夹缝中的我，此刻刚刚好

所有的事儿都有两面性，沉浸在事儿中央的我们，只能感觉到挣扎，根本无法理解它有好的另一面。

所以会痛苦啊，直到脑袋里的声音“叮”的一声停止，去短暂呼吸。

其实也可以讲故事的。

讲一讲自己“发酵”好的故事，或者听说过别人的，又感触深的故事。

每当动动手指的时候，又惧怕了，怕敲完这堆文字之后，只有我一个人陷在这些故事里，抽不出来，无限伤怀。

可真是个胆小鬼，不敢的事情太多，总想躲在什么背后探出头来看世界，好一有危险就藏藏好。

一直在探索自己适洽的感觉，怎么才可以让自己在这个世界一边体验，一边不累？

比如，想想自己假笑多久了？

我们暂时沉迷 Talkshow 中的“招笑”，暂时沉迷塞糖式的下饭综艺，暂时沉迷游戏角色里的力量感又显得潇洒...

关上一块块儿需要时不时充电的屏幕之后，无声的寂寞铺满你目之所及的昏暗，连崩溃哭泣的勇气也大多没有。

这日常啊，大多人都在寻找生活的答案或意义，而有时候其实没有意义，只有重复而已。

那为什么我们还在重复呢？

因为安全，因为重复中暗藏一点点体验的好处。

也许是吃到了需要放纵的你久违的火锅，也许有了作为人本身的情绪感动和肢体满足，也许你身边“千丝万缕”的关系需要你来解。

我好想体验明年哝，而今的小心翼翼和不管不顾的“肆意”让我受够了。

之后的日光里大可能会怀念这段日子，但现在冲出去，直面楚歌才要紧。

至少知道，自己是心理弹性差的人，面对一个“大摆锤”需要很久很久的适应和缓冲。

这次至少让我知道~当信念崩塌，陷入人生怀疑的时候，让自己起降地更安稳些。

一个又爱自己，又苛刻自己，或者说攻击自己的人，是很割裂的。

比如我一面几乎不熬夜，让自己吃好睡好，另一面又内心有一个扫描仪检测自己的每个行为和心理。

当自己无法面对孤独和生活的涩味时，就像“傻狍子”一样把自己的脑袋塞在手机里，一直到自己先精神炸掉，又搞笑又一味地惯性循环。

总会时而烦躁，时而一丝丝窃喜，不好不坏，更好是不可能的，更坏嘛！还能遭到哪里去呢。

路走着走着会通的，人走着走着会散的，你最终也是孑然一身撑到最后。

每一次跌倒爬起再跌倒的我，哭哭啼啼，怯怯诺诺，从不后悔。

我已然是现在的我了，路也踉跄了三分之一。

深深觉得，“废物”和“平淡”都是不好完成的。“摆烂”是好，内心也有无限地挣扎吧，我怎么可以这么废柴！

如果这样也不好的话，那就拿出可能会时而萎靡的精神头去折腾点“小成就”吧！

不然如何面对时不时无法预料的窘迫呢......

夜晚的“林黛玉”是不分男女的。

卸掉白天那个闷闷的小丑面具，对着月光，更显得寂寞，长久不言不语地维持一个体态，甚至显得有些“老年痴呆”了。

白天说着言不由衷的话，晚上没人注意到你的疲惫和孤寂，给自己喊加油的内在小人儿却也喊不动了。

我是不敢面对黑夜的 ，到点就睡，醒来又是一个日光。

读了点缀情绪的文字后，也许看来这~不够阳光。

没有父母给你托底的话，成年后谁又不“沧桑”呢！

我承认这里并不是一个乐观者的自白，但她挖尽了自己的黑暗，尽可能找到出口。

不一样的人总有自我的样子，接纳原本的模样，在可以真实的空间里保持心口一致，会感受到自己更真实的存在着。

你的每一个毛孔都在呼吸，而不是被迫在呼吸着的。

我爱什么呢！研究自己，观察别人。

更爱在方寸的文字环境中让思维跳跃，感受内在的那个自己在拼命疯长。

我爱我自己，希望你也要是喔。

有时候也时常“折磨”自己，自己是自己的“教官”。对自己不满意的时段，看似在放纵自己，其实是对自己的惩罚，鞭策自己：你怎么回事，本可以更好！

据说“停止自我攻击是自我变好的开始”，尽可能保持内在的平和叭。

你已经很好了，摸摸头，慢慢走朋友。

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