你还是要一个人度过所有

01

周六，让门口的阿姨给我带回来一根排骨。许多日子不吃肉，想着炖点排骨汤喝解解馋也是好的。

我不会做肉类的菜，只是与肉沾边的，基本上都没有碰过。把排骨拿来的时候，还特意问阿姨该如何炖汤，是该用凉水洗，还是温水，或是热水？该放什么调料？汤要炖多久？问好之后，拿回学校准备自己动手做。

等到开始弄的时候，我又开始慌了。看着一堆带有血丝的肉，还是很惶恐，无从下手。我准备向老妈求救，可电话始终打不通。无奈只能硬着头皮，对照着百度上的步骤，开始一步一步的做，先洗，然后过水，才放调料，再放山药，直至把排骨放在锅里开始炖，才算完成了所有的步骤。

在来这里支教之前，我没有动手做过一次肉，素菜基本上难不倒我。唯独肉没有碰过，一来油腻腻的不敢切，二来怕炒的时候油会蹦出来烫到自己，所以在家的时候老妈也并没有要求我学会。既然害怕，也就不勉强我。

想起十一回家的时候，老妈还特意买来家里的猪肉，把它炒好让我带过来，唯恐我在这里吃不到肉。那些肉，是老妈手把手教我切的，炒的时候也把我拉在旁边观看学习。

“这些肉，你只能吃个把月，所以你还是要学。想吃的时候好歹可以自己做点。”走的那天，老妈还在千叮万嘱。

我不是很做饭，一度认为生活围绕着柴米油盐该是多么乏味和无趣。日复一日，年复一年，每日围着厨房转的日子该又是多么令人生厌。我以为我不必学，不会也没有关系。可是当我远离父母，远离家乡，我才发现，不会就意味你吃不到肉，不会就意味着你只能吃素。

我以为我不必事事都会。而现实却是，该你要学会的，只能靠你自己学会。

没有人能够代替我，也没有人能够替我学会，我只能一个人面对。对着一堆油腻腻的肉，然后一点一点的学。

02

10月份回学校体能测试。测试是一部分原因，最重要的原因还是担心室友的情况，所以马不停蹄的赶回学校。

室友情绪不好，因为失恋一个人终日躲在宿舍里大哭，不去上课，不出门，不看考试的书，只呆在小小的宿舍里，任凭回忆和情绪把自己摧残。

今年大四，我们站在人生的分岔口处，各自走向不同的路。曾经6个人，如今只剩下她一个人在宿舍了。那天晚上，她给我打电话的时候，情绪一度崩溃，整个人哽咽得说不出来话，只听得电话那头，哭声断断续续，不停的抽泣，偶尔还伴随着拧鼻涕的声音。我在电话这头，除了心疼，更多的是心酸。可是，我也只能默默的陪伴着，除此之外，我什么也做不了。

要知道，室友是个多么爱干净爱面子的姑娘啊。以前不化妆便不会出门，把自己弄得精致而好看，更别提性格有多好了。可是这样一个姑娘，却也会因为失恋而彻底崩溃，日日哭泣，变成了一个我从来都不熟悉的她。

她来校门口接我的时候，整个人瘦了一圈，头发似乎都变得枯黄了，眼镜下的黑眼圈很深，眼睛又红又肿，整个人看起一点没有了生气。见我的时候，还用力挤出一个微笑，那微笑明明是苦笑，像是用尽全力而挤出来的，我见她的时候，只能用力抱住她。

那几日在学校里陪着她，一起出门散心，去市里吃好吃的，或者沿着公园到处走走。我们都心照不宣的不提伤心之事，可是一回到学校，一回到宿舍，她仍然止不住的难过。有时候说着说着，豆大的泪珠不停的滚落，落在地上，水泥的地面很快就会出现一片泪渍。

“既是最终会分开，又为什么要开始呢？既是不合适，又为什么时至今日才提？”她不停的问，我不知道是问我，还是在问自己。

我没有办法给出一个答案，是不是合适，是不是不应该分开，我通通没有办法回答。我能看出的，只是那份对对方的喜欢，以及失去后深入骨髓的痛苦。

陪伴的几天，我一直不停的开导，安慰。突然发现，这世界最无能为力的事情就是你只能安慰，最可悲的是除了安慰什么也做不了。

你看，我不能替你爱，也不能替你痛，不能替你哭，不能替你陷入回忆里，也不能替你一遍一遍的回忆过往的温暖细节。你只能一个人去度过这段黑暗的日子。多残忍，可是却是赤裸裸的现实。

