我本不愿提起的事
我本不愿提起的事
（一）
每个人内心总有些事是难以示人的，得自己慢慢消化。本以为时间可以冲淡一切，然而命运刻下的痕迹只是依旧刻在心里，它们如魑魅魍魉， 冷不丁出现，给你一个寒战。
我是一个留守儿童，6岁半的时候才真正见过母亲，在我印象里，12岁以前对于母亲只是害怕和服从，或许也还有点别的什么！说不清了 但是从来没有感觉过自己是妈妈的小棉袄。那个时候觉得母亲是一个很厉害的大人，一个主人，而我是她的婢女，是她的随从。
小时候家里有一叠照片，奶奶告诉我，那是我妈，照片里的母亲很白，有点微胖。哦！照片里的人叫“我妈”。床头柜上有一个漂亮的花瓶，里面插着十几朵五颜六色的花，奶奶说那是你母亲的话，是母亲的嫁妆。哦！那是母亲的花。
“那我妈她在哪里呢？为什么不回来呢！”
“你妈妈在广东，生了弟弟她就回来了！”
2003年的夏天，爷爷吃完午饭拿了扁担就出去了！
“爷爷去干什么？”
“我去接你爸妈。”
爸妈？我脑子停顿了一会，又跑回去吃饭了！吃完饭我和妹妹跑到大门口张望着。母亲要回来了，母亲是我的什么人呢！她为什么是我妈呢？我看向妹妹，她正在聚精会神地玩着手指。
大约半个小时后，对面走来了一队人，爸爸一手抱着小妹，一手拿走一个红色的塑料盆。跟在后面的是一个抱着弟弟的穿着高跟鞋的很白很瘦的女人。那就是传说中的我的妈，照片里的母亲。最后面的是挑着东西的是爷爷。我站在原地只是看着，看着他们离我越来越近。母亲说话了:"呀！这是小慈吧，长高了那么多啊。”
我看了一眼这个是我妈的人，跑向爷爷去拉他挑的袋子。
"小慈，她是你妈妈，叫妈。"
我装着没有听见爷爷的话。进到客厅，妈妈先帮弟弟换了条裤子，然后和爸爸一起把几个大袋子里的东西一样一样拿出来。我和妹妹在他们正对面的墙上靠着，看着他们拿出各种新奇的东西。让我过去拿时我就过去，然后马上又回到原来了位置。
后来的几天，爸爸妈妈一直在打扫屋子。她们走到哪里，我和妹妹就跟到哪里，保持一定距离看着他们。第二天的中午，奶奶叫我去叫母亲吃饭，我慢吞吞的走到门口，母亲正抱着弟弟在坐树荫下的椅子上。
“婶娘，吃饭！"
我说完赶紧跑了！不是我不愿意叫她妈妈，而是我忘记了“妈妈"这个词。在那个时候，我叫和她差不多年龄的女人都是叫“婶娘"的。我没有看见她的反应，不晓得她的表情，我想一定是不好的吧！
我本不愿提起的事
（二）
后来的日子里，我开始慢慢地叫她“妈妈"这个在我以前的6年里都没有从口里蹦出过的词，但还是生疏。和母亲的交流局限于她叫我做什么，我服从然后去做，她问我什么，我回答知道或者不知道。
爸爸又出去了，我成为了她的好帮手，记得她第一次让我背弟弟的时候，我感觉我被人勒住了脖子，脸掙的通红，两个手紧紧扣紧脖子上的背带里，努力地让呼吸顺畅，弟弟那个时候六个月，应该是不重，对差不多7岁的我来说却可以说是致命的重量。他在背上动一下我几乎要摔倒，于是我只能一靠近墙根，一会扶墙一会拉背带。差不多半个小时后，母亲洗完了衣服终于把这个不能承受之重搬走了。而我感觉死里逃生了一回。
再后来，我开始上学了！在村小里，没有什么幼儿园，直接上一年级。我和母亲还有弟弟一床，每天早上5:30到6:00母亲总是会叫我起来做作业，我不起来她就用脚来碰醒我，直到我起来为止，母亲则带着弟弟继续躺着。没有作业她也要我起来写字。我因为害怕总是听话，其实母亲是没怎么上过学的，只是那个时候我并不知道。
