我曾是个渣男，现在还是

我的记性不是很好，我经常忘记我学到的知识，可我的记性有时候又很好，对于一些过去很多年的事情记忆犹新。我没有跟我后来的同学说过我在以前是一个多么令人恶心的混蛋，我高中的的同学一直都觉得我安静，所以我就活成了他们眼中安静的样子。

我不想跟别人说起我以前做的蠢事，但我后来发现这些事情竟如发酵一般已严重到成为笼罩在我世界的阴影，所以我想说出来，这一次我不再逃避。

我初中有一个喜欢的女孩，她和我在同一所小学读过几年，关系很要好，很难想象我在小学三年级时就给她写过情书，一块很厚的橡皮擦上铅笔写着“我爱你”。我觉得我那时是不可能懂爱是什么的，只是觉得她扎着羊角辫，肥嘟嘟的脸是班上最好看的女生。上课的时候我把那块橡皮擦递给她，她看了后拿就攥在手里，很开心的样子。她递给我一张小纸条，她说下课滑滑梯见。

我们小学那个滑滑梯是大理石做的，其实你一屁股坐上去是滑不动的，所以我们都是找块石头垫在屁股下滑。她那天在后山的操场给我搬了一块很大的石头，然后我把石头放在滑滑梯上，我一屁股坐下，她在身后一把推，我就一溜烟的滑下去了，感觉很是爽快。我还想玩一次，我就搬着石头放上去，让她再推我一把，然后这次我没刹得住车，头磕在了护栏上面，当时磕得我有点晕，还出了点血，她看到情况不对，跑下来一把就把我拎起丢她背上，背着我去找老师。那个场景至今都让我觉得意犹未尽，感人至极。

后来她转学了，我甚至都没有察觉到她走了，我很快就忘了她。后来我又喜欢上另一个女孩，住我家屋后的女孩。因为在小学文艺汇演上我和她是搭档，上台跳舞的那种，当时老师挑了十个人，五男五女，我至今都记得当时拍过的那张合照上面我和她牵手的样子。

只是后来我又喜欢上我们班上另外一个女孩，我的前桌，她妈妈是我们的数学老师，她长得比我高半个头。我经常欺负她，经常把她惹哭。我给她写的情书折成桃心，上英语课的时候想给她，结果被班上一个很无赖的同学给抢去了，当时他就在课堂上念我写的情书，搞得整个教室都混乱了。

她当时下了课对我是穷追猛打，我只好一下课就躲进男厕所。没想到放学的时候这小丫头片子竟然还不打算放过我，把我逼到男厕所不敢出来，她捡了好多石头在门口等着我，我一把头伸出来她就丢我，然后她就把我的头给砸破了，她看到闯祸了撒腿就跑。嘿！她家就住在学校里，跑得了和尚跑不了庙。我一副得理不饶人的样子就上了她家的楼，然后我就跟她妈说她砸伤我了。老师一摸我的头一看，还真是。就让她给我道歉，她很委屈，红着眼不肯给我道歉。老师就拿出了很多零食让我先坐一会儿。我吃得正嗨的时候，她过来了，她说:“对不起！”然后扭头就走了，然后老师过来说，时候也不早了让我早点回家。我揣了几袋零食，很满意的就走了。

我没有想到后来我和她的关系莫名其妙的就好了很多，她会考试的时候给我递纸条，结果被她妈抓个正着儿。她会放学的时候叫我留下陪她玩会儿，经常玩到天黑，等到老师叫她吃饭的时候，我才回家。

后来上了初中，我是最后一个来报道的，当时我搬着桌子坐在最后面的时候，看到了一个熟悉的背影。正是我小学第一次喜欢的那个女孩，可能这就是缘分吧。她好像变得更好看了，她两颗门牙有点大而且磕坏了，看起来却很可爱。

