《越书写，越明白》第O堂课 归零：回到你自己 书写练习

《越书写，越明白》第O堂课 归零：回到你自己 书写练习 《越书写，越明白》第O堂课 归零：回到你自己 书写练习

此刻我感觉左胸堵堵的，在生闷气的感觉，压抑了很多的情绪，头顶绷得紧，疼，放松不下来，左边身体都有点痛，特别是肩膀，动动就咯吱咯吱响，呼吸也有些急促，脖子酸胀，我对自己身体的感觉好不满意，愤怒，又不知道该怎么办，所以内心感觉到憋屈，想发火又发不出来，身体难受，不知道该怎么办，也运动，也按摩了，也深呼吸了，还是紧绷得疼痛，对自己的状态十分不满意，想睡觉又睡不着，脑袋里各种想法，杂念，停不下来，好焦躁啊……

无缘无故……无聊，茫然不知所措……嘴唇也在微微发麻，受天气影响也会口干舌燥，不停喝水，不舒服……也在不间断地打哈欠，流眼泪，鼻涕，不知道身体怎么了，好烦躁，对身体这些莫名其妙地状态烦躁，内心的火山感觉要爆发了，我对身体状况感到无能为力，好像看到了内心深处的无力感无助感被激发，还有对身体失去控制感的愤怒和害怕，我气自己连自己的身体都照顾不好，把握不了，我讨厌这么没用的自己。

内心会感到憋屈压抑是因为我觉得自己是无缘由的发脾气，心里有个声音在指责自己干嘛生气，莫名奇妙！自己是不理解自己的，觉得自己因为身体一点点不舒服就生气很不可理喻，写到这儿胸口刺痛，更憋屈了，开始打嗝，为不能表达的愤怒而委屈难过……

强大的头脑的压抑感让心里好难受，放下头脑的控制，让情绪流动，我需要自由表达情绪，安全的做自己，生气就生气，难过就难过……我渴望自由，渴望被接纳，因为有负面情绪就被评判真的让人很难受，我渴望被理解，理解我情绪的自然，正常性；我渴望被支持，在我脆弱无助的时候，可以有默默的陪伴守护，不需要说教和鼓励。

好，深呼吸，先从自己做起吧，允许自己愤怒，委屈，难过，脆弱……对自己的负面情绪予以接纳，理解，包容，好好关爱自己，照顾自己的需求，别自己憋屈自己，为难自己。

其实我想说的是，我想要好好爱自己，为自己而活，摆脱从小被教育的限制性信念的影响，活得更加自由、自在、自我。成长路上，父母，家人，同学，朋友，老师社会文化等等形成的别人的声音，在不知不觉中对我的人生形成很多束缚，我不知不觉被塑造成了别人期待的好孩子，好学生，好人……

可是我现在不想当所谓的好人，不停地修正自己而忽略了自己内心的需求，内心真实的想法。太多的要照顾他人的部分，让我活得委屈，有的时候被欺负了也忍气吞声，不知道捍卫自己的正当权利，也会过多的承担不属于自己的责任，受他人情绪的影响而不敢做自己，不敢快乐。我总是在看别人的脸色生活，生怕惹人生气，不讨人喜欢，与人发生冲突。

我想拿回自己生命的主权和力量，好好活在自己这儿，不用提心掉胆，小心翼翼地为别人而活，也不用时时比较，担心自己不够好，可以安然地做自己。

最近的我像是在做过山车一样，一会儿处于情绪的低谷，抑郁，自责自伤，一会儿去到幸福的云端，满足，忘了一切烦恼。可我知道，自己的状态不对劲，爱出不来了，我不开心，心是绷着的，不轻松不自在，没有力量，我没有和自己的生命力连接，没有照顾好自己的渴望，所以我很消极怠工，打坐冥想放松等等自我关照的事情都不做了，也不亲近我喜欢的事物，自我滋养。我的内心有强大的情绪压抑着的，在逞强装没事。

最近妈妈来到我身边了，快20天了，强大的愤怒和受伤在内心运作，翻天覆地地，压抑、爆发、平静，循环往复。我感到节奏被打乱，界限被侵犯了……她总是要我按她的想法来，我很愤怒，无论我怎么说都不行，必须迁就她，愤怒，无奈，受伤，我很想呐喊，你可不可以尊重我的意愿，尊重我的生命！

我不想出去散步，我有的时候想在家里呆着，不要天天喊我出门！早上吃饭起床我知道时间，可不可以不要总是催总是催，好烦，能不能相信我一点，有的时候晚一些也没事啊……能不能让我清净一下，晚上洗澡也是，不要念，不要喊，烦死了！衣服我要用洗衣机洗，不喜欢手洗，能不能不要有事没事教育我说手洗的好……不要逼我吃鱼，吃鸡蛋，喝汤……我的健康我可以自己负责，求你信任我，放手，不要管我，给我自由！

我已经长大，我希望我的生命可以自己做主，我讨厌被控制，我真的很烦，烦到想妥协，放弃一切什么都不管，都按妈妈的意思来。可是我又好难过好难受，我的生命是我自己的，我有自己的喜好，想法，习惯，我想活出我自己的生命色彩。

不要总让我改，按你的意思生活，不要总教育我，说我不懂事，不听你的，我不是孩子了，不可能总听妈妈的话！我可以照顾好自己，我们不同，我是你的女儿，更是我自己，不要把你的生命经验和做人的标准放在我身上来强求我，我们是不同的两个生命，请尊重我们的差异性，让我可以自主自由，唉……妈永远不会懂，无奈……