2020：这一年，我断成了两截。
美国成人动漫《马男波杰克》
提前总结文连接：
以下是昨夜写的：
一个人，什么时候，因为什么，可以前后分期。
学文学史的时候，总有某个作家以前后分期作为记忆的知识点，比如陀思妥耶夫斯基被判死刑前后的分期。
我之所以断成两截，原因我已经在之前大量的文字中大量的抱怨、咒骂、不解、困惑以及无济于事中重复了千百遍了，焦虑症。
一个即使你说有，他者也并不能看出几分的东西。对，它是个东西，之所以是东西，因为人类到现在也没搞明白这东西是啥，怎么来的。
李泽厚说，把我之后所有获得的钱都捐给神经科学领域吧，我估计500年，人类应该能弄出个一二。500年！
19年8月5日夜，一个像出生年月一样的时刻，忽遭惊恐症。
至20年4月夜，写完研究生论文初稿。
8个月，也就是说我用了8个月的时间来写这个论文。
因为19年8月4日一整天，我都在看弗洛伊德画传。4日夜，与自我讨论性与爱的关系而辗转反侧。
8月5日下午5点，一杯过期咖啡过后，我看了一篇三言二拍：二刻拍案惊奇卷八：
甄监生浪吞秘药，春花女误泄风情
8点，一碗炸酱面与茉莉花茶后。
夜10点，我在梳理所有的研究文本都还没有文本细读之时，忽然感到进度太慢，大论文一字未动，一时紧张，心跳加速，顿觉惊恐。
一切或许都源自于紧张。或许。只是或许。
20年1月底，除夕夜，冷清，我在看波伏娃《第二性》，黑色中性笔画能用到论文里的句子、批注。
之后整整三个月，以一个星期一章的速度，写完了10章11本小说的理论加文本的阐释。多吗？后来我看了一本哲学硕士论文《论有死是一件好事》。他引用了80本书。
或许，自我认为的压力与某个他者一对比，就能被抹平。但是就是陷入了自我中，这就是抑郁症自杀的渊薮。
所以加缪在《西西弗斯的神话》前半部分解释：一个人的某个时刻的苦难可能比全人类加起来的苦难都沉重的多。所以怎样破除自我怪圈？于是我打算策划一起遇见他者的旅行计划。注意是遇见，而非遭遇。
但破除自我的怪圈你需要与他者的遭遇战，战败，死亡，战胜，重生。就这么简单。
4月，马不停蹄接着熟悉理论储备的动能完成对郁达夫《茫茫夜》的解读投稿参赛。
5月，进入修整期，添加论文的格式脚注一堆表格的事情。
投稿期刊的所有论文投稿皆是以失败告终。硕士生涯终于结束。
6月，我把《马男波杰克》全部看完了，还买了它的周边画册——《马男波杰克——幕后艺术集》。
我太喜欢这部成人动漫了，为此写了1万字的剧评。
我并没有立刻投入到找工作的行列，而是想gap一年。结果越gap越焦虑。
整个7月我写了大量的投稿，参赛。到目前为止，这一个月写的所有参赛投稿只有一个近体诗入围了而已。其它均石沉大海。
在微博参加了高考语文作文大赛，一篇文章被冯唐转载了，得了1000元。
7月末，买《守门员面对罚点球时的焦虑》，看后，学着汉德克的风格，写了2篇短篇小说。投了无数个稿件，失败。
期间，为《三十而已》这部剧写了个剧评。
由于16年、17年的7月我都在总结我之前的南北旅行游记，因此心中开始酝酿第三次独自旅行。只是因为焦虑症频频推迟。
期间，一直在等《名作欣赏》寄来的那个特等奖的奖状，方便我晒朋友圈装逼，等到终于晒完了，装完逼了。然后，涛声依旧了。
8月，继续写文章投稿。期间，1万字总结了我与心理医生Z的11次心理治疗的谈话。
这期间，脱口秀演员杨笠开始崛起。看了国产动漫《妙先生》。
深陷美国脱口秀路易的观点不能自拔。疯狂刷他的单场。然后继续策划第三次独自旅行。
购买《存在主义救了我——写给现代焦虑者的哲学指南》一书，最终我拿着这本书踏上了去往杭州的第三次独自旅行。结果在飞机起飞时，果然，惊恐抑制不住了。对该书写了2篇书评。
