我和黄小天 01-15

其实我一直在想念黄小天，但我不想承认，一点都不想。

W说你为什么一早上起来坐在床上眼神放空的发呆。

我没办法说出因为我梦见黄小天找我，他笑着和我说话，眉头不皱。

我变得现实，变得冷漠，变得能克制小时候克制不了的情感，我不知道是好是坏，我有点觉得安心又有点觉得，我变得越来越大人了，变得越没有那种纯真的心了，我还是难过的。

我一直不认为，黄小天只是为了和我上床，我永远没办法将上床和爱情分得很清，我以为他和我是一类人，我不知道是我天生太傻，还是我太愿意装傻。

我问胖子，是不是我对待爱情太不认真了，不然我遇见的人为什么都对我这么不认真呢

胖子说，有人对你认真的时候，你不也是这么不认真吗？

我总觉得人的运气是恒定的，我一定是在别的地方将我的运气用尽了，才会在爱情上，一直一直欠缺着点什么。

我一直以为，跟着心走才永远都不会后悔，我以为，只要你做了想做的事情，结果我都可以心平气静地接受。

后来我发现，我一点都没有自己想象的这么超然，我是一个斤斤计较不断索取的女生。

我索取爱情能多一点更多一点再多一点，我渴望从语言安慰到肢体安慰到精神安慰。

我不在乎很多东西，我以为我爱的人也不会在乎，我抛弃世俗的物质，我觉得我要爱就可以，我觉得我面包可以自己赚，我觉得我们穷到底也没关系。

当我知道，不论物质，还是爱情，你都给不了的时候，我觉得我选择沉默，选择离开，选择克制，选择一个人坐在床头发呆，都比纠缠你来的明智。

我觉得我越来越像个大人，从认识你以后，这种感觉越发明显。

陪你喝酒，忍受你抽烟，你一皱眉头我就心慌，最喜欢看你弹琴，最享受和你一起吃芸豆饭。最期待被你牵着送到公交站，我以为我会一直不要求你什么，但是我发现我做不到，我要求你爱我啊，你爱的我看不见啊。

我们都是敏感而脆弱得人，都在这个城市一边理想冲天，一边卑微而挣扎得活着，我一直有勇气过穷苦的生活，但一直以来都没人相信我愿意。

大宇是这样，黄小天也是这样。

我向来克制不了爱情，所以当我现在克制自己的时候，我时常怀疑，我对黄小天是不是爱情，我不知道这真的不是爱情，还是因为我长大了，没那么傻了。

我不愿意相信黄小天真的一点没有爱过我，他醉酒或者不醉酒的时候说过的话总归有几句是真的，他说他想到我的时候就是想和我上床，这句话大抵是真的吧。

我觉得黄小天可能真的只真心爱过那个初恋女友，我也期待不来，他能转移到我的身上，我好像变得在乞求，我向黄小天乞求？让他爱我一点？

我变得真的破败不堪，不仅身体，还有我的心，我变得没办法灵动，变得呆滞，变得对于爱情不再抱有幻想，变得明白，原来现实真的强大到难以逾越。

我以为在别人说我和黄小天不般配的时候，我能理直气壮地说，黄小天爱我。我现在发现我不能，爱情变成了最最不堪一击的东西，就是这样的东西，黄小天好像都给不了我。

我喜欢他呀，从心里。但我一直问自己，喜欢一个人应该要怎样。我觉得黄小天一直感觉不到我爱他，我变得内敛沉默，没办法说出什么。他也是呀，和我一样。

我不知道在他心情不好的时候我应该纠缠着问他怎么了，还是懂事地退到一边，他没告诉我应该怎么做，我也不知道怎么问他。

关系这个东西太可怕了，我实在掌握不了啊，你身上温暖，我想一直靠着，但我也怕自己太冷了，冻着你了。

我不愿将别人想的太坏了，你装作真诚地告诉我，我也就一直笃信着，因为我是真诚的呀，我不将六分的爱情夸张成九分，尽管我的心里已经九分不止。

你说我的眼神单纯清澈，其实我的内心真的满目疮痍，我的故事我说不出来，但我仍然相信自己的感觉，尽管它已经错了很多次了。

部长有句话我一直很认同，他说的话我认同的不多，这是仅有的。

他说，如果一段关系你没办法明目张胆地站到阳光下，这样的关系就是病态的，不健康的，不该存在的。

黄小天从没有在别处承认过我，我也没在别处承认过他。我在心里承认，我等他在心里承认，他在阳光下承认，我才敢明目张胆地站出来说，黄小天是我男人，我爱他，他也爱我。

他没说过爱我，我也没亲口说过爱他。我一直是个落落大方的人不是吗？这段感情，我将自己包裹的太严实了。我知道我们走不了很久，没有钱也没有爱的日子，我怕是也承受不来。

我会一直相信黄小天是个好人，我也会一直告诉自己，黄小天没有骗我。我只是可能会越来越没有勇气，越来越不敢。