【日记】2024.7.21 day23

妈妈，知守君，请原谅我总有时候不可避免地陷入固步自封的悲伤与绝望之中。你们的爱是我存于世的锚点，犹如我攀登雪山时紧紧握住的绳索，犹如我独行荒原时引路的日月。我的悲伤绝不是因为你们的爱不够丰沛和纯粹，只是我性格的缺陷，让我经常倍受折磨。

分不清是外面的雨还是耳机里的雨，但雨与悲伤总是如此地相配。淅淅沥沥的小雨就像断线般的眼泪，潮湿，冰冷，苦涩。此夜，不见明月。

前几天要么休息，要么画图，日子无趣又漫长。每晚和知守君打电话已经成为了习惯，我把一整天的话都留在晚上，基地教室外的走廊记录着我白天的所有沉默。

这两天赶上生理期，肚子和腰一起抗议，但我又不得不久坐。我知道应该时常起身走一走，但是画几幅图，两个小时就过去了。

身体的不适是我悲伤的一个原因，无力的身体让我画出的线条看上去也是那么无力。昨天我在教室里颤抖着写字，感觉又回到了高三寒假在学校的样子。

今天下午描一副图，我忘记留装订线了。其实可以不用重画，只是我觉得不重新画，总像有个“错误”一直存在着。重画之前找老师要新的图纸，身心疲惫，我一下子焦躁起来。一方面觉得自己落后于人，一方面看着繁重的任务，不知何时到头。

我清晰地感知到我的焦躁，这是这段时间来绝无仅有的感觉。什么也做不下去，只有一团无名的火窝在心口，还有委屈，无助。那时我无比想念妈妈和知守君，我想扑进他们怀里哭一场，疏解我的焦虑。但是这里只有我自己，于是眼泪通通倒流进身体。

我没有哭，也没有做什么，只是静静地等待着自己回到平静。这个过程煎熬又漫长，深深的无望压向我，我却无从言语。

五点多钟的时候，野簿的图描了一半，我的心情稍微好了点。给知守君发消息，说我要重新描那副大图啦，发完这条消息，才觉得郁结渐渐消散。只是我没能一口气画完，右手疼到不能握笔，无奈我只好先去吃饭。吃饭的时候拿起筷子，右手依旧疼痛难忍。我写字太过于用力，骨节疼，手指也疼，算不上好习惯。

晚上，给地质图上色，好像在做涂色游戏，涂了一晚上。小时候我有一本涂色书，还有几只零落的蜡笔。我最喜欢的就是随便翻一页去涂色。当时最流行的是秘密花园的涂色书，彩铅在小朋友眼里也是很高级的东西。我想要，但是没有要过，我一直不善于表达我的真实需求。后来有了平板，可以玩电子的涂色游戏，不过我已经没有那个耐心了。我的绘画一直很烂，这点真的很可惜。

画到最后，我想朝一个女生要一个剖面图，她说是她男朋友的。我说借我看一眼，也不会太久。她说着急给她男朋友送去。我说那把你的借我看一眼呗，她拒绝的理由是，纸很脆，给别人怕坏掉。

我不必自找没趣，遂终止话题。只是觉得我很不长记性，总觉得我帮她许多，找她帮忙也很容易，但实际不是这样的。并不能说对与错，我理解她的想法，只是觉得很难受。后来我没再找别人的看，自己慢慢画了剖面图出来。

求人不如求己，很多时候我都在想，何时我能有大多数事都不必求人的能力。其实现在是可以有的，学习上的事，认真深入去学一学，不会的找老师问也不会为难，也不至于到最后的时候各种求哪位同学。

也许是我脸皮太薄，总是计较这点琐事。

悲伤的另一个原因就是，看见大多数人都成群结队，而我形单影只。我知道这是我自己点选择，但是有时我的能力确实没有跟上，四处望去，无人可靠。但是这样也好，激得我不得不自己奋进起来。

到了凌晨，反而心情平静，精力充沛起来。没关系，没关系。所有的情绪已经平复，我又能起身走向我的道路。