你什么时候不敢回家过年？

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过年的时候，总觉得时间过得非常慢。可以慢下来想一些事情，可以和老朋友聊聊天。那些在平常工作中没时间交流的问题，在这个时间可以想一下。

一个很久都没有联系的朋友，今天早晨拜年的时候，突然想到我们好久都没有说话了。发了微信过去，询问一下踪迹。

她说，今年我没有回家，不想回家过年了。在这里自己一个人过也不错，还可以坐在窗前看看外面的烟花一个个的飞上天空。

听起来似乎还不错，蛮诗意的一种方式。但是仔细想想又觉得心酸，她可是最爱热闹的姑娘。

我说，你是不是觉得自己的婚姻大事还没有尘埃落定，怕回家被父母催婚？

好朋友有时候就是这样，可以单刀直路不用拐弯抹角。

朋友在那边沉默了几秒，发出了一个抱抱的表情。

她说，你知道那个时候我的反抗有多强烈，差点和父母断绝关系。那时候我也天真的以为，我和他可以走到最后。但是这是一个悲伤的故事，我们最后还是分道扬镳了。

我和她曾经是最惺惺相惜的姑娘，因为我们都处于大龄剩女的行列，又都不想随随便便的嫁了。每次过年之前就会在心里产生各种建设，觉得回家是一件很可怕的事情。

那些亲戚看似“为你好”的语言，足足可以杀死你。而你还要笑脸相迎，不然就是不尊重长辈。

我也知道那个时候她和那个男孩有多浪漫，那段时间她过得很开心，以为这就是永久的幸福生活。

只是每一段感情，不走到最后的时候，谁也不知道是不是可以天长地久。

可能就算是父母亲戚都觉得不错的男孩，也不一定就是最稳妥的。两个人的关系就会亘古不变，就会修成正果。

但是如果是你自己一意孤行的爱情，你就要承受所有的压力。父母不看好，亲戚的奚落，还有自己的诚惶诚恐。

她和他最终走到了分别，虽然算不上血肉模糊，却也让她消沉了很长一段时间。封闭自己不知道怎么面对以后的生活，更加难受的是无法面对父母。

连和父母说一句话都觉得累，觉得他们肯定在心里不断地叹息。觉得当初那些温言软语，自己一句话都没听见去。

她说，你知道吗？我觉得回家和亲戚坐在一个桌子上吃饭的时候，觉得他们肯定在背对着我窃窃私语，肯定在议论着我那段不堪的往事。如果我一个人回家去，我觉得自己再也抬不起头来了。

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我知道那种感受，那种自己的秘密被摊在阳光下面，被熟悉的人评头论足，而你却毫无还手之力。你就像一个武功尽失的废人，被人耻笑着嫌弃着。

亲戚之间的关怀，很多时候是一种攀比。是觉得你家的孩子很好，我家的孩子肯定会更好。而当听到一个大新闻的时候，就会成为了茶余饭后的一个很好的话题。

都说长辈可以用他们过来人的观点，把你打倒在地。而这种站在道德的制高点去指责别人的行为，却被冠以“真心为你着想”。

她说，我觉得这样挺好的。我也喜欢现在的状态，在我还没有下定决心要嫁给谁的时候，我宁愿一个人单着。随随便便的跳入一段婚姻里，肯定不比一个人的时候过得好。我已经那么老了，不在乎更老一些。

我没有劝她什么，本来都已经是成年人，都有自己生活的舒服方式。我认为对的事情，在她那边未必行得通。而我认为是为她好的事情，她未必可以觉得快乐。

而随着年龄越来越长，什么规矩束缚都是没用的，抛弃无效的社交圈。而选择一个舒服的方式，静静地生活才是王道。生命中原本就没有那么多的观众，也没必要活得那么累。

父母都会选择性的沉默，因为她们知道孩子已经长大，说了再多也没用。而当两代人的意见相悖时，争执下去只会两败俱伤。

而长大之后的隔阂，可能并不容易愈合。

我们都想要衣锦还乡，也知道父母都想要以我们为荣耀。可是我们的日子也不一定光鲜，我们也会有酸甜苦辣的生活。而之所以每次回家都显得那么开心，那是害怕父母会担心。

我突然特别怀念小的时候，是一个多么盼望过年的孩子。怀念着过年的糖果，怀念着过年的新衣服，怀念着过年的小伙伴。

而现在我们都要负重前行，前面的路还很远，却要勇敢地走下去。

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