渐渐地母亲开始把我培养成一个得力的助手，我开始学习洗碗做饭洗衣服扫地，照看弟弟妹妹。这些我都做的特别好，母亲也没有经常打骂我。唯一一次打我是因为我打了妹妹。
那天早上，母亲叫我去摘菜，我因为贪玩在草地抓蚂蚱一直没有回去。母亲又叫了比我小一岁的妹妹来帮我。妹妹一不小心踩了我放在地上的菜，我很生气的打了她，然后发脾气不回去了，妹妹带着哭腔被母亲叫回去了！母亲又让妹妹带着零食来找我，让我回去，但是我这个驴脾气觉得这样回去好没面子，没有完成任务，还耍赖在菜地呆了那么久，回去太没面子了！
最终熬不过鹿鹿饥肠。慢慢地磨蹭回去了！大家都吃完饭了！我去打水洗脸，爷爷在一旁笑着说:"去买菜的回来了啊！"就这一句玩笑话，却激起了我那无地自容的情感。我又气又羞愧，拿起地上的拖鞋扔向妹妹。
这下母亲彻底火了！提起我，拿着鞭子往死里打，接下来的一个星期身上都是青一条紫一条的。但是我并没有因此怨恨母亲，只是更加害怕她了！
我本不愿提起的事
（三）
虽然我是因为害怕母亲而去做的，但是我并没有多少不愿意或者特别恨她。可能那个时候我已经隐隐约约感觉到了母亲的不容易吧，去做这些事情不仅仅是因为害怕她，那是因为什么呢？同情吗？不得而知。
记得有一次，弟弟感冒了，母亲带着弟弟去打针，我跟着去帮忙拿东西。弟弟一直在哭，母亲一直在哄他，最后母亲也哭了！等弟弟打完以后，母亲对医生说给她打一针葡萄糖，她说她身体快顶不住了。医生用一个很大的针在母亲的手臂上推了一针葡萄糖。那个时候我感觉母亲也不是那么的冷酷无情。
还有一次，母亲刚刚去干活回来。又准备拿着桶去浇菜。奶奶在后面拉着我在我耳边说：你看你妈，一点都不检点，裤子上那么大一坨血都不换。我以为那个是泥巴，原来是血。为什么会有血，是不是生病了！奶奶为什么不告诉母亲，还要指给我看？这一切我都不知道。
我想告诉母亲，奶奶说告诉她干什么，我也就没有说。我突然感觉母亲很可怜，奶奶不喜欢她，我一直都感觉得到。而她也有些害怕奶奶（每次如果我不小心打翻了什么东西，她都叫我赶紧收拾好，不要让奶奶知道）。
她总是一个人，一个人带着我们几个孩子，一个人干活，一个人去赶集，一个人承受奶奶的讨厌。那个时候家里没有手机没有电话，不能给爸爸打电话，她一个人承受所有的所有。我想我能做的只是尽量帮助她做一些事情，不惹她生气。
我本不愿提起的事
（四）
一年后，爸爸回来了。我也上二年级了，妹妹上一年级。母亲和奶奶的战争彻底爆发了！
那天早上，吃完饭，我去洗碗，垒得太高了！跨门槛的时候碗摔了好几个。奶奶刚好坐在客厅看得清清楚楚，开始破口大骂，指桑骂槐，言外之意是说我妈没用，摔了她的东西，吃她的，用她的。母亲忍下去就顶了几句。可想而知奶奶越来越凶，在厨房骂骂咧咧。
母亲抱着弟弟在火炉旁泪流满面，眼泪流到母亲的脸上流到弟弟的头上，脸上，衣服上。母亲帮弟弟擦干眼泪又流了一脸。
爷爷说了奶奶几句，奶奶却越来越凶。而父亲也说了母亲几句。
这时母亲直接去杂物房拿去农药就要喝，爸爸赶紧上前抢下来了。而母亲，我感觉她已经要瘫倒了！但是她没有，她只是抱着弟弟回房间了，然后拿出我和妹妹的书包让我们去上学别迟到了。
"奶奶真的是个老婊子”。
在路上，我对妹妹说 。我为什么我会说这如此恶毒的话，一是我那个时候感觉奶奶是坏人，而我从别人那里学到的骂女人的话也就是这句。
