自由书写的感觉真好

2019-06-21  本文已影响0人  熊和贝贝
自由书写的感觉真好

早晨5:00闹钟响后,我毫不迟疑地起了床,简单地洗漱后,来到家附近的一处小公园,想在这里找一处僻静的所在,安心地开始我的写作。来到才发现这里很热闹,有很多老人在锻炼,他们有的打羽毛球,有的踢毽子,有的打太极拳。对他们来说,美好的一天从运动开始,而我也被他们感染,感觉活力满满。

在看到双人对打羽毛球的那一瞬间,我突然想到如果老公和我每天早晨有这样的运动,这样的互动,该是一件多么美好的事。好像要开始抱怨了,我不想抱怨,不想做一个怨妇。昨天开始看弘丹的《从零开始学写作》这本书,那上面提到如何写作,也是和《成为作家》里说的一样,清晨写作。今天是我践行清晨写作的第1天。

在小广场转了一圈之后发现那里并不适合写作,到处都是音乐声。于是我边走边写,为什么能边走边写呢?因为我用了讯飞输入法可以语音输入,这真是一个非常方便快捷的写作工具。用它我可以快速的完成我的初稿,不犹豫,不思考,完成之后再修改。这可以很好地提高自己的写作速度。我希望自己在不久的将来,每天写三四千字都毫不费力。读书是让我改变最快的一种方式,每次看到书中有好的提议或想法,我都会立即付诸实施,但有时候坚持的时间并不长,有可能是三分钟热度,但我想只要去改变,那就是好的。

有人说,勤奋早起的人运气都不会太差,我可能深深地被这句话感染了。我不想做一个懒惰的人,从每天的早起开始,让自己和懒惰抗争,与天斗,与地斗,与懒惰斗,其乐无穷,这真是一件有意思的事儿。

一段时间的坚持之后,我想自己一定会有翻天覆地的改变,生活状态也远比现在好的多。现在的我不开心,因为和老公之间,不再像以前那样无话不谈,感觉我们之间有了间隙。他忙他的,我忙我的,彼此相对无言。我不想这样,他因为工作上的事儿不能升迁,所以心情不好,可我不知道该怎么安慰她。在我看来这并不是一件大不了的事儿,可他却一直纠结,放不下。我希望他能够变得豁达,淡然一些。总觉得我们之间缺少了点什么,再没有以前那种彼此信赖,彼此依靠的感觉。想到这里不由得心酸,想起曾经共同经历的那些岁月,从相识,相知,相伴14年之久,不曾想却成了现在这副样子。

我始终认为,女人一定要自立,不能丧失生存的能力。7年的全职妈妈生涯让我收获了很多,却也让我失去了很多。虽然不后悔,但还是留有遗憾。我希望自己经济独立,有那种给别人带来快乐和帮助的能力,希望我的价值不仅仅限于家庭,还可以延伸到对别人,对社会。所以我努力学习,提升自己,以应对未来不可知的变故。我现在对婚姻有了深深的危机感,不安全感,不确定感。

Free writing真的很好,它让我和自己的内心对话,把不敢说的想法全部都写出来,反正也不会有别人看到,这只是我和我的真我的对话。接下来我会义无反顾的投入到写作中去。我写作是为了光阴流逝,使我感到心安。现在的我健忘,有时候上个月发生的事,都已经记不得了。我不想有一天老去的时候什么都没有留下,如果写作,起码还有文字可以追忆过去,写作让我精神不孤单。我希望自己成为一个这样的人:有深刻的思想,洞察世事的敏锐以及经济独立,生活自由,所以从今天开始为了这个目标努力。

弘丹说,她以前也是一个不善于表达甚至有些内向的人,但因为写作,她思路清晰,逻辑清晰,和人交流也充满自信。她就是从每天四百字的日记写起,写了半年,又在微博,公众号和简书写,1000多天的坚持,有了今天的成就。这是一个普通人蜕变为新媒体作家的经历。对我,无疑产生了巨大的推动作用,因为从她身上我看到了自己,也看到了自己努力的方向。

每天早晨写作,先从这一件简单的小事做起。我希望自己可以做到每天2000个字的输出。也许这对现在的我来说有点难,但我相信我可以做到。这就要求我有大量的输入,并且深入的思考。所谓的用输出倒逼输入,如果每天要有2000个字的输出,那么至少要有2万字,甚至更多的输入。而我之前为自己制定的,今年的读书计划是读完100本书,我相信我能轻而易举地完成,并且是高质量的。

我是一个不善于制定计划的人,做事比较随意,想到什么就做什么。虽然白天有充足的大量的时间,但利用的并不高效,制定计划可以解决这个问题。我把每天最重要的三件事,放在上午最先完成。第一当然是写作,第二学习英语,第三读书,这三件事让我变得积极阳光,让我的生活有意义。

我不敢想象有一天我失去老公这个战友,同行的路上,我们走的笃定坚实;我不敢想象有一天我形单影只,孤独落寞的身影,想想都要难过的哭了。可我为什么总会这样想呢?其实主动权是在我自己手里啊,我可以去改变,但为什么固执的不想去改变呢?因为他对我的默然无视,他对我的冷淡,让我关起了心门,不愿和他交流。而我性格里的自私,固执,冷漠更是让我跟他隔绝。

以前出现这样的情况,我们就会喝点小酒,或者单独约会,坐在一起长谈。谈完之后,一切都恢复正常,我还是我,他还是他,我们还是最恩爱的夫妻。才发现自己写来写去,最后还是绕到了老公身上,也许我内心还是那么的在乎他吧。

真搞不懂为什么会这样?其实这何尝不是对自己的一种煎熬呢?谁不渴望和谐的关系?只是我们之间出了问题,需要双方去修复。而这个问题的核心就是缺乏交流,缺乏关心。

听着广场上传来的鸿雁的音乐,望着眼前的绿树,飞过的小鸟,蓝天白云,这一切多么美好啊!我要阳光,乐观,快乐一些,放下那卑微的自尊,面子,回去和他和解。

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