吐槽一下我的小个子

当我知道我很矮的时候已经在上高中了，在这之前我从来没有把个子当回事，也从来没想过它会是我很多年后的烦恼。我一直在自己的小个子世界里得意洋洋的活着，因为我身边的人很照顾我，老师更是无比宠爱我。

那个时候我觉得当个小个子女生挺好的啊，除了迷你一点，其他都很好啊，没有什么特别的啊。

不知道从什么时候开始我才真的意识到我很矮，并且它已经开始让我的生活变得不那么美好。

于是我试着去穿高跟鞋来弥补这个缺憾，各种各样的高跟鞋成了我最好的朋友，我很轻松自如地驾驭着每一双鞋子，当然，我的脚也被折磨的不行不行的，各种被鞋子磨的伤疤，各种因为穿高跟鞋变得难看。我觉得我最亏待的就是我的脚，怎奈没办法啊，小个子的世界你不懂。

我身边的人总是说，你天天穿着高跟鞋累吗？我总是说不累啊，习惯了。我傻啊，怎么可能一点不累，你惦着脚走路走一段试试就知道是什么感觉了。

不过还好，因为穿高跟鞋我就开始好好走路了，以前我就是个小兔子一蹦一跳的，现在我开始变得小心翼翼起来，明显就安静淑女了很多，话又说回来，我现在即使穿着高跟鞋也能走得很快了，毕竟这么多年的功真不是白练的。

最开始穿高跟鞋是因为个子矮，现在是真的喜欢。大学的舍友还给我取了一个外号叫“小高跟”，大家知道我有多爱高跟鞋了吧。

虽然我可以穿着高跟鞋弥补一下身高，可是我还是觉得不满意啊，哪天要是逼不得已要脱鞋，我就像一个小人一样站在人群里，感觉自己弱爆了，瞬间心里的自信就LOW了很多。

那个时候我就非常非常难受，感觉自己像犯了很大的错误一样，心里那个拔凉拔凉的啊。我真的很在乎自己的个子，于是我又想了很多增高的办法。

高中那会有个友女很神秘地说，平子，给你推荐一个宫廷增高秘方，我试了3个月，真的长高了几厘米啊。

我如获至宝，赶紧实施。所谓的秘方就是每天吃黄豆和胡萝卜，我坚持了好久，最后的结果是个子没长，看到黄豆和胡萝卜就条件反射地想吐。

再后来，我又得到一个法宝，说是每天跳起来去摸门框，于是我又改为每天临睡前去抚摸我宿舍亲爱的门框，我舍友们看看我说，你真像个小猴子。我无语，暗自神伤。当然这个办法没有让我受益，就是感觉自己的胳膊越来越长了，我真的快成猴子了。

大学刚开始去的时候我又继续我的小个子奋斗史，那个时候我就喝一些营养品，比如什么钙片啊，钙加锌啊等等，导致的最终结果是，我的圆脸更圆了，我一想，这样下去我岂不是要成球了。我总是打电话给我妈说，过年回家不用买票了，直接变成球溜回去算了。

于是我很快就放弃了这种方法，还好放弃的早，不然我的圆脸变成大西瓜了就真的没有救了。

有一天看舞蹈演员黄豆豆因为身高原因，所以就回家拉自己的腿，于是我就找了两根绳子，每天把我的腿绑在床的那一头，从那以后，每天梦里都走不动了，第二天早上腿麻得厉害，坚持了半年我就放弃了，太渴望好好睡一觉了。

人都说，只要努力就一定会有结果，你看我是不是很努力？

后来大三那年，我叫上我的小师妹一起去医院，我说我要测我的骨骼线，医生很吃惊地说，你多大了，我说，我24了。

医生说，估计不行了，骨骼线闭合了。

还是测测吧，我很坚决。

于是我很尴尬地站在那里，屋里有很多实习的小帅哥和小美女，他们在暗暗笑话我的行为，我用余光偷看了一下他们，屋里好多小个子啊。我心想，医生居然也这样小个子，看来我的确没救了。

我等了2小时出了结果，医生很负责人地拿了一个10岁孩子的片子和我的片子对比，我不得不接受这样的事实。

我很失落地从医院走出来，我师妹笑我说，平姐，你咋这么逗呢？本来好好的心情非要来找刺激。

我说，这样我就不用再去尝试各种无用的办法啊。

不过说实话，我真的就是在那个时候对长高这样事不再有任何幻想。但是我还是接受不了自己的小个子。

于是我变得很敏感，我喜欢的男生我就不敢看他们，我听到矮，我就心里不舒服，我和别人一起买衣服，别人无心地一句话，你太矮穿不了，我就难过难过。

我活在自己深深地自卑里很多年。

我身边也有很多小个子的女生活的很潇洒，每天把自己收拾地漂漂亮亮，那个时候我总是仰望着她们，可是自己却一直不去面对自己。

我不知道该怎么去描述那些黑暗的日子。我曾经一度找不到一点自信。

我身边常有人安慰我说，你看着还行啊，没有矮。

可是我自己就是不能释怀，我想想我现在怎么就释怀了呢？

因为我脸皮厚了，哈哈，我常常自黑，然后时间一久，我居然就真的放下了，矮就矮吧，有什么大不了的，难道姐要为难自己一辈子吗？

现在我身边的高个子和我一起照相时，还是会有意识地低下来，我就很大方地说，不用了，我没关系的。

所以有些东西当你开始学会接受了以后，你就会发现没有什么大不了啊，原来以前自己对自己真的太苛刻了。

好吧，我承认我还是矮，就让我好好地安心做个小个子吧！