火车上的思考

今天没有时间和精力来阅读一本书，故今天没有跟有趣的灵魂对话，今天是坐了三个小时的火车，由于是临时买的火车票，所以是站票，这没办法，中国就是人特别多，我拖着装有整个冬天的衣服的箱子在狭窄又拥挤的火车夹道之间见缝插针的狼狈过来，心里只懊悔坐什么不好非的坐火车，但当把一切行李安顿好了之后，我便高兴站在火车的夹道里，心满意足的看着窗外风景，其实我对火车是有一种情怀的，这种情怀是多年以来积累的老故事，但这些故事组成了我生命里特定的性格和命运。

记得第一次坐火车时是读六年级的我，那年是十一岁的样子，去广州的番禺我父亲所在的厂区，那时候年纪小，对火车这个庞然大物充满恐惧和不安，上车以后，我像一只受伤的小兽沉默不语，果然，在发车的半个小时之后我便头晕目眩，断断续续的吐起来，母亲也是晕车的好手，什么车都晕，故一下子老妈看我晕车吐了胃里也翻滚，也开始晕眩起来，总之第一次坐火车的场景简直不堪入目，到处都是呕吐的东西，直叫人翻胃，这是我第一次的火车情怀。

第二次的印像是高中毕业以后的事了，十七岁年少无知的年纪，我拖着沉重的箱子一个人去了东莞，那边的联系人是三年前玩得好的初中同学，同学一听说我高中毕业，就劝告我去他那里，这个同学其实我是知根知底的，初中时我们就是两个冤家，天天互怼，还记得打过几架，是不打不相识的友谊（第一次上网还是我带他去的，在多年后的今年，他还在半开玩笑半认真的跟我讲，当初就是我带坏了他，真他妈的想弄死我，狗东西，说实话 我是羞愧不已的，即使在今天来说，确实是我带他上了第一次网，当时我们玩的很疯狂，但我后来迷途知返考上县二中的重点班，他却越陷越深乃至于直接去了模具厂，但其实命运说不定的，说不定我几年之后就可能给没读过高中的他当任劳任怨的司机）但我总跟他有一种独特互相吸引的个性。我有史以来第一次这么干脆，直接买了票去了东莞，当然给父母肯定是知会了一声，但直到现在我都觉得有点后怕 当年是如此单纯，同学的一句话，便千山万水的投奔过去，真是有点佩服自己年少无知的勇敢，那段经历也是刻骨铭心的，我在同学那个厂干了两个月的学徒，拿着两千块左右的工资（其实当时即使打暑假工工资也至少有三四千的样子，但我的工资从来没有超过两千，当学徒也是极累极苦的廉价劳动力）后来觉得又累又不讨好，还不懂社会或明或暗的规则，觉得沮丧又迷茫，故辞了职，这件事很大程度上这也是我想上大学的一些缘由。

后来喜欢坐火车的原因就是喜欢热闹，我喜欢看人满为患的车厢，我有时候看看窗外，有时候看看车厢里姿态万千的人们，我觉得人世和人间就是一块玻璃的距离，窗外美好如画，窗内人们拥挤唉声载道，目光短浅的人们忙于自己的生计而忘记窗外的万里风光，我喜欢坐火车，我想坐在窗边，做一个安静的看风景的人，不管是窗外的风景还是窗内的风景，我都爱看。

我也想把人生当做一趟永远向前的火车，生命不止，火车不停，且我是那个有坐票且坐在窗外的人，并不知道下一站是哪里，我只知道终点站必将是死亡，我此刻不去想那些归宿之类的哲学命题，我只想看沿路的一些风景，站在火车上的我，看到风景一帧一帧的闯进我的眼里，又一帧一帧的逃远，我感到无可奈何的悲哀，但人生的列车告诉我这么些道理：无论欢喜的的还是悲伤的，无论美好的还是丑陋的，都将逝去，你只有将风景记下来刻在你独一无二的生命里，那些给你感触的东西才能永恒于世。

于是我写东西又多了一份意义，这是我对生活一种真诚的态度，这种态度是把人生中美丽的风景刻画下来，我没有其他天赋，只能完完整整的写下来，当做是热爱生命的东西。

我写的文字已经有一种独特的归属感，今天我看到一位故人的脸庞，真的非常的相似，想去拍他的肩膀，寒暄几句，但走近之后，又隐隐觉得不对劲，虽然很像，但那种感觉和气场让我最终确定不是故人，我又开始想到，是不是有人也跟我非常相似呢，这是极有可能的，毕竟中国十几亿人口，我也沉思道，即使跟我万分相似，但我的思想和我写下的文字是我独一无二的东西，这么想来，我随心所欲写的文字倒成了证明我独一无二的东西了，我感到一种成就感和独特的幸福感。

写到这时是晚上十点四十七分，我睡在二中附近的租房里，此时响来一声火车的长鸣，火车经过这个小镇但不停车，天空之下没有一颗星星，今天我回家了，此刻我在想大学操场上的那片星海，还在想老二中里发生过初恋情人的事，越想越惆怅，越来越觉得孤独和寂寞，内在丰富的人要不就是不会孤独 要不就是绝对孤独 ，这两种极端的情况发生在读书不多，但想的太多的人身上，比如说我，但我真诚的写下来也感到安逸和思考的快乐。

五月一日，星期三，晴