你能帮孩子避开？

昨看了一个黑白电影，讲述一个油灯时代的美国故事：

某名医有个女儿，独生女，青涩羞怯、相貌平平，言谈拘束，即便穿上最豪华的夜礼服也显得那么笨拙，毫无风采。这么一位没接触过男性，不懂社交场合游戏规则的女子，却在第一次参加社交舞会时，就被一名相貌英俊的青年追求，攻势还很猛烈。原因？她父亲很轻易就测试出青年的醉翁之意不在酒，在财产。

问题是怎么让痴迷的女儿明白这一点？

医生涵养极好，爱女之心也殷切，先转弯抹角让男青年感觉到自己不被待见，希望对方知难而退。但人家本来就只是意在家产，立志拿下这涉世不深，智商不高的女儿，对医生的奚落和冷脸，他可以视而不见，装痴卖傻。

医生的第二招，是带女儿远走欧洲，希望女儿在游山玩水时被转移注意力。自己再循循善诱，帮她明白人生的大道理和小诀窍。可风光和美食心对一个初坠情网的年青姑娘无异于一门结婚前的功课，她岂会在短短几个月里在就忘记初恋的情人？这场小别还更加深姑娘对青年的思念了呢。姑娘用最直白、最炽热的热情请求父亲让他们结婚，让枉费心机不见成果的父亲简直万念俱灰。

欧洲回来，女儿以为功课完成，迫不及待要嫁青年。父亲急疯了，说了大实话：“你觉得他这好那好、完美无瑕、招人喜爱？没错，那他呢？他看上了你什么？难道是你笨拙的舞姿？幼稚的思想？愚蠢的言谈？还是你毫无光彩的容貌？你除了家产什么都没有啊！”

完了，父亲的言语虽然是实话，却深深伤害了女儿。非但没让她看清局面，反而让她感觉自己受到父亲的辱骂，认定是父亲从来都不爱她。

局外人知道：父亲的本意是提醒她：不要嫁给不可能爱她的人。哪里就是不爱和辱骂呢？可当局者迷嘛，她眼里看到的是父亲不让她幸福，为此不惜恶语相向。

劝人看清形势，帮他们正确抉择，这个错误，汉代卓文君的爹犯了，明朝祝英台的爹犯了，油灯时代的美国名医犯了，今天的父母还在继续犯。

父母子女这样的两代人，总上演老一套的戏：老的想帮小的绕过陷阱，以为自己把人看得透透的，可以拽着孩子避开不幸，直奔安全和幸福。他们确实看见了未来，可是他们不知道看见比不看见更糟，因为看见了陷阱不说破过不了自己这一关；说破了伤人。你看这名医父亲要怎么做才不伤女儿又挽救她？没招儿吧？根本是绕过这个坑也会跌入那个坑的险局。而且生拉硬拽不让入坑的结果，必然是徒伤亲情；

这千百年不变主题的另一面是：小的总觉得老的贪财图利或者观念过时，总是要跳进火坑里去才安稳。区别是：你不说那是火坑，他们跳下去了，可能还奋力挣扎着出来。你说了那是火坑，他们跳下去，可能死也不肯出来了。

好像生活给每人都预备了陷阱，你当父母的再老奸巨猾，再明察秋毫，也必须眼睁睁看着孩子赴汤蹈火。那是孩子的命运、孩子的劫数，绕不过的。这还不一定非要遭遇爱情什么的，即便不是感情问题，只要想带孩子躲开人生陷阱，也一样会闹得两败俱伤。我说过朋友小桑的例子。她的缝纫女工妈妈，就希望女儿能当上白领。于是命令女儿读银行大专，到银行捧金饭碗。女儿是个有点爱画画的，读完书，上了银行的班之后，自我意识觉醒，变得特别讨厌跟客户打交道，特别讨厌银行工作。现在妈妈年逾八旬，女儿都五十过半了，这笔孽债还在纠缠，小桑宁愿找精神病医生，吃这药那药，也要告诉她妈她一上班就生病。银行给的病休工资，都被她用来砸在永远卖不出去的画上。她应当明白她母亲的决定没什么错，但这口气顺不了。我估计除非哪天她母亲不在了，她才不必生病，不必为“艺术”献钱了。

再把电影故事说完，女儿迫不及待要与男青年相会，青年于是准备了出走计划，要求女子出走前给父亲写一封信，说明她是为了爱和幸福情而走，不是要伤害父亲。女儿不允，要求当晚就出走，决裂而去，再不会和这个家有半分牵扯。他们约好，背着她父亲，深夜12点会合。

青年当然没在约定时间里出现。女儿的这一夜，在支持她的姑姑的陪伴下，是撕心裂肺渡过的。她终于明白她父亲其实是对的，但明白这一层不会减轻伤痛，相反给了她双面的伤害。没有人看得起她，没有人爱她。父亲说：你除了遗产一无所有。她的心里也真这么想。

后来老父过世，女儿继承家产，每日在姑母陪伴下深居简出，沉默寡言，但羞涩、笨拙不见了，她是个果断的豪宅女主人。有一日，姑母回家，告诉她又看见青年了，还是那么英俊潇洒。正说着，门铃响了，女子情乱之中说不准备见那个负心郎，她不在家。可是当听姑母和青年说话时，那声音让她改变了主意。她让青年进来，假装镇定自若，看他会说什么。青年相当落魄，但花言巧语的本领没丢，她再次看到了青年老套路的信誓旦旦，百般撇清自己。她的目光变冷了。她向他微笑，把她从欧洲带回来后未及送的礼物也给了青年。他们又约定午夜出门，再续前约。

午夜，门铃准时响了，青年在门外焦急地呼唤着她的名字。她面含微笑，斥退佣人，亲自拧熄一盏接一盏的油灯，从容走出客厅——却不是开门，而是缓缓的，坚定的，优雅地上楼就寝去了。