后遗症

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2018年10月20日，我又犯病了，一种叫初恋后遗症的病，我是这样命名它的。初一时我有了一个小初恋，那时的自己不懂感情这门深奥的学问觉得只是年少时的随意想法罢了，可不一知它会影响我到现在。我的病情不断在心中加重加重，我从跟初恋分手后，遇到每一个男朋友都会忍不住的将他们与初恋比较，我知道这是不好的习惯，可是忍不住，那种知道不对但还是忍不住去做了的感觉差到极点，但是对于自己那段感情放不下。

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对于这段我们纠葛了初中三年的感情在相距六年后来说，我已经分不清是太喜欢还是执念了，我搞不清楚，但是我知道世界上再也找不出一个他。这六年来我们一直断断续续的有着联系，而他也从初中的小学渣变得越加优秀，优秀到自己从内心发问我是否还能配发上他？我们的联系从来不敢去深究对方现在的情况，害怕听到他有女朋友了，害怕再出现一个让他心动的人更害怕会有让他恋恋不忘的人，所以只能悄悄的从他的空间这类中间寻找他的蛛丝马迹，看看留言是否有其他的女生闯入他的世界，但是被高中生活压着的我们并没有太多时间去做这些，高中三年我小心翼翼不敢想起他，因为一旦想起我可能要花一个星期甚至更久的时间去忘记，所以我害怕，我不去想。

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可能是忘的太久了我自己也以为我忘了他了，所以我觉得可以开始新的感情了，因为我讨厌了那种想念他就停不下来的感觉，所以高三结束我就开始了一段新的感情，我就这样谈着一段新的感情，后来我慢慢的发现，可能自己不太喜欢这个新的他吧，一起看电影一起吃饭我觉得像敷衍一样，没有什么感觉，没有那种心动的感觉，更没有那种期待着我们在一起的每个时间的感觉，我开始感觉不对，但是又找不出来那里不对，跟自己的朋友说了自己的感觉后，朋友告诉我，只是因为在一起的时间短了还没有很重的感情慢慢的就好了，可是我感觉不对觉得不是因为这个……

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这是我的第一次发病，我最近觉得和新的他待在一起越来越难受，一种自己心里想着别人却又跟别人走在一起的劈腿感实在难受，可是只要一和新的他在一起我就忍不住的比较，和初恋比较，越比较越觉得初恋好，好的不行，连以前看着的缺点现在想着也觉得可爱，我知道这是不对的可是却忍不住，我想让自己不要这样，但是还是忍不住，又这样熬了几天感觉越来越严重，内心的负罪感终究熬不过，我还是说了分手，可能新的他也觉得我

并没有多么投入这段感情，我们就这样好聚好散了。

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今天晚上的发病让自己无休止的想念他，人都说在午夜大脑会做出一些不理智的行为，往往第二天醒来就会后悔，而我就做了，前一晚的思念抵不住我便发了一条，x哥，我想你了。他隔了几分钟回了我一天，怎么会突然想起我？就这样聊了起来，越加觉得自己找不出一个他，而且还对他说了自己的病情，他问了我那怎么办？我也不知道，就这样拖着，我觉得可能像我这样的人不应该谈恋爱，我应该单着，我不知道以后会怎么样，但现在我想等他，因为我得到了一个我们25岁没有结婚就在一起的不算承诺的承诺，但我还是满意，并且现在一心的等着他。我很讨厌我爱你三个字，因为我觉得这三个字的重量太高，我承受不来我从来没对谁说过这三个字，但是我希望25岁时，你能给我一个机会说:我爱你！

初恋的后遗症很严重，但是我还是愿意，因为我从不觉得这是负担，我反而感谢他给了我一个美好的初恋及一个25的机会……