现实生活给我上了一课
上周，我收到了老婆叶草的离婚起诉书。
我也去了我们曾经的家，那套见证我们喜怒哀乐的房子已换了锁、换了业主。
我曾经在脑海中，上演过千百遍的假设场景终于变成了现实。
我和老婆因钱而开始，也因钱而结束。
毛姆先生曾说：金钱有如第六感官，如果没有钱，便不可能完全利用其他的感觉。
毛姆先生的这话，时常准确地刺痛着我纤细而脆弱的神经。
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我来自中国一个毫不起眼的农村。没读什么书，浮躁焦虑的社会风气，也让我没有了父辈那样勤勤恳恳地种田、种地的耐心。
我的内心狂野，热血沸腾。远离现代文明喧嚣，面朝黄土背朝天的生活对我来说完全不可想像。我渴望迅速逃离父辈毫无色彩的生活方式。
我和许多年轻人一样，中学一毕业，就拒绝了父母要求再升学的愿望。带着弯腰捡黄金的梦想，迫不及待、慌慌张张地挤上了南下的列车。
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可是，“梦想很丰满，现实很骨感”。有如魔幻般的现代生活从来都是“只可远观，不可近看”。
到南方后，找不到工作的烦恼，迅速代替了之前的澎拜激情。
我被现实撕裂得支离破碎。
万般无奈之下，马马虎虎地去考了电工证。马马虎虎地在一个写字楼园区找到了一份电路检收工作，好不容易暂时安定了下来。
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电工工资低得要命，每个月除去生活必须开支后，所剩无几。
可是，这丝毫不影响旺盛荷尔蒙对我身体的自然驱使。在这样艰难的岁月里，竟然，也还是有一个女孩看上了我。
几经心理的试探与较量，我们很快发展成为恋人关系。
然而，让文人墨客们倾情赞美的爱情，并没有让我享受到幸福与甜蜜。
因为，我们常常会为了区区十块钱，是该你付还是该我付，闹得不可开交。
有时甚至挙脚相加。我这个没钱的男人对爱情最温柔的回报，也仅仅是在我们扭打成一团时，警告自己对女朋友出手轻一点。
我痛苦地发誓，我要结束这种精神、物质双面匮乏的日子。
我什么都可以不要，只要变得有钱。
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也许是我渴望拥有金钱的心理力量太过强大。几乎没花多少力气，我就真的变得有钱了。
因为，我认识了我后来的老婆叶草。
叶草是我工作园区一公司的老板，比我大十岁。
一天，我们同乘一部电梯下楼时，听见她用我的家乡方言，在和朋友讲电话。
这对于急于改变现状的我来说，似乎抓住了一根救命稻草。
我使劲了浑身解数，跟叶草套近乎。也许是上天可怜我，也许是我们本来就有一段前世的孽缘。正值失恋重创后的叶草竟然没花什么周折就成了我的女朋友。
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之后的日子，我快速劈腿了前女友，辞了职，搬到了叶草拥有自主产权的公寓。
我以为我从此可以幸福一生。
可是，有如毛姆说的另一句话“人生毫无意义，人来到这个世界，就是为了吃苦受难，然后，死去”。
我很快陷入了另一种新的烦恼。
我每天吃了睡，睡了吃。人生全部的世界也就只有叶草和叶草那一百多平米的家。我不但无聊而且迷茫。日子过得丝毫不比之前好多少。
叶草对我每天无所事事的日子，倒也包容。
可是叶草的家人，完全无法接受我年纪轻轻，每天既不干活、又不学习的生活态度。甚至，百般挑拔我和叶草的关系。
这种高姿态，毫无掩饰的否定，让我的自尊心备受打击，我觉得自己毫无价值。
可事实上，我真的什么也不会做，更别说帮上叶草什么忙了。我甚至不知道该如何溶入叶草的社交圈。
渡过了与叶草同居的新鲜感之后，我似乎偶尔还会怀念过去做电工的日子。
