我得心绞痛了?
“你这个肌钙蛋白有点高，需要复查”
“医生我是什么病啊？”
“初步推测心绞痛，需要住院”
.........
“你不跟家里人说一下吗？你自己一个人住的?”
冲出去坐在医院的长椅上，慢慢消化刚才医生那番话，眼泪不自觉往下掉，越叫自己坚强越是软弱、越是想哭，刘姥姥的命，林黛玉的心肠。哭是解决不了任何问题的，只有振作起来理性对待才是解决问题的办法。
01 初诊
压力很大心情不好时，就有胸闷的毛病加上还有短暂的刺痛感，惜命的我总归要去医院瞧瞧的。本来想直接去桂林181检查，毕竟是大医院总归还是好些。可我鬼使神差的跑到县里的一所医院检查，之前是想着不是很严重没必要跑去外面，加上自己家离医院近，懒人做懒事就去了啊医院。听说这医院现在升二甲了，我想着不要小看家里的医院，人家说不定也能看出个好歹来。于是就去了那个充满药水味的医院，挂号、描述症状、接着就是一系列的检查，ct、心电图、抽血、b超，正常、正常……诶！心电图这里怎么写个“st段下移”。本着不懂问度娘的心态，“心肌缺血、冠心病、心绞痛、心梗”等等名词铺天盖地的袭来，看得我没病也像有病了。这一看，心提起来了，走路小心了，胸更闷了，时刻感受自己心脏的变化，有一点蛛丝马迹都能被无限放大。
赶紧关掉手机，一切看医生怎么说，拿到检查单，医生给我解释那些我看不懂的医学名词，并告诉我病情大概在什么级别，是二级需要2到4小时后再检测肌钙蛋白有没有上升。为求准确还请教了他们科室的主任，看这情形，我大概心中有数，此病凶险。经过一番折腾后，医生直接且理性地跟我说“其他的没问题，就是肌钙蛋白增高，st段下移，有可能是心脏的问题，隔3-4小时再来测一下心电图，再测一次肌钙蛋白”，我问他严不严重他说需要重视，我的胸就更闷了，仿佛有艘大船压在我的心脏上，阻碍它的跳动。呼吸不急促就是觉得吸进去的的氧气没有经过心脏，头昏脑胀，心不平气不静。
回家的路上我上想了很多，只有一个宗旨——绝对不能让父母知道，不想让他们着急。走着走着突然眼眶湿了，憋住不能让妈妈发现我有哭过痕迹，要难过也必须在外面难过，回家了就要高高兴兴地做回那个无忧无虑的女儿。我自己生病是无所谓，只是不希望爸妈着急上火。调整好心态蹭蹭我就踱步上楼了，进门就撒娇的抱住妈妈，紧紧的抱着她，希望能从她那里获得坚强的力量。在我眼中妈妈是一个很坚强独立的妇女，她曾经一个人养了我们一家子一年，体重从140斤掉到了120斤，人都瘦了好多。她从来没有服气过爸爸，即使爸爸一个人就能养活三个人，但她还是盘算着要出去打工赚钱绝不受爸爸的气，虽然爸爸什么也没说过，莫名就躺枪了。她就觉得要女孩子必须经济独立，这是我最欣赏妈妈的地方。
02 复诊
明明心里难过得要死 ，可还是倔强地装作什么事都没发生，用撒娇、开玩笑、看电视来掩饰自己内心的害怕和那阵阵来袭的难过情绪。人在生病的时候看见什么都觉得感恩，回看这段日子妈妈确实对我很好，不用洗衣服、不用做饭、不用操心家务，我有大把的时间和手机花前月下，和书梦回昭和，和文字缠绵悱恻、和妈妈吵事撒娇，仿佛过上了那个像雾像风又像雨可以胡思乱想的理想生活。继而又想到如果不生病，这样的日子也是自己甚至中国很多人梦寐以求的吧！生起病来就是柴米油盐、妈妈煮菜时呛人油烟也觉得真香。
医生说要我保持好的心情，我一边感受着心脏的压迫，一边打开那个我许久不看的《快乐大本营》，希望获得一丝好心情，理性的觉得如果真有病就治好了，这样干着急反而会加重病情。我却笑不太起来，我只是在里面寻找往日快乐的影子，抓到一丝游丝般的乐子我便哈哈大笑然后再沉默无语。我希望心情好一点，等到9点复诊时，那恼人的肌钙蛋白能降下来，宣告我的无罪(健康)。就这样时而紧张时而放松地熬时间，终于熬到8点半，我迫不及待地跑去医院，希望那一纸检查单能证明我的健康。