你终究还是要一个人去度过人生的这个劫。因为这些痛苦，我们都无法替你承受。

03

“你知道吗？我越来越读懂《人生》了。一个选择，千差万别。我怕选择，每一次的选择，想了上下五千年，我以为我选择了是正确的，可是我明明就不喜欢这个专业啊？我不喜欢啊？”

和好友有整整4个月没有联系。她每日奔波于医院实习和学校考研，整个人上了紧的发条一刻不停的向前冲。

上一次通话的时候，兴致勃勃的给我描绘了以后的大好前景。学喜欢的专业，去最想去的城市读研究生，然后再当好一个医生。前途那么美，美得那么真。

然而那天她给我打电话，整个人就像受了重重的打击，没有一点力气，就连语气里都透露着这个年纪不该有的沧桑和无奈。大概生活就是一个大锤子，一点点的锤，直到让我棱角变平，直到我们没有力气反抗。

研究生报名考试，她最终选择了父母认为的好专业，可是那个专业她一点也不喜欢，也不是自己最心仪的大学。

“那你现在怎么办？那你当时为什么不告诉我？为什么不选择自己喜欢的，你的勇气呢？”我不停的质问。

“我不怕，我不怕自己喜欢的专业将来养不活自己啊，可是父母怕啊。我多怕她们失望，念那么多年的书，到头来，父母还是操心、担心，我又怎么能为了自己的喜欢而让父母难过啊。”

那一个月里，我不敢给任何朋友打电话。我怕你们担心，我今天就是想哭会，所以把这些给你说说，说完之后，我仍然要努力复习考试。我现在挺好的，最艰难的时候已经过去了，现在只是有些疼，我想把疼说出来，也许就不疼了。

我在这头不断的沉默。你看，那些最艰难的时刻，我不能在你身边，即使在，话语也起不了多大的作用。该你做的选择还是只能你自己来，该你面对的人生终究还是要自己面对。

“今天之后，我也用尽全力，尽力去考。如果不行，那么下一次，我就跟着自己的心走。我不怕难，只是怕后悔。”

挂掉电话之前，她又恢复了以往的神气。我知道她不是为了哄我开心而说的话，而是真的做好了面对所有一切的准备。

04

在来这里支教之后，我爱上了听歌。在所有的孩子放学回家之后，面对着空荡荡的校园，只有音乐才能陪伴我。

手机里的歌有好几百首，一到夜晚无人交流的时候，就把音乐放到最大声，跟他们一起唱，不在意是否难听，不在意是否在调子上。在音乐声里，改作业，改卷子，准备明天的课程，写好备课笔记，有时候还得想着如何把同学的成绩提上去。

和另外一个伙伴相处很累，大家性格不同，做事情不在一个频率，每日的烦心事和教学上的担心和压力，一度怀疑自己，怀疑人生。

情绪最崩溃的时候给父母打电话，除了哭只能哭。担心教不好调皮的孩子，生活的琐事还得我事事亲力亲为，要有多疲惫就有多疲惫。从一个学生突然转变成一个无所不能的大人，我完全没有做好准备。我处理不好，所以在很多个无人的时候，都是在不停的问自己，不停的否定，再不停的给自己信心。

在这些所有的艰难时刻里，我都是一个人。我有多怕一个人去面对问题，所以当问题出现时我就有多恐惧。可是，在离家很远的寂静小山村里，只有我一个人去面对所有。

明明头一天晚上哭的不能自已，第二天还是会收拾好情绪面对新的一天。

“你知道天总会黑，人总要离别。没有谁能永远陪谁。”听到这句歌词的时候，我突然就懂了。天总会黑，人会离别，你总会长大，哪怕成长的方式并不是你期待的。

05

我第一次突然深刻地懂得“成年人的生活里没有容易二字”。

我逐渐懂得，人生遇到的那些坎，那些选择，那些痛苦，我们终究只能自己去面对。只有你去认识每一个不堪的自己之后，你才能走过这段日子。

然而也不必害怕，哪怕只有你孤身一人，你也会走过这些所有的艰难险阻，然后走向灿烂的日子。