于是吧，很自然而然的我们就继续开始了我们小学那段还没有了结的关系。班上的人都知道我和她的关系，所以我那些同桌都挺帮衬我，帮我递递纸条什么的，只需要一个眼神就行。我那时候是走读，我妈不给我零用钱的，她是寄宿，她妈妈每个月都会给她零用钱，所以我就经常蹭她的辣条吃。

每天下课和她嘻嘻哈哈打闹，其实我班主任都看在眼里。有次晚自习我写纸条被班主任抓住，叫去办公室把我狠狠的批了一顿。我初一的班主任是我在语文上的启蒙老师，我初一的语文成绩特别好，我写的那个作文经常就是直接当成范文上讲台念的那种。她很看重我，而我也确实没让她失望。

我有一个死党，经常和我形影不离。她看上了隔壁班一个女孩，那个女孩一张娃娃脸。那个女孩在班上有个闺蜜，也是形影不离的那种，我就觉得她闺蜜很好看，一个看上去很文静的女孩，我想她脾气一定很好，至少比我们班我那个冤家要好些，那个冤家动不动就要咬我。

死党开始追那个女孩，而我打算放弃我们班上那个，开始追这个文静的女孩。死党人长得挺帅的，他很快就和那个女孩牵手了。而我这边……双方实力差距有点大，人家看不上我。没办法，不能靠长相，我只好靠文采了。别人表白都是写情书，而且还都是那些陈词滥调，而我就不同了，我写的是诗。我真是把我所学的所有语文知识发挥到了极致，写出来的情诗还朗朗上口。可惜人家并不领情，回信把我骂得狗血淋头，还羞辱了我一番，说我长相极丑，“泰国矮子”，“非洲黑人”，是癞蛤蟆想吃天鹅肉。言辞之残忍真的深深打击到了我。

然后我追隔壁班女生的事情传到了我们班我那个冤家的耳朵里，听说她从她室友嘴里听见我的混账事之后甩了她室友一个耳光，然后我就跟她没下文了。

她删了我的QQ，我也删了她，从此是路人。

她和我断绝关系之后，就和我室友好上了（初二的时候我已经开始读寄宿了），他们能当众在教室里搂搂抱抱，我室友更是下了晚自习回到宿舍里在我面前大肆张扬说和她接吻是一件多么有趣的事情，我当时居然屁都没有放一个，窝囊至极。

后来我室友觉得没意思了，就和她分手了，但是她很快又和班上另一个同学好上了，相处了很长一段时间。

有次我在操场跑完步回来，居然看到我大哥正搂着她接吻。我悄无声息的扭头就出去了。

她在我们男生嘴里的名声并不好，说她是婊子，她被班上的人冷落。而我却依旧在我的圈子里凭借我的油嘴滑舌风生水起，我依旧和我其他的女同桌聊谈甚欢。

我开始觉得有些愧疚，这并不公平，渣男可以被人原谅，犯的错误无人问津。而她却要受人白眼遭人唾弃。我觉得是我害了她。我后来才知道她小学转学是因为父母离婚，她有两个父亲。我在后来看了一些心理学的书籍，才明白儿时的遭遇或许已成为她心中的阴影，而我对她的背叛推波助澜的扩散了她心中的阴影面积，才使她如此无所顾忌的放纵自己，以此来报复我吧。我的背叛摧毁了一个本纯真善良的她。

我为我犯下如此不可饶恕的罪过而悔恨，初中的毕业照上我的表情如丧考妣，而她笑的纯真无邪。

我开始封闭自己，从一个油腔滑调的泼皮无赖变成了一个不想多话的呆子。后来即使我遇到再喜欢的人也不再敢袒露心声，我不配。

随着我看的书越多，我背负的那种罪恶感越来越沉重。

后来我再也没有见到过她，我时常在QQ里查找那个我至今还滚瓜烂熟的QQ号码，可是有些错真的是犯了之后完全没有机会弥补。

我，对不起她。