记录我的17岁

我开始感到疑惑 我在想 我活着的意义究竟是什么？难道生而为人就是不断的面对各种压力 问题 挫折吗？

我觉得 人的一生最害怕的是 失去目标 方向。而我觉得最近的我 正处于这种瓶颈期。每一天 如行尸走肉般 没有意义的活下去。感觉自己 不需要任何人的依靠 就这么一直沉浸在自己堕落的生活 我真的很痛苦。

有时甚至觉得 所有人都讨厌自己 觉得自己哪哪都不好。也许 我便是如此无一是处的人 只是一直以来我都不想承认而已。

我心里也有很多想要做的事情 最可恨的是 自己甘心堕落下去 就像烂泥扶不上墙。此刻我盼望有个人能把我从这潭沼泽中救出，拉着我对我说 我永远守护着你。但是放眼望去 自己身边却空无一人 无人依靠。

我暗恋他 三年。说长不长 说短不短。那时候他是我的阳光 是我眼中的世界 是我上课学习的动力。我感觉每一天自己都是充满希望和能量的。为了能够与他并肩 改过自新 想要努力学习 和他同班。

当然 我也不能说自己读书是为了别人 这是很不负责任的话。但无可否认 他是我的动力。那段时间的我 似乎一直都很有方向 一点都不迷茫。那时的我有自信 有情怀 甚至可以做到不理会别人的眼光 只因为我清楚知道 只要在他眼中我是个 好人就行了 别人的看法与我无关。

直到一天 发生了一些事情 让我心灰意冷 让我不断怀疑 自己的暗恋是否有意义。我也开始在思考自己是真的喜欢他 还是只是因为 与他相识10年 所产生的依赖 让我误把友谊 当作喜欢。

在有了这个想法后 我突然感觉自己的世界 灰了 一切与我而言 都没了吸引了 没了生气。我也为这种感觉 感到害怕。我会觉得 既然都没了动力 那么我还要那么努力学习来干什么。我知道这番想法 很幼稚 但是 也许我就是这样地不成熟吧。

我每天沉醉在自己的世界中。那种生活很恐怖。我清楚明白要是继续这样堕落下去 我也许便会注定成为一个平凡的不能再平凡的人。但是在那个当下 自己却又十分享受这种 心无旁骛 无所事事的生活。这是我不想要的。

同时 我开始害怕面对别人对我的看法。我很在意别人如何评价我。明明从前的我 不会这样的。我对自己 完全没有信心 我觉得自己就是那么差劲的人。我看见自己现在居然打了那么长一便满满负能量的文章 我也对此感到沮丧。

我感觉在我意识到 对他也许不是真正的喜欢过后 我便 失去了生活所有的色彩 及动力。我只想把自己 关在一个小角落里 我出不去 别人也无法进来 那样便是最好的。

这只是我为了要记录下 自己生活的其中一个阶段 以及抒发心情而写下的一篇文章 读者也可以留言写下你们的想法 谢谢你们 那么耐心看到了这里️️。:)