9月，陷入了对梦露过往秘闻的疯狂八卦。
期间，在第三次独自旅行前后，一直在阅读焦竑传记，写了5000字的焦竑人物小传，耗时前后足足三个月，为了参加一个比赛。
做了一首非参赛近体诗《锦瑟二》
看了韩庚演的《还没爱够》，韩庚饰演了一个躁郁症患者。然后第一次得知舒曼因躁郁症而自杀。
看苗阜王声相声《报菜名》，因为一句话，狂笑不已。
看完《长安十二时辰》。
10月，继续写稿参赛。写了一篇5000字的对我出生的这座城池的回忆叙事。开始写人物诗歌，为了参赛，海子、曹禺、郭沫若。
同时，加缪那篇小传终于被付费转载给了读库，得了1000元稿费。
因为这2000元稿费，换了个小米手机。
11月，买兰波诗集。被兰波诗歌《传奇》一首诗歌圈粉。
期间，去鄂尔多斯衡水中学参加笔试面试。
去内创参加面试。
被玄学派诗人马维尔《致羞怯的情人》一诗疯狂圈粉。
期间，分别在网上面试鸿文教育、掌门1对1，线下的新东方面试。
期间，看完了《寻找局外人》一书，看完了《我的二本学生》报告文学，温特森的《我要快乐、不必正常》。我看书真的很慢很慢。还有达乌德的《默尔索案调查》。
12月，将所看书整合为一篇5000字的书评《加缪局外人：在一战成名之前》投稿参赛。
期间，去北京积水潭约一个所谓骨科美容的手术。间或面试北京中公教育总部。
继续写文章参赛，但是放缓了。因为被工作焦虑搞得太焦灼。
期间，读完李诞的《候场》。继续自由体诗歌的写作。
照例，应该说点啥展望，可能我必须再一次步入麻木疗法，使自己对任何事情都不再忽然的惊恐，比如我现在依然脱离不了安全拐杖，依然会出现飞机惊恐症，这一切或许都源自一知半解。
新的一年，新的？正如我很多年前的看法，我不知道什么是新的，但焦虑症迫使我成为了某种新的，一种被动的新的。
在一年中，被巨大的被动性裹挟的我，唯一要做到的是寻觅自己的主动性，被动性的人生是糟糕的。这太糟糕了。
我们终其一生，或许，就是要寻找一个主动性的时刻，用以实现我们的主体性。
为此，我摘抄一段话，三天前的夜晚，我又一次惊恐，起夜，喝了3片谷维素片和3片维生素B1，刺五加片当作安慰剂后。后，盯着这段话10分钟用以平复我自己的情绪，这段话是：
“尼采，像在他之前的歌德一样，反对基督教对人的着魔状态的这种污蔑。
倘若成为自我会释放出一种作恶的冲动，那也不错。
人需要自己最恶的一面以便实现自己最善的一面。
倘若同一种为人们深恶痛绝的恶魔协调行动会带来灾难，那也不错。
从存在中获得最大成果和最大乐趣的秘诀，就是过危险的生活。
不管是好是坏，希望找到，和不希望放弃自我的人，别无选择。
尼采评论道：再没有比躲开自己的守护神的人更凄惨、更令人厌恶的生物了。
称之为genius也好，视之为每个人独有的daimon也好，总归守护神的意义非同小可。
尼采说过，人必须去破解一个谜，而且这个谜，人只能在存在中，在作为他自己而不是其他什么东西的情况下，去加以破解。
而尼采自己用以破解这个谜的钥匙，就是这种守护神。
福柯掌握了这把钥匙，他曾这样宣称：守护神不是那所谓的他者。”（119页）
因此，后续焦虑症给我的某种助缘是什么呢，大致是：
大多数事情，不是你想明白后才觉得无所谓，而是无所谓后才忽然想明白的。
焦虑症将我曾经所执着的先后顺序打破，重置所有的顺序。
人生，并没有非要1234的东西，因为，生老病死也他妈不是1234。
所以，重要的叮咛是：
如果不是焦虑症的话，我应该会在今夜点三瓶黑啤！
敬他妈这一场令人操蛋的人生！