平复心绪，稳住怦怦乱跳的即将被证明有病的心脏，冷静而严格的按照医生的嘱咐重复白天的检查，害怕自己搞错其中的步骤，导致检测不准确。甚至在医院里把口罩摘了，我想也许是口罩阻止了我的呼吸导致胸闷，测心电图的医生似乎觉得我有些可笑，但此时我已顾不得这些了，我只想健康地活着。连在检查过程中出现一点心脏的“异动”我都担心检测不准确，可越这样调节，我就越跳得厉害。心电图结束后，医生给我检查单，想看又怕看，一狠心不管结果怎样都要勇敢接受，果断拿起来和白天的如出一折，我的心彻底提起来了。安慰自己还有肌钙蛋白呢？等待是漫长的，那时是晚上10点多，医院里没了白日的喧嚣热闹多了分审判生死的可怖。我到拿报告的机子那输了不下10次身份证号仍旧没有，我一个人坐在椅子上四周空无一人，突然想找个人来跟我分担一下这个秘密，我害怕。
我给三个朋友发了，“××，我想你。”，用平日戏谑的语气和她们聊了几句，但我好像还没有准备好要告诉谁，我只是想分散一下注意力。终于拿到结果，似乎我自己就能诊断我的病情，肌钙蛋白不降反升(0.21，参考值是0.00～0.02)。医生说心脏有问题，疑似心绞痛，我急着问:“能治好吗？”希望从医生的口中得到我能康复的消息，他却狠心地说:“要看看。”我觉得这三个字的杀伤力太大了，我仅有的一点希望也被医生掐灭了。他给了我两个选择1.吃药缓解。2.住院治疗几天，他无法确诊。于是就出现了开头那一幕，我怎么就严重要住院的地步呀！无法相信！
心！绞！痛！以前听人说皇帝的哪个妃子就是得的这个病，据说处理不当会引起冠心病，是身体里的定时炸弹。尤其是前些天爷爷是因为冠心病死的，多少对这种心脏病有些犯怵，爷爷痛苦得不行，夜里老是叫唤。心绞痛只有45岁以上的人才会得，我还这么年轻怎么会这样呢？我以为大概率的事情不会发生在我这个安分守己根红苗正的年轻人身上，自以为除了爱吃肉以外从没杀过生，也从没和谁正面生过多大的气，更加没有居心叵测的谋算过别人，从来都是直来直去大大咧咧。就算这几年工作后圆滑了些，也没有做过什么谋财害命的勾当，一直是谨守本分勤勤恳恳地完成学校交给我的各项任务，即使完不成也不会贸然答应。除了偶尔让我妈生气以外，我好像也没做过什么伤天害理的混账事，可为什么就让我得上了这个病呢？
此时我看着医院长长的走廊，来来往往稀少的人们，昏暗的灯光尤其响亮的脚步声咚……咚咚……咚，空气中弥漫这消毒水的味道，我就觉得这医院怎么这么恐怖！我本想着自己解决，不让父母知道，想着想着就在那里落了泪，实在无法抑制自己的情绪，哭就哭吧！好歹哭完后我能稳住情绪。脑子里正上演一部苦情电视剧，我是父母唯一的孩子，我不能有事。我死了他们生活的意义都没有了，都时候谁来养他们呢？没有孩子的他们，晚年生活该多么孤苦呀！爸爸要开车，我不能急他，妈妈本来就觉得现在的生活很幸福，有我、有爸爸、有房、有车，我不能泼她一盆冷水。
想着以前有个老师问我，如果我得了绝症我会怎么办？当时的回答是:我不治了，等我死了，爸爸妈妈再生一个孩子，他们又是幸福快乐的一家。当时只是一句玩笑话，怎么就成真了呢？我想着就是能瞒多久就瞒多久，我甚至觉得如果不跟妈妈住在一起这件事便可以瞒得更久。医生叫我通知家人，我实在没办法，打电话给妈妈，努力平复心情，自我安慰把眼泪憋回去，希望等下能用正常的语气跟妈妈说，顺便把病情说得轻一些。我戴着口罩拨通电话，平时随便一点小事就能打给妈妈，此刻却觉得如此艰难，打过去她已经睡了，略带睡意的声音，我只叫了一声“妈”就不行了，还是不争气的抽泣流泪，话也说不得，如鲠在喉，她发觉我在哭，骂我然后要去医院接我。我努力再努力恢复玩世不恭的语气，重启失败“你在医院大厅等我”，终究是漏出来一丝哽咽。我尽量保持镇定同医生谈论我的病情，得知他无法确诊，我就决定先吃药然后去桂林再查一次。
妈妈很着急一直打我电话，我让她在大厅等我，一个人灰溜溜的从走廊的正中间走向她，她还是胖胖的，我想走出一些气势来，这样看起来不至于病恹恹的。我是要去见熟悉的人啊！我想拥抱她，希望她能软声软语的安慰我一番，结果就是批头盖脸的一顿骂。对呀！妈妈就是这样一个坚强的女人，她要我不要相信医生说的话，骂了一路，我觉得我不能再生气了，便任由她骂。独自忍受消化这8、9个小时的不安与焦躁，无处发泄只能藏在心底。结果她让我又哭又笑，天太黑没看出她穿的是什么鞋，上楼梯灯光一照妈妈还是暴露出了她的担心与着急，坚强的形象轰然倒塌。她鞋后跟都没有拉上，拖着运动鞋就急冲冲的往医院赶，钥匙都忘记拿了。一进屋她又在骂，我已经快笑死了，她一个小学都没毕业的人，无比认真地拿着我的ct片在那看，好像还拿反了，一本正经的说:“我又没看出什么毛病来呀？”，我什么都不说就在旁边傻乐。
