月亮处女，隐秘的悲哀，无人知晓的痛

要说月亮最悲惨的落座，月亮处女一定榜上有名。个中心酸且让我的回忆泛起涟漪.....

我出生在一个沿海小城，是个天然良港，却因为地处军事要塞，没赶上改革开放的步伐，闭塞到我第一次吃肯德基都是上初中的时候了，那时和妈妈以及我的朋友一起去离家几百公里的大城市新开的肯德基，点了饮料和汉堡套餐，因为不知道吸管是自取的，我还羞红了脸问服务员要，看人家轻巧地一按就取出来一根，我惊的嘴巴都合不上。因为朋友没带钱，我热情地招呼妈妈也给朋友买了一份套餐，妈妈当时没说什么，回家后把我从头到脚数落一番，嫌我自作主张让她多花了钱，嫌我不会过日子，没体谅她的辛苦。我才意识到原来自己家是贫穷的，我是不配吃“昂贵”的肯德基的。妈妈逼着我为了这次“乱花钱”道歉了一次又一次才罢了。好心酸，那以后直到工作自己挣钱前，我都再也没和父母提过要去肯德基。从此，我暗下决心，以后一定要有钱，为了走出这份羞耻的感觉，我可以蔑视忽略自己内心的真实想法和感受。是的，月亮处女是贫瘠的，物质上、感受上。

后来我养成了一种习惯，只要是省钱的，不是我喜欢的东西也可以。

工作后第三年，父母决定搬出小城，在城中心买一处房子。那时只有我和父亲有工作，组合贷款买了房，要过春节前，口袋就只剩了100块，为了还贷款，自己有三年没买新衣服，内衣也只买十块钱一件的。直到有一天，听同事评价我：“xx长的是自然美，虽然衣服都是便宜货，不过还是漂亮。”明明是夸我天然无雕饰的容貌，我却被“便宜货”几个字深深刺痛，我真！的！穷！

上学时，老师们莫名都对我不赏识，尤其是高中的班主任，她很势利眼，见我母亲穿着朴素不化妆，只拎个尼龙绸包去开家长会，对我就冷嘲热讽，直到现在那些话儿还在我午夜梦回时刺痛胸骨，随时想起都会泪流不止。在青春期的敏感时期，来自师长的打击，父母忙于生计对于这一切完全不知晓，也没有时间和耐心听我发泄情绪，他们需要的是我快速独立地成长，可以让他们不再担忧我，可以放心地打拼挣钱养家。糊口都难的日子里，我看多了父母愁苦的脸庞和劳累的表情，看他们为拮据而争吵，为几块钱而斤斤计较，分担不了这份无力感的我高中三年过的如同在炼狱中难熬。至今回想起来，那仍然是我最想喝孟婆汤的一段人生经历。记得一位大学女同学说，她最怀念的是高中的三年时光，那么美好而单纯，我只听了这一句，就默默把她划出我的朋友圈，我不配拥有幸福，我也不曾拥有美好的感觉，这些匮乏与贫瘠的感觉充斥了我的前二十年，深深刻烙在我心上的这种感觉，影响了我前半生的择偶观和择友观。

父亲对我来说是疏离的，特别是情感上。他是外省单身来到这座北方城市打拼的外乡人，农村出生的他其貌不扬，浓厚的乡音让他处处低人一等，他辛辛苦苦二十年建立的事业，可能只是别人出生即拥有的起点。我小时候他在家的日子屈指可数，我是不被允许有情绪，尤其是负面情绪的，因为父亲在外面工作已经很辛苦了，他需要一个温暖可以滋养他情绪的家，可是母亲并不是一个温情的人儿，各种苦难的过往已经让母亲磨砺出一颗冰冷敏感的心，她也不擅长做饭和家务，父亲回到家面对的是各种未完成的事情。我们一家三口各有苦衷，都希望有人可以承接起我们的情绪，可是彼此都没有这个能力和心力。人在不被理解时只能用刺激对方的言语来表达不满，这就是我出生的家庭的原生之罪，谁都没有这个力量改变它的轨迹。我也很可怜那个时候的自己，明明是个心智还不成熟的孩子，却要承担大于自己心理承受能力的责任，这一切的委屈终于在自己三十岁那年，土星回归本命时爆发，我抑郁了。

我和长辈亲戚们的关系也非常淡漠，没来由地就得不到关爱和支持，无意中被刺伤的话倒是不少。

要说月亮处女座唯一的“好处”，我觉得就是在长辈亲人去世的时候，我没有那么难过的情绪，很快就可以恢复正常的生活。可是这样的“好处”我宁可不要，也想体会一把家人亲友感情深厚，互帮互助的感觉。