压到心要从身体里跳出来

已经没有心力再继续一份自己看不到前途和希望的工作，看着逐渐失去光华的自己，我很不甘。我想要做一些能够证明自己价值且有希望的工作

我不知道怎么做，我怎么出去，我想是困在了这里，我该怎么走，我的出路又在那里，为什么要逼我，为什么，我感觉到愤怒，我想打人，我已经很累了，我懂事，我的懂事换来的是得寸进尺。

你不是我的人生，你能为我的人生负责任嘛！为什么要对我的人生指手划脚，我的人生已经很迷茫了，我不知道那天活不下去就要去死，为什么还要去结婚生子来逼我，我已经对生活失去希望，我看不到任何希望。

我能一遍又一遍告诉自己在活一点，在活一点，以后会有自己的一个小小的地方，能让我对这个世界活久的希望。

让我对这世界感觉到温暧，我很想努力，我的力气也只活在当下。我一遍又一遍的告诉自己活下去，如果能决绝的离开就好了，可能还让我活下去的希望是，我还没过上我想的生活，我还对自己有要求，我还存有希望，希望你不要放弃，对自己好点可以嘛！你可以的，在活着一下好嘛！说不定那天你会过上自己想要的生活，继续努力。不放弃。

路总有尽头，你只管走下去，路上会发生什么你也不知道，或许美好的东西，总在不远处等着你，等你去发现，等你去享受你要的生活。

我像一个干枯的树叶，好像失去了养分，看不到，真的看不到，可能还有价值，那就是做为树叶的本身，去燃烧仅剩的价值，为什么让我思考，让我看到就触摸不到，我应该听她们的话，做一个行尸走肉的尸体，把我仅剩的价值用完，就这样平平淡淡的按着她们那样的活着，可是我做不到，真的做不到，我无法做到，我已经看到了真像，我做不到睁着眼，过着骗着脑子想象着好的生活，那是危险的，我的思想不让我那样过，不让我做出危险自身的想法。

我做不到我已经看到了，我不可能做乖乖听话的提线木偶。

我是清醒的也是痛苦的，我过不了，自己的那一关，我害怕，因为我知道我还没有为自己和未出生的孩子兜底的能力，我不会考虑，我也不敢，我不想让我未出生的孩子过像我这样的生活。

我总是说失望的话，可能是我想活的更好，说失望的话也是情绪上发泄吧！

我不能让她们左右我的想法，她们说的是挺对的，24岁的我现在一无所有，应该在年轻的时候找一个人依靠，等我年轻大的时候可能就不会遇见，我生气，可能潜意识也认为她们说的挺对的，害怕自己不能为以后的自己一个保障。

因为我没底气，我没底气是因为我没有能养活自己的能力。让自己更有生命力，我不后悔，我不能因为自己的懦弱无能，让自己的下一代过我这样的生活，这样的生活就在我这一代结束吧！

有能力的话，可能会有下一代，有能力的话可能会结婚。在没能力之前不会考虑这样，放过自己也放过别人。

会有一天，你会回暖回春，会从新活过来。从新长出新的生命力。