致2016,我经历的考研岁月

你可曾有过这样的岁月

清明前我正式从考研教室搬了出来，抱着满满一箱子的书走在路上的时候特别想哭，回想过去近乎一年待在那个教室的日子，总觉得就好像发生在昨天一样。

2017年考西南地区的一所211，过了国家线，然而复试线迟迟不出，为了等一志愿，我拒绝了一个省一本和一个985的调剂。说来很可笑吧，我考的是个211，结果有机会调剂去985我竟然没去。怎么说呢，大概每个考研的人心里都有这种执念吧，一志愿毕竟是自己最中意的。于是破釜沉舟，我告诉自己，就赌一把吧，得之我幸，不得我命。于是每天看着调剂系统里的名额变换来变换去，而自己硬是没有点击“填报”。

3月24号，终于公布了复试线和名单，从头扫到尾，再认真地一个个从头往下看，终于肯相信没有自己的名字。哪怕已经做了多次的心理准备，然而那一刻还是忍不住地难过。

那天晚上我自己一个人在田径场一圈圈地走着，想到了考前的那些日子，整个人难过得话都不想讲。

2015年12月31日我决定考研，而因为2016年的五月要参加三级笔译考试和BEC考试，（我是英专生）所以真正开始考研复习是在7月份。那时候跟一个同样考研的朋友在校外租了房子，每天还是去教室复习。

7月份的南宁很是闷热，每天早上都是被热醒的。尽管房间有空调，但为了省电费，两个人硬是忍着不开。就这样忍了两个月。

暑假里，生了一场病，咳嗽持续了二十几天。为了不影响教室里的同学，我一个人待在出租屋里背书刷题。屋里热得跟蒸笼一样，汗水顺着脊梁骨的轮廓一路流淌，脖子上细细密密的全是汗珠。

9月份开学的时候，终于忍受不了楼下夜宵摊凌晨两点钟的吵闹，两个人搬回了各自的宿舍。

那才是正式开始奋斗的日子。

搬回宿舍以后开始意识到时间真的不多了。每个人都在拼命地复习，每天早上大家都是在7点半前进教室，晚上11点以后离开。

11月份，老师请考上名校研究生的学姐回来给我们分享考研后期注意的事项。学姐说自己去年复习用力过猛，结果内分泌失调，一个月内大姨妈来了两次。想起自己10月份没来的大姨妈，我在心里默默地跟学姐握了手。

11月29日，在朋友圈戏说“南宁第N次尝试入冬终于成功”的声音中，我不幸地感冒了，而且是重感冒。当天晚上在教室就感觉头很沉，完全接收不了任何信息。因为整个宿舍只有自己一个人考研，舍友平日里都是窝在宿舍里看剧，天气已经变得很冷，不好意思麻烦她们，所以就自己一个人去校外的诊所打了点滴。感冒流行期，周边坐满了打点滴的人，别人都是男朋友或者家人陪着，只有我是自己一个人，连去卫生间都是自己一只手高举着点滴瓶，一只手解裤带。

似乎生病的时候人总是特别脆弱，看着透明瓶子里的液体一滴滴有节奏地落下，会不自觉地落下泪来。病得真不是时候啊，想着别人在教室里背书刷题，而自己却一个人在充满消毒水味道的诊所输液，白白浪费时间，想到不可知的明天和未来，心里就会发慌彷徨，可哪怕就是在这样的时刻我都没有说直接放弃吧。

12月份的南宁已经开始真正地冷起来，空气中夹杂着水汽，迎风走在路上脸庞有些微的湿意。每天还是6点半起床，7点赶到教室，然后到室外晨读。早上起床天是黑的，晚上回去夜是静的。

考试的那两天一切都很顺利，气温适中，不冷不热，座位还是在自己最喜欢的靠窗位置。那时候觉得自己真是占尽了天时地利，然而，可惜的是，我没有达到人和。

出考场的时候没有想象中的如释重负，腿脚无力，觉得自己半条命都没有了。晚上回到教室整理书，觉得心里空落落的，一下子没有了目标和方向。

考后休息了两天，第三天回到教室，回忆今年的试题。许多同学都选择在那天搬离考研教室，因为我还要准备专八考试，所以周边只有我一个人没有搬。同桌是个笑起来特别温暖的女生，每次看到我都会微笑，买了饼干或者面包都会分给我一些，考前还跟我说加油。很遗憾的是没有留下她的联系方式。

没有经历过考研的人大概永远也不会懂，我们这一路是如何地艰难跋涉。放弃了逛街唱K的时间，放弃了假期旅游，放弃了中秋节的团圆饭，放弃了许多许多，只为了多做几道题，多背几个知识点，偶尔因为琐事耽误了进教室的时间都会觉得很懊恼。我们曾经头顶骄阳，也曾披星戴月。

争分夺秒的时光

最紧张的那段时间，半夜辗转反侧就是睡不着，听着寝室里舍友有规律的呼吸声，感觉自己就像浮萍一样，怎么也靠不了岸，脑子一片空白，拼命去回忆很多想不起来的知识点，然后衍生了挫败感，无能为力，自己一个人坐起来哭。从阳台上看过去，路灯泛着白色的冷光，周边都是一片寂静，这样的夜对失眠的人来说只能是孤单的背景。有时候半夜听到猫叫，心里会觉得很害怕。所有的情绪都找不到出口，夜里只能自己一个人安静地流泪。

复习到了后期，反而越来越淡定，零碎的知识点都整合得差不多了。同班考研的同学这时候才开始紧张，甚至连晚饭都是在教室吃的。所以说，每个人都会经历紧张的时刻的，看到她一边吃饭一边拿着单词本背的时候我还笑她：“你看苍天饶过谁”。

清明放假前同班考研的同学都陆续收到了录取通知，我依次为她们的朋友圈点赞，然后手机关机，收拾东西回家。

爸妈在外地工作，家里只有奶奶一个人。老太太没读过多少书，但是会为我心疼：“没考上就算了，不想这些了，累坏了身体就不值当了。”

躺在大床上，莫名地感到安心，也许是因为父母一直以来的支持，知道自己往后退还有一个家。

也怀疑过自己拒绝调剂的选择是对是错，特别是当妈妈哭着说不忍心看我再辛苦一年的时候。跟最好的朋友聊天，我问她我是不是很任性。她说这不是任性啊，你只是选择了不将就。

是啊，我只是不愿意委屈了梦想。这一路，我并不后悔，我更怕的是遗憾，所以我选择等到了最后一刻，哪怕我没有等来自己想要的结果。

清新的空气，祥和的夜晚，寂静的星星，农村的这一切似乎都具有抚慰人心的力量。静下心来的时候，终于还是下定决心二战。扫完墓回到学校，整个人的心境都不一样了。把所有书籍整理了遍，考研用书装到一个大箱子里，不用的书堆在一起，把宿舍打扫干净，所有物品摆放得整整齐齐。

嗯，就这样，一切归零，重新开始！