我的余生，不再是你

世界上最遥远的距离是L和E的长度，不管怎么努力，我们之间永远隔着O和V。

在这个热闹的城市里，我孤独地和别人热闹着。

从遇见你的那一刻起，我就成了一个病人，生着不定时的病，只有你能治。

突然想起毛姆在《面纱》里说的一句话：“我从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人，我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个正好形状的心来填上它，就算你是太阳一样完美的正圆形，可是我心里的缺口，或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，所以你填不了。”

像我这种有着人际洁癖、精神洁癖、恋爱洁癖等等“不正常”的人，偏偏只有靠近你，才算是正常人。

你说是我只认识你一个医生，所以病急乱投医；你说我一定可以找到我一生的医生；你说你愿意做我的树洞，听我吐诉对这世间的不满与忧伤。

可你就是不能做喜欢我的人。

我哈哈哈大笑，掩饰满脸的尴尬与悲伤，怕你看到，即使隔着手机屏幕，我也不愿让你看到我的脆弱。

不是不试过其他人，只是都逃不过那“来自灵魂深处的抵触”。

我害怕死别，所以我不喜欢医生，只是我喜欢的那个你刚好是医生罢了。

曾经我也以为是“得不到的永远在骚动”，所以我尝试着去喜欢别人，但伴之而来的还有不断的比较与现实：我的余生，只要你。

我不敢告诉你这个结果，我害怕在你眼中看到厌恶，朋友已做不成，我不想再与你老死不相往来。

朋友不懂。你大男人主义，你容易暴走，你大大咧咧，每一点都在我男朋友标准的范围之外，为什么我依然只喜欢你。

爱情为什么没有为什么？这是人类最大的疑问题。无法用数学计算，物理化学实验，语言理解，就好像人心最难把握与控制，爱上一个人就是那么不可理喻。

我们高中就认识，已有七年。那么长久的时间，一步一步，从陌生人到同学，从同学到朋友，然后再也没有往前，连友达之上都不算。

什么时候喜欢上你的呢？是当年你认真学习的神情太过震撼？还是篮球场上挥洒着汗水却依然笑得灿烂的脸容太过迷人？也可能是路上偶遇时你伸手摸我头时的动作太过温柔？也许……都有，爱情来得猝不及防，都因一点点聚集最终爆破。

我取关你的微博，屏蔽你的朋友圈，删掉你的联系方式，封锁记录着恋你的心情日记，但有什么用呢，你留在了心里，模糊掉记忆，喜欢你的感觉依然疼痛。

“因为一个人，放弃一座城。”2017年11月15日，我离开X城，这个承载了我许多努力、奋斗的地方，来到陌生的S市，你在的地方，没有告诉你，只是不断重复着走有你脚印的路，看着你喜欢的风景，然后依旧工作，交朋友，和同事聚餐，一个人旅游。

我想试着告诉自己，就算喜欢着你，就算不能和你在一起，我依然可以做到：既喜欢着你，也能一个人过得好。我做到了，可我不能不喜欢你。

微信试着约你，骗你是因为刚好出差来到S市，想一起吃个饭。36小时7分56秒后，你回信：不好意思，我很少用微信，现在才看到信息，我在X城的医院，和导师在出差，刚回，你还在S市吗？

我：不在了。

因为见了，更会想念。

2018年3月1日，朋友说，你去了X城，因为工作调动的原因。

2018年3月10日，我离开S市，回到X城，没有告诉你。

2018年6月，你回了家乡，这个消息是从你微博得知。

而我，再没了勇气去新的城市重新开始，因为没了希望、没了期待的努力，也就没了生长的可能。

2018年8月17日，农历七月初七，下午七点零七分，你更新了朋友圈：谢谢你，来到了我的世界。下面配图：两只相握的手，无名指上套着指环。

2018年8月18日，农历七月初八，零点零分，我更新朋友圈：谢谢你曾来过我的世界。设置：仅自己可见。

你的余生，不是我的，我的余生，不想再有你。