准备洗澡，分散注意力，眼泪又开始跑出来了，妈妈见我太伤心就在客厅等我洗澡，洗完澡各自安分的要睡觉，妈妈突然温柔的说:“你今天晚上好睡”，这反差萌，我又边笑边流泪，阴阳怪气地说:“你今天晚上也好睡，看是你好睡还是我好睡”，其实我早就猜到她一定不好睡，我妈妈只是嘴巴硬，心还是软的。折腾到晚上1点我躺床上，就是睡不着，别人睡不着数羊，我睡不着数心绞痛，怕什么我就数什么。果然妈妈一晚上起了三次，我也是睡不安稳，5点就醒，玩手机到7、8点。第二天坚强的妈妈不肯低头的妈妈因为心绞痛变成了温柔的妈妈。
03 桂林审判
江永还是太小了，不能确诊。我挂了个181的专家号，还没到时间，等待确诊的这段日子也是难熬，除了偶尔会想到自己的病，好像还是该吃吃该睡睡，只是格外珍惜现在的生活。回忆过去，反思自己的生活方式，总之还是要多锻炼少熬夜。还有一个致命的点，就是易怒，也许很多东西都是命中注定的，脾气不好是容易得心脏之类的病。我要想开些，只有照顾好自己才能照顾好别人，生气主要因为学生生气，要想开些，我因为工作生病了谁也不能断定是工伤，谁也不会可怜我，痛苦只能自己受，而且还给爸爸增加负担。依旧平平静静地过日子，开开心心地同爸爸接视频。一切都没有变，一切又好像变了，时常会想如果我没有心绞痛该多好啊！明明过得这么幸福为什么会有这样一根刺呀！
自己开车去桂林，妈妈执意要陪我去，我怕确诊后，她会受不了，在车上就说:“我得的是心绞痛，控制不好会得像爷爷那样的病”，车里顿时就沉默了，片刻妈妈就开始埋怨我不锻炼爱生气。我知道她开始担心了。有时觉得原生家庭里有一方比较易怒，孩子也会易怒的，有些病是性格使然。
从医院出来，事情却有了180度的大反转，忐忑不安地去医院，兴高采烈的回家，一刻都不想在桂林待。
例行程序，一进医院我就直接跟医生说:“在县医院看，他们说疑似心绞痛，我想确诊。”然后把在江永看病时的所有检查单子和写得长长的病历本给医生看，结果他连病历本都不看，就问我有什么症状，看了一下肌钙蛋白，云淡风轻地说:“这没什么，不可能是心绞痛，如果是，就有可能是家族遗传。”我仿佛松了一口气，还觉得很奇怪，难不成这些天的担惊受怕都是浪费表情。他让我重新检查，我也是谨遵医嘱调整心情，严格按步就班生怕程序弄错，影响检查结果。全程都是踹踹不安的，拿到结果后及时找医生，医生看了我的检查单后，轻松地说我不是心绞痛。顿时觉得像一个犯人受到了皇帝的大赦，我几乎是当场面露喜色，恨不得想连蹦三尺，冲出诊室跟妈妈说:“医生说我没事，一切正常，肌钙蛋白也在范围之内。”妈妈一下子就笑出来了，我们两个在医院里喜形于色。
正所谓人逢喜事精神爽，我感觉我又获得了重生，走路都轻快了许多，还想唱唱小曲儿，喝喝小茶。比以前考试得了第一名还高兴。先前那医生还给我开《速效救心丸》，以前改作业管学生都想来一口的药，真正开给我，我却一点都不想吃。之后我便像报喜一样，告诉我的那些朋友，松了口气，开起车来也是雄赳赳气昂昂，一路杀回我温暖的家。
我又可以重新过上我的幸福生活，我感觉重获新生。这件事让我学会了好好爱自己，责任心是建立在管好自己的基础上的，好好锻炼好好写字，不要埋怨谴责自己没有给父母好的生活，我健健康康的就是父母最大的心愿，就是父母生活的意义。微信里有句话“如果长大后父母依旧辛苦，那我们长大有什么意义”，也许我们的长大就是父母的意义，也许虽然依旧困苦但我们共同奋斗就是我们生活的意义呀！用什么样的标准来衡量父母是否辛苦呢？如人饮水冷暖自知吧！难道我们长大的全部意义就是为了让父母不辛苦吗？
3月31日得到的结果，在其中的担惊受怕只有我自己知道。也许这是我有生之年遇到过的愚人节最可怕的礼物，不想再经历第二次，虚惊一场。
健康的肺
PS:
劝大家如果有什么病还是去大医院看吧！我写这个并不是想批判哪个医院，我只是想记录下这惊魂的几天。
祝大家身体健康，长命百岁！
医生说我胸闷是因为压力太大，爱生气所致，以后要佛系，多锻炼就是了。