第二天一大早，母亲就把我叫起来，这个时候我已经在阁楼上睡了。我睡眼惺忪地下楼，我打算进厨房帮忙。
“你昨天有没有骂你奶奶，我有没有教你骂她老婊子。”
我妹妹这个笨蛋，害人精。
“没有，我没有骂她。”我不能承认，我绝对不能承认我说了这句话。
奶奶当然不相信啦！除了她的女儿和小儿子，她从来都不相信任何人。她还是凶神恶煞地骂骂咧咧，母亲急了，又拉着我问
"到底有没有”
”我没有，我真的没有"。
我也哭了，急的也是吓的。
母亲拉过妹妹就是一顿打，妹妹也哭了，母亲也哭了。父亲这个时候已经出去割草了！他并不知道这个事情。爷爷在旁边说了几句："都是小孩子瞎说，计较什么。”
"你个死老鬼，你就让她们欺负我，几岁的毛孩都敢骂我了，你个没用的东西。”
奶奶继续骂。有什么办法呢！她可是骂变全村无敌手的呀！爷爷从来都让着她。爷爷让母亲别理她，把孩子带开。
晚上吃完饭，父亲和爷爷在饭桌上聊天，我在边上洗脚，聊的好像是国家大事吧，记不清楚了！妈妈抱着弟弟和小妹妹在房间看电视。奶奶也在客厅干着什么。
我看见母亲又拿提了只是的那瓶农药，然后拿了一个浇菜的木勺进房间了！我很害怕，我不知道该怎么办，我的心到了嗓子眼，我的心落到了肚低，像石头一样，沉甸甸的拉不起来。奶奶当然也看见，但是奶奶没有说，我在等，我倒了洗脚水，我跑进房间，我看见母亲在角落里背对着我拿木勺在喝。
我该怎么办，我要阻止她，可是母亲并没有让我阻止她呀！母亲是大人，做事情总有她的理由。我该怎么办？我该怎么办？我走出来，跑到桌旁。
我要说，可是我…我居然开不了口，我该怎么办！怎么办！怎么办！这时奶奶开口了。
“刚刚她提农药进去了，不晓得要干什么，你还不去看一下。”父亲起身到房间问母亲，
“你干什么鬼，赶紧拿出来，”
“我死了算了，巴不得我死呢！"
父亲不说话了，只是静静地站着，过了一会儿，父亲骂我"干什么吃的，怎么不说，放那里了，赶紧找出来。我装模作样地找着，其实我看着母亲放的。爸爸把那东西找出来了，然后提到外面扔了！
我一晚没有睡着，一晚上在颤抖。
我看着母亲喝了呀！虽然是背着我的。明天起来母亲会不会死了?我会不会没有母亲了?弟弟还那么小，弟弟该怎么办？而爸爸在我旁边睡的很好，我想他肯定是以为母亲没有喝的，不然他怎么不担心。
终于熬到了天亮，我听见了楼下母亲的开门声，听见了她哄弟弟的声音，听见了她叫我起床。我终于不再颤抖了。
（五）
这是我经历过的永远不会忘记的一个夜晚，母亲并没有真正的喝农药，真好。否则，我将悔恨自己一辈子，我将和弟弟妹妹一起孤苦伶仃，这个刚刚相处一年多的母亲将永远消失，父亲会怎么样，会伤心难过，会重新娶一个?我不敢想，这任何一个后果都是我万万不能承受的。
只是我没有想到，随着时间的推移，我并没有慢慢淡忘这件事情，反而一次次地折磨着自己。我恨自己，为什么没有喊出来，没有及时告诉父亲。
越长大越是恐慌，经常梦中惊醒，室友总是抱怨我晚上吵醒她们。每每听见只能无奈道歉。我害怕上课迟到，害怕考试挂科，害怕突然被人砍死，害怕突然来一个电话说谁去世了。
我不知道我怎么了，我去心理咨询师，然而一进去我自然而然摆出一副乐观向上的样子，侃侃而谈，避开这些事情。
世界上没有真正的感同身受，他们不会理解。我也做不到面对面地谈论这些事情，不管是谁。
我想我必须写出来，不论有没有人看，有没有人知道 ，我想内心会好受一些。我就当自己是一只沙漠里的鸵鸟好了！
我本不愿提起的事
