那段找不到工作的日子：彷徨、哭泣，但也让我明白「等待」和「希望」
电影《走出非洲》剧照
01
下班，恰逢下雨，无伞，打不到车，要是在几年前遇到这样的境况，我一定会特别焦急，心情烦闷。
现在大概是真的有所改变了，就索性在办公楼门口的沙发上坐着，等车来，或者等雨停，也不着急，顺便复盘一下近来的生活和工作。
时至今日，我依然没有明确的长远职业规划，竟也不想再明确规划我的职业生涯，因为时间流逝，我早已明白，无论是生活还是职业，后来都不是我规划不出来的样子。
但我依然有一个遥远的，甚至是有点朦胧的梦想，而且我非常明确，在不远的明天，我想要的是什么；在真切的当下，我要做的是什么。
以前特别想找一个一劳永逸式的工作，就是那种有发展前景，看起来特别酷，市场需求大，我可以一头扎到里面，一直发展着，走向人生高处。
后来才发现，是自己电视剧看多了，总在校园的象牙塔里呆着，太过幼稚。
现在，我仍旧不知道未来我会靠什么谋生，也不愿去想象太过遥远的日子，因为那样很没意思。
我只关心当下的这个自己的想法、需求，至于那个五年后、十年后的自己，留到未来去关照吧。
02
安静的自我沉思被手机的提示音打破，一行字「我离疯只差一步」，是朋友给我发来的微信。
她说她的人生从未如此别扭过。
是呀，我已经陪着她纠结多天了。
朋友去年十一的时候经历了公司的裁员，那时，她决心离开我们一起生活的这座城市，回到离家近的那座城市。
本来打算先休息两个月再开始找工作，可生活难料，疫情的爆发打乱了她的计划。
最近一个月才开始出来找工作，工作比想象中的难找。
在另一座城市找了一段时间工作无果后，朋友告诉我，她或许要重返这座当初她头也不回就离开的城市。
在这座城市，她暂且获得了一个工作机会，但是工资待遇都不如以前。
朋友这次找工作，是抱着至少要干两年的想法，她觉得总离职不好。而且她也觉得这座城市终归不是她安家落脚之地。
所以，面对眼前的这份工作，她万分纠结。
她问我，为什么人生总要做选择题，而且关键是：不是在好的里选更好的，而是在差的里选凑合的。
她告诉我，这段找工作的日子让她变得没有自信，没有底气。
她不知道怎么选，我亦不能为她做决定。
我开玩笑的告诉她，实在不知道怎么办了，你就抛硬币吧，听说当硬币抛出的那一刻，你心里就有了答案。
她告诉我，其实她知道她内心是倾向于拒绝这份工作的，只不过没有工作的日子太难熬了，她很恐惧，她怕后面找不到工作的压力她负担不起。
她说，她需要别人的鼓励，需要自信，甚至是盲目的自信。
我们聊了很多，后来，她还是决定放弃了。
如我们所料，放弃过后，是轻松。
聊天结束前，我和她分享了《基督山伯爵》中的一句话「人类全部智慧就包含在两个词中：等待和希望」
03
我也经历过找工作的黑暗日子，而且是两次，所以可以理解好友的那些情绪和纠结。
我们也都做过一份没有第二家公司会需要的工作。
这也让我们更加明白，下一份工作，一定要在技能上有所成长。
我们性格相像，都偏内向，不善言辞和自我推销，所以在面试中总不能很好地表达自己。
我们都知道自己的弱处，曾经都对无领导小组讨论头疼，也互相嘲笑对方比较怂。
但我们都越来越接受自己的一切。
毕业前找工作的那段日子，我的自信心也曾被消磨殆尽过。表面上云淡风轻，内心已经溃不成军。
那时恰逢在读《岛上书店》，反复读书中的那句话：「每个人的生命中，都有最艰难的那一年，将人生变得美好而辽阔」
每天早起晚归，穿梭于各个学校，有时甚至一天只吃一顿早饭，时常要到半夜回宿舍，回来后还要改论文，这就是那段找工作日子的生活状态。
记得有一次，面试官让我讲一件体现毅力的事情，我讲了那段时间的状态，我讲的有点激动，面试官面无表情，我才明白，我只是感动了自己。
从秋天忙活到第二年的春天，接到的面试通知不太多，面试官似乎都对我不太感兴趣，最后也只拿到一份offer。
我并不喜欢那家公司，也不喜欢那份工作。
那时也很纠结。
所以，起先放弃了那个机会。
可最终，我还是没有拿到其他的offer，当面对第二次选择时，我把它看做是我唯一的救命稻草。
后来，我反思过，那次找工作最大的问题就是没有明确的目标:不知道去哪里，不确定做什么工作。
没有明确的目标，何来的自信与坚定。
真的希望每一个同学都能早早地思考[即将步入职场，什么职业适合自己？自己将来想要做什么？在校期间要做哪些准备？]这些问题。
不需要特别明确具体，但要提早思考，提早准备，才不至于如我当初那般不知所措。
我们的确无法把一生都想好，但对于每一个不远的明天，我们确实应该提前思考，提前规划。
04
那份我硬着头皮选了的工作的确不适合我。
内向性格的我误入了外联性质的部门。整个部门，只有我是格格不入的。
我苦于隔一小段时间一次的烧烤、火锅、喝酒团建。
经理也不喜欢我，总不放心我一个人出门办事。
我也不喜欢对内向性格有偏见的人。
所以，我与经理交情很浅，与部门其他人形成鲜明对比。
自从有一次，酒桌上，一个大哥讲黄段子，经理提醒大哥不要乱说，因为我还在的时候，我就知道，我永远都不能真正融入他们。即使我尽力去迎合。
那份工作，做了半年，我就决定离职。
一开始也没勇气离开，左右衡量，上下纠结。
直到上面的领导突然“器重”起来我，要把我调到重要的部门，但这非我所愿，这件事情迫使我不得不离开。
05
在人生的第一份工作中，我从未被肯定过，这也让我开始自我否定。
找第二份工作心理煎熬更多。
我有了明确的目标，却没有能匹配上那个目标的技能。时间紧迫，要想实现职业转型，很难。
而且，我把自己逼得很紧，要求自己不能有太长的无业空档期。
所以，离职交接的那段日子，我总在深夜彷徨，哭泣，有时甚至会觉得，我干嘛要离职，就忍气吞声地混着多好，至少还有一份工作。
那时，不知道明天在那里，觉得没有一个可以容身之处，会自我怀疑，会在黑夜自问「我真的有那么糟糕吗？」
但我们终可以在迷雾中找到道路。这不是心灵鸡汤。
这个世界上真的有一种叫做惊喜的东西。虽然过程难熬，但我的第二份工作最终实现了无缝对接。
第二份工作是一份适合自己的工作，我终于体会到了什么叫做游刃有余，也慢慢重拾自信。
我感谢自己曾鼓起勇气让自己离开安逸，陷入未知，亦不后悔曾经的每一个选择，因为那都是对当时的自己最合适的选择。
每一段经历，无论过程痛苦或快乐，我都会从中得到些益于我成长的东西，甚至会有其他外在的收获，所以我很平和地看待我的每一段经历。
也许，我还会经历很多彷徨，迷茫，昏暗的时刻，但我知道，自己会处理的比以前好，因为生活越来越让我明白「等待」和「希望」的意义。
不要去想太过遥远的事情，但要对每一个明天怀有恰到好处的期待。
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