剖析自己的时候，才知道自己渺小如蝼蚁
剖析自己的时候，才知道自己渺小如蝼蚁
深秋 2017年10月9日 大雨
今天在写小说的提纲的时候，突然发现很多主人公就那样死于我的笔下。我看着那一张纸上，人物的命运，有些伤感。有时候我觉得自己是一个变态，心理扭曲。我不知道为什么要去轻易的把一个人杀死。我在思考这个问题的时候，发现了一个很恐怖的事实，在我内心深处，死亡好像是一种解脱。
我记忆里曾经的自己，曾经很渴望死亡，想要终结自己的生命。那时候很多人说我有严重的精神病。后来，我变成了一个阳光明媚的女子，我以为那些思想早已绝迹，在今天我突然意识到那种思想从未消失，只是被我可以隐藏，等待爆发的机会。
我看着那小说的大纲，鲜血淋漓。她们本应该过着幸福的生活，可是无法真正的幸福。
当她们死在小说之中，那么在现实中有没有如他们一样的命运呢，用死来诠释生的意义。
人性是一个很奇怪的问题。我一直努力的做一个善良的人，对每个人友好，无论是哪种职业的人群，都很尊重她们，并且心怀怜悯。
可是在今天我发现，我骨子里好像并不是这样一个善良的人，嗜血，残暴，甚至变态。
这种状态好像才是最真实的自己。
有时候，我时常找不见自己。内心觉得空无。所以一直去追寻一些虚无缥缈的东西来填充自己的人生。到头来发现连自己追寻的东西都是虚无的。然后丧失活下去的欲望，总是思考死亡是不是终结。
这些思想总是不经意流露在我的故事里。有人说我：“内心阴暗。”
其实我也害怕这样自己。我一直在努力做一个阳光明媚的女子，想要心怀希望和爱，可是总是很难。
一个人应该是有多重人格的。我问过师父那个才是最真实的我，他说：“每一个都是，只是你想要做那个你最重要。”师父的言语向来少，每次说话，总是需要我自己悟很久。
后来我在某一个本书中看到，像这样多重性格的人，很适合做一名作家。
我在想有些东西是不是使命。从一开始就打上烙印等待我们去发现。
关于成为一个作家这个念想，是在我开始重新开始写小说的时候，才产生的。
我的最大的梦想是成为有钱人。有钱人这个主意不错，有时候，我发现人的梦想并不是那么单纯美好。就像我，一直想成为一个俗人，想成为有钱人，因为父母，因为家乡，因为那个遥远的小山村。
我想要改变什么，比如村子里没有人去过国外，而我想带着自己的父母，让他们来一次国外的旅行。并不是国外的世界有多好，只是想让他们看看自己一生看不到的风景。
后来我发现我想成为有钱人这个梦想是依着父母而产生的，而不是自己。
那么我自己的梦想是什么呢！我思虑良久，其实我的梦想是想成为一名世界名模，可是这个梦想看起来永远无法实现，我记得自己曾经有过这样机会，可是当时交不起学费，所以只能放弃。
经历过那件事之后，我觉得成为一个有钱人更加重要。贫穷让我失去了很多。我努力生活，努力工作，亦或者是创业，都在期望我可以挣到很多钱。然而这个梦想终究还是破灭了。我发现我并不适合成为一名商人。
这个事实让我觉得悲伤很久，甚至一度抑郁。当我重新站起来的时候。我开始放下自己狂妄，才知道自己的力量是多么薄弱。
那时候我时常想想自己会出一场车祸，然后死亡，与这个世界从此断了联系。
这一刻，我又开始忘记我还有父母和年幼的儿子。
我不懂自己，也不懂人性，到底是什么东西。
师父总是说：心无挂碍，四大皆空。淡然处之，才是对的。
有那么一段时间，我想出家，抛弃红尘，感觉那种生活才是我的归宿。
再次剖析自己的时候，我发现自己真是一个善变的女人。
关于出家的事情，说起来还是搞笑，我准备好一切，站在寺庙门口的时候怂了。想起来丈夫，儿子，父母。然后割舍不下。然后皈依了佛门，成了俗家弟子。
那么我这一生看起来很失败，没有任何成就，做了很多无用功，甚至错的决定。
然后我开始写故事，写故事的时候，我觉得快乐。那时候，我不知道写故事还可以赚到钱。只知道自己无事可做。
这么想来，成为作家并不是我第一梦想，而是一种无奈之举。然而开始写作之后，我发现，只有做这件事的时候，我的世界是敞亮的，没有那般艰难。我又想起了那句：人活着就是不停的找寻自己的使命。
我当即就把写作当做使命。这样很好，不过这只是我的一个借口。其实写作与我来说就是释放自己的邪恶和欲望。只有这样我才能在现实中成为一个纯净的人。
那么文章的之后主人公的死亡，对我来说就是一种生。一种让我重生的力量。
十月，小城开始没完没了的下雨，整个世界都是阴沉的。我身上披着羽绒服，头发凌乱，坐在电脑前写故事。有那么一瞬间我觉得自己真的成了一名作家。
手指在键盘上不停的变换姿势，手里的烟灭了又亮。妈的！想好了，明天戒烟。我又说这句话，我猜你还是不能做到。
我是左手佛门，右手红尘的无戒
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剖析自己的时候，才知道自己渺小如蝼蚁
