原来我也会孤独

一直都是一个人，也没觉得孤独。哪怕身边有朋友，也不喜欢总是黏一起，思想上还是个独行者。

刚上高中那会儿，铺天盖地的英文啥子都听不懂，数学物理更是云里雾里。舍友大多如鱼得水：“啊？你听不懂吗？我觉得还好啊。”我能说的只有“是我菜了”，后来干脆闭嘴。第一次感受到了孤独，不被理解的苦涩。没有人能与我共鸣，我也放弃融入。

在高中没有交到知心朋友，能搭上话的也就几个。没觉得可惜，平常也没觉得孤独，一个人自在，只是近日有些许苦闷。

和初中几个朋友，掏心掏肺啥事都能讲，然而她们大多周末才在线，消息也不一定能及时回。慢慢发现，总是我在给她们发消息，我不找，她们几乎不出声，大概在高中有新的朋友吧。一来二去聊天热情就退减了。

高中朋友，只和+log深入聊过一回。然而她是“社牛”型人物，交际圈极广，班里班外每天和不同的人聊，我个和她没啥共同话题的社恐根本插不上话。慢慢习惯了远远地看她，倒也挺好。

我跟+log说：“最近感觉好像找不到能聊天的朋友。”

“也许你可以找我。”

“主要是你交际圈比较广……找你的人比较多。”

“噢…如果你找我的话我可以给你留出一块地方。”她笑了笑。

我很感动。但……很多事，前因后果太长，她不清楚，我没力气说，和她也没熟到那种地步。

于是我久违地陷入了孤独和苦闷。我一遍遍回忆从前，思考为什么会如此。

原来我平常不感到孤独，只是因为精神上有初中的朋友陪伴。纵使分隔两地，不常联系，也感觉对方就在身边，心灵相通。

原来我嚷着不在乎爱情，只是因为将精神与感情寄托于闺蜜。然而我的爱太过猛烈，将自己吞噬又将她烫伤，我不得不把寄托在她那里的心收回来。

于是我的心无处安放，在琐事里游荡，踏上从前那种真正的孤独之旅，无依无靠。

事实上，孤独与否与朋友多少并无必然联系。

朋友再多，若无法引起共鸣，也同样感到孤独。之前有个同学说特别羡慕我，可以做自己。她说她身边朋友很多，却没人理解她。唠嗑逛街唱k送礼样样不缺，谈起心事却无人接纳。

而有些人虽朋友不多，能交心的甚至没有，但精神上能从其他事情得到满足，填补心灵的空缺，也一样不感到孤独，自在快活。

看来我还是精神空虚了，得多输入补补。消化完那阵苦闷，孤独又似乎没什么不好了。对呀，读书、写作、运动、听歌……那么多东西可以寄托精神和情感，又何必执着地靠近某个人。

至于想分享快乐和烦恼，还是留给日记本吧。虽然得不到反应，但它最忠实最长久的树洞朋友。

并不是说要刻意独行，不交朋友。诚然，朋友的陪伴是无可替代的，我身边也还是有几个能聊天的朋友。我追求的不过是，有知心朋友固然好，没有也无妨。有朋友就好好相处，没有就独自闯荡。

毕竟，人生旅途中，大多数时候得一个人走，还得跟来来往往的人挥手。

也许未来进入社会后，我不得不努力融入集体，和一群人说笑却没人能理解我。但我还是希望，在有限的空间里，保留自在与洒脱。

---

孤独是一种修行，写作是一种治愈吧。经历初入高中不被理解的苦，也就不容易受别人影响。经过这段时间的事情，情感上倒独立了，不再害怕失去。而这么写下来，问题想通了，苦闷消化了，心里轻松许多。

之后更新可能会佛系点，内容可能也逊色些，但最起码的认真还是有的，得对得起读者。

其实情绪一直起伏很大，容易莫名其妙难过，最近确实有点烦躁郁闷，得静下心了。写作的热情还是要保持，不然老觉得生活没希望。