我以为

我以为自己之后可以更强大，

我以为自己可以忘掉了这些，

我以为自己可以迈过这道坎。

但是，

这一切，

就像一个nightmare，过了一年多，还是回想起，还是会痛苦，折磨。

从来都是感情中的小公举，结果碰到一个我喜欢的不得了素质却很低的人。

没错，C9高学历算什么，身高183算什么，体型好有腹肌算什么，

山东农村凤凰男，家穷人渣素质低。

开始以为超级合拍，每天美滋滋，感情进展得特别快以为遇到了对的人，结果，在一起的第三周他说想搂着我睡，我说行。我天真地以为告诉他我的婚恋观，告诉他我不想婚前性行为他会听。

结果，呵呵呵，不管我当时又哭又喊多么痛，他连半点前戏都没有非要直接进，我特别痛苦，他一点都没管，还一遍一遍安慰快了快了。

我屮艸芔茻。

多么后悔，第一次给了这个渣男。

后来假期了，回来的时候要求开房的频率更高，最恶心的是这个男的不是穷么，有时候开房费都让我出，各种理由让我请他吃饭，每天花这两三百我就忍了。但是他还只是只顾自己的性欲感受不管我每次多么痛苦，我每次都哭都喊，他每次非要进去，直到第六七次后，他粗暴地说，“行了行了，别哭了”。然后说分手。

分手的理由是，“你和我想的不一样”。

对啊，我就是我，欣赏我的优点又受不了缺点，当初追的时候眼睛瞎了？你以为世界上只有完美女友？所有的女朋友都没有缺点？

更过分的是，他将我的缺点放大，到处告诉我们的共同好友为什么我们分了。

后来又耐不住自己的寂寞要求复合，假模假样又复合三天之后，又说是自己的过错感觉不对又分了。

二十天后某一天酒吧聊天，居然舔着脸跟我说让我陪他一晚。

你的良心，狗吃了？

你是人？？

后来他发什么各种惋惜回忆我从来就不回他。

那是一段非常黑暗的自我怀疑时光，在一个女孩拼命为对方付出甚至都没意识到自己付出得都伤害自己的时候，被那时很爱的人突然说分手，然后被捅上一刀巨大的性格缺陷，然后没了、

我以为我走出了失恋阴影，现在还是过不去这个坎，感觉自己喂了狗，太不值。

我想想都心疼，那个时候的自己。

我多希望回到过去，抱抱自己，告诉自己离开这个不断伤害你的人。

怎么办呢，感觉很难走出来，这种事情也很难和别人倾诉。

真的很痛苦，做不进去事情。

一年了，nightmare，

我不会那么宽容地祝你好过，我觉得你不会有什么好下场，你就适合找个农村媳妇，听你话不反驳你，奈何你那农村父母要求还怪高的，身高不低于165工资不低于多少多少。

拜托，您这家庭条件，在您家沟里算一只金凤凰，在我们学校算个屁呢？

人素质低家庭也没背景。

我也就祝你，以后能找到一个肯像当年的我这么为你付出的人吧。要是能比我都付出，那你真是，祖宗坟上冒青烟了。

虽然我估计就你这条件走上工作岗位，小白一枚，更难找对象。

我不想说原谅，我只想说，你，很恶心。