SB直男！（←评论）
02
非暴力沟通的第二个要素是体会自己内心的感受，区别感受和想法。
感受是当我们遇到一件事、听到一句责备时，内心的感觉，可能是开心、欢乐、感激、愤怒、同情、痛苦、无助、紧张……
作者也在书中着重说明
感受的根源在于自身，是我们的需要和期待以及对他人言行的看法，共同导致了我们的感受。
这话有点拗口，我翻译下，我们的情绪只取决于我们如何看到事实。
举个剧中的例子：
事实是：钟晓芹胎停，需要清宫。
钟晓芹认为陈屿应该先安抚自己的情绪，两个人一起倾诉失去孩子的痛苦，所以，当她看到陈屿为了让她手术早点做，跑上跑下疏通关系时，只会觉得愤怒、失望，继而认为陈屿是不是压根就不想要孩子。
那如果钟晓芹也觉得孩子在身体里多待一天多一天伤害，那在看到陈屿为了自己跑上跑下疏通关系，是不是就会觉得丈夫真的很爱她呢？
《非暴力沟通》书中提到：
大部分男性，以及相当一部分女性认为说出自己的感受是一种示弱，但事实上，说出感受并不是示弱，只是为了让对方更加了解你为什么会这么思考。
当对方明白你为什么这么思考时，沟通往往会出乎意料的顺利。
依旧是举一个剧中的例子：
看完球赛回家，钟晓芹躺在床上，陈屿坐在床边，两个人再度为要不要留下孩子开始了讨论。
钟晓芹问，“你是不是特别不想要这个孩子？”
陈屿说，“我是不敢要，我怕将来有一天这孩子跟我说，他最倒霉的，就是摊上了我这样的爸爸。”
这是为数不多的时候，陈屿选择袒露心底最柔软的感受。
钟晓芹回答：
你跟你爸不一样，他也不会是你弟那样。
陈屿点头。
两个人终于达成了要孩子的默契。
03
第三要素是明确自己的需要。
书中指出，
非暴力沟通的需要，是指生命健康成长的要素，是每个人都有的基本需求。
比如，自由选择、庆祝的权利、玩耍、食物、水、尊重、爱、支持、理解等等。
但社会文化并不鼓励我们表达个人需要，说出“我要什么”，很多时候会被认为是一种自私的行为。
可如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。
实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。
在孩子意外来到后，钟晓芹一开始非常忐忑，完全不知道自己是希望留下孩子还是放弃，甚至选择询问顾佳的想法。
等陈屿回家后，她也是说“随你吧”，并没有说出自己的
想法。
于是就有了陈屿拉着钟晓芹上医院流产的剧情了。
后来，当钟晓芹清晰说出自己想要生下孩子的意愿后。
两人开始了激烈的争吵。
但也是这次争吵，令两人就“要不要孩子这件事”说出了各自的想法。
吵架结束后，陈屿看到了妻子在留下孩子这件事上的态度，第一次表示孩子要不要大家可以再商量。
有人可能会惧怕争吵，但正确的争吵对于了双方了解彼此的想法、想法形成的原因是有利的，所以不需要因为害怕争吵而选择回避问题。
04
第四要素是准确的说出，希望对方做什么事情。
有时仅仅说出自己的需要是不够的，因为“需要”很多时候是抽象的，比如“陪伴”。
对于陈屿而言，他觉得在家时，自己养鱼，老婆刷剧就是陪伴。
但钟晓芹要的陪伴，要就像她写在小说里的那样，从今天起,不管多忙,我们都要一起吃饭,饭桌上不玩手机, 不开电视,我们只聊家常。
准确地说出自己要什么，对方才更有可能给出我们期待的正面回应。
陈屿钟晓芹有一场非常温馨的互动，钟晓芹想要老公给自己煮饺子吃，提出来了，比较轻松就获得了回应。
非暴力沟通的核心就是观察客观事实，说出自己的感受，明确自己的需求，最后是说明希望对方做具体什么事情。
当然，书里也强调了，我们表达了希望对方做什么事，不代表对方一定会按照我们的意愿去做。
非暴力沟通仅仅是一种表达方式，用来提升彼此间沟通效率，让我们更加明白自己的感受、需求，也能够更好的体会别人的感受和需求。
如果一味的要对方按照自己的想法去做事，本质上就是一种暴力沟通了。
沟通的双方是平等的，都可以选择说出自己的需要，但也要尊重对方拒绝的权利。
非暴力沟通与其说是一门“沟通”的艺术，不如说是更深入的倾听、了解自己和对方的感受和需求的艺术。
我们渴望被了解，渴望了解别人，渴望尊重、理解、欣赏、感激、慈悲……而不是被憎恨、偏见、怀疑和敌意主导生活。
如果你想做一个善解人意和己意的人，就从尝试非暴力沟通开始吧。
—End—
