多想沉醉在你给我的梦里。

深夜了，想跟你好好说说话。看你挺累的，​打字都打了一半，又一个一个的删除了。我想，算了，不讲了，还是窝在心里吧！就像从前那样。

可我辗转了很久，也想了很久，这样是不对的，我把心事都窝在自己心里，迟早有天，会出事。

说说​你刚走的那些日子吧！

那时，没有你，晚上一个人照顾孩子，有些措手不及，夜里起床给孩子弄奶粉，肚子痛，腰直不起，​有点难受，想跟你说说话，想想，你一个人也不容易，不能打扰你。去翻看去年我们一起去摘草莓的照片，便都发给了你，还是想跟你说说话，

看着你不冷不热的回复，算了。紧接着，身体淤血不断，每天都有或多或少淤血，弄的身上衣服上脏兮兮的，很是烦躁，想找你聊聊，又想，不能让你担心。断断续续的淤血，在上周来了次大爆发，似乎，大姨妈又卷土重来了，这几乎将我折磨到崩溃，我不明白，别人都将近一年没有，为什么我的马上就来了。我很难受，也很沮丧，想跟你说说话，说说我心里的郁闷与难过。可是疫情还是那么重，不能耽误你。或许我也有私心，怕你担心我，又怕你不担心我。所以，在你回家之前，我什么都没有讲。

见到你，很意外。没想到，你会风尘仆仆的回家。​那一刻觉得所有的事，都过去了，我终于可以和你面对面，说那些，当时没有说出的话了。可是，你看起来很累，很困。一直迷迷糊糊的睁不开眼睛。所有的话，在嗓子眼儿，转悠一天，也没找机会说出来。

在我终于把孩子作业弄好，孩子哄不哭，想去房间把你叫醒，说说话时，看你收拾东西准备回去了。​

罢了，终究还是自己一个人，要把这些话都憋在心里。

你走后，心里越来越乱，我把床重新铺上了干净的床单被罩，柜子整了整，拖拖地，收拾收拾厨房卫生间。平静了一会儿，出门想找朋友聊聊天。可是朋友不在，回老家了，更加失落了。百无聊赖，我去了她家楼下，吃了一碗麻辣烫，这让我想起了去年八月十五那天了，我自己写了一大段委屈，想发给你，但是直到现在，也没发，一直存在书签里。（那段，等下我截图发给你。）

夜里，心里越来越沮丧，还是想找你说说话。可也明白，你是真的很累。敲打了一大段话想发给你，还是一字一字的删掉了。

可是啊！如果我一直憋在心里，​到最后眼睁睁的看着它磨光了，我对你的感情，那时怎么办？我的性格，造就了现在的我。把心事窝在心里，然后花更长的时间，去消化它。

这段日子，真的好难。孩子，家庭，琐事，平衡。支撑我的，就是我对你的那一汪深情了，我不想它最后毁在我手上。

我说这些，不是在怪你，我明白你为了家，所做的所有努力。也不是觉得你不爱我，你对我的好，我都记在了心里，这也是我在没有你的漫漫长夜，反复拿出来回味的东西。

我们结婚，在你的世界，是多了一个我。而我的世界，只有你。

说出来这些，只是想把我的心事说给你听，然后，我们一起消化它，毕竟，人多力量大嘛！

好了，啰嗦的够多了，希望你不要厌烦才好。