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可是，重新回去做电工谈何容易。至少我没办法再去租住和别人共用洗手间的出租屋。没办法再到路边的小摊边，冒着汽车掀起的尘土飞扬，去对付一顿简易的中餐或晚餐。
我唯一能做的就是对叶草好。竭尽全力地做到打不还手，骂不还口。
在某个令人不得不妥协的瞬间，我把叶草当成了我的衣食父母。
叶草是事业型女性，工作压力很大。导致她脾气爆躁，我很自然地成了她的出气筒。
有几次面对张牙舞爪的叶草，我狠下决心要跟她分手。但是，一出家门我就不知道该怎么办了。然后，又乖乖地自己回去找叶草。
叶草的财富对我来说成了另一种意义上的毒品，我需付出的代价是自尊心，自信心的日渐削弱。面对已知的精神创伤，我无力保护自己。
偶尔，我跟从前的同学、朋友诉苦。他们不但不同情我，甚至嘲笑我吃软饭。
我慢慢觉得，我无可救药地变成了我曾经最鄙视的男人。
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直到有一天，叶草向我提出了结婚的请求。
当时，我就震惊了。我开始抱怨自己为什么一开始没有想到结婚呢。至少那样，别人就不能再说我吃软饭了吧。
再说社会发展到今天，谁也不能说男人就不能在家里，做家庭主男呀。
我兴高采烈的是我终于找到了一个不用出门去赚钱的完美理由。
很快，我就成了叶草的丈夫。
我跟叶草的结婚，没有任何仪式、也没有任何祝福。只是俩人去民政局登记了一下名字，领取了一个合法的证件。
叶草的家人一直拒绝和我见面、共处一室。
他们用一种少有的方式对抗我的存在。并彻底把我排斥在他们丰富多彩的生活圈之外。
我一直孤独地游走在家庭生活的边缘。
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另一面，之前嘲笑我吃软饭的同学、朋友万万没想到，我竟然真的和叶草结婚了，他们一直以为等叶草玩够了我，就会把我踢了。
结果让他们开始重新审视我。
混得好的同学、朋友开始邀请我进入从前完全无法触及的社交。
我压抑已久的寂寞、孤独、虚荣都得到了合理的释放。
慢慢地我发现，进入这样的社交并不需要任何技巧，只需要不断地买单、不断地花钱就可以了。只要掏出的钱越多，主动权就越多。
我似乎慢慢地找到了被人仰视，以我为中心的做男人的感觉。
我觉得我忍耐叶草的臭脾气，完全有损我做为一个男人的形象。我爸就从不忍让我妈。
自从我们领取合法的证件之后，她赚的每一分钱都有我的份。
我再也不是无依无靠。叶草最多就是一个帮我赚钱的棋子。
我为自己原始人性弱点的无限宣泄找到了一个很好的理由。
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我频繁地外出，日颠夜倒的生活就像毒瘾一样控制了我，我似乎无法拒绝这种任意鬼混的生活。
叶草对我提出了多次警告。
我们也开始了争吵，有一次我忍无可忍竟然动手打了她。
之后，我一个多月联系不到叶草。
就算这样，我也没有任何悔改。我继续我行我素。我和叶草的公寓成了我偶尔想要去歇息的驿站。
直到有一天，叶草给我的那张私用银行卡无法刷用。我才意识到问题的严重性。
我联系不上叶草，暂住在朋友处。我又回到了两年前的状态。没有钱的我像一条死狗，等待着生活的最终审判。
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两周后，我收到了叶草律师的联系。原来，叶草早已掌握了我所有鬼混的证据。因此，我不得不在离婚协议书上签字。
我绕了一大圈，又回到了原点。我必须重新思考放置了快两年的生存问题。
过往终于让我慢慢明白，人生的路是自己的，我们必须自己走下去，任何一个程序都无法省略。也没有任何人可以代劳，哪怕是最亲密的关系也不行。
现实生活给我好好地上了一课。
如今，我用叶草留给我的唯一的一辆车，做了一个代驾司机。用自己劳动赚来的金钱，让我感受到了久违的踏实以及辛苦劳动果实的弥足珍贵。。。
