丧到极致的时候，告诉自己“Not Today”

今天很丧，非常丧

不知道是因为早上回笼觉没睡好，还是昨天出差回来没调整好，亦或者是因为连续工作十来天没休息带来的内心抗拒，总之就是眼皮特别沉，无论怎么调整都回不了状态。

盯着电脑屏幕上只排了封面的PPT,脑子一团浆糊，怎么都提不起劲，然后就反复去洗手间洗脸，站阳台看绿化，伸伸胳膊踢踢腿，可还是很丧，不是那种思路不清晰或者身体乏累，就单纯觉得自己大脑停滞，不受主观意愿控制那种很被动的消极。

然后吧，这时候脑子里面就跟放电影似的，把那些个曾经被埋藏在心底很久的负能量，破坏因子都特别清晰地摆在眼前。

比如，我，今天特别丧那会儿，我就心想着，再怎么忙又如何呢？还不是一个人，没人疼没人爱的，好歹也老大不小了，连个能拥抱的人都没有。

然后就反复想起过年在家，一起长大的堂弟半开玩笑半认真说过的话，比较扎心的是一句，你跟表姐比起来就是没她招人疼。

确实，从小到大家里人就爱那我俩比较，谁让我们俩年龄相仿又都是没爹妈养，放在爷爷奶奶家养的呢。

从小她就长得漂亮又乖巧，我偏是个倔脾气，还比较懒，虽然成绩好，但没眼力见，所以小时候不讨喜，一次两次我还会介意，习惯了之后反而无所谓了，毕竟是孩子，跟孩子能玩一块就高兴。

越长大，我发现我的脾气和自信都越来越内敛，虽然现在脾气还是很倔，但基本上非原则性的更多选择忍让。

后来跟表姐的人生可谓截然相反，她嘛…因为个人感情问题，在家里人眼里就是犯傻吃亏的那一个。我嘛，虽然依旧活得一团浆糊，但好在和家里关系还算融洽，除了在个人感情问题上无法达成一致，其他的，至少在我看来还是很融洽的。至少在堂弟说出那些话之前我一直这么认为的。

28岁不算太老吧？真的有必要吗？

虽然不想承认，可是我还是受了影响，会想到自己的一事无成，想到工作的无力感带来的丧气，想到同龄人有幸福美满的家庭，而自己却因为没有好身材和漂亮脸蛋，始终不敢让自己有感情生活，难道我就不想吗？但是我也不希望自己屈服于生活之后，还要任由生活蹂躏啊。

一无所有的情况下，我拿什么保障未来。

除了自己忍着扛着，还能指望什么呢？

除了硬着头皮说还在等，还能怎么安慰呢？

在很丧的那个时候我想起堂弟说的那些话，心里难受的抑制不住，仿佛下一秒自己就会守不住做出点什么疯狂冲动的事情，现在想想那会儿还好是又困又乏，不然指不定会不会直接翘班，哈哈哈

哦，对了，后来啊，后来就是下班了，我告诉自己内心的小恶魔“Not Today"！

无论是好是坏，今天什么都不要想了

然后直接下班回家给自己做了顿饭，做饭同时听了一会儿电子书，吃饭的时候看着新追的剧，吃完去冰箱拿了根哈密瓜味道的雪糕，完了又泡了泡脚，给脸部做了清洁排毒加护肤…

睡前想起来下午那阵难过的仿佛要死的“丧情绪”，依然记忆深刻，但已经不再难受。因为我用自己对自己的“爱”把缺口填满了，这样就掀不起什么风浪了。

Not Today,无论你今天想做什么丧气事，告诉自己,Not Today！