可能，我永远无法成为一个城市人。
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一开始就错了，我终究只是一个农民，一转身，已经28岁。
父母都是很传统的农民，却一直坚信读书能改变命运，所以我成了村里那一届唯一读了“大学”的人。其实就是个专科，老师建议复读或者读个预科但我都拒绝了。可能父母苦了一辈子，积的一辈子福都给了我。大二的时候铁路改革全国铁路地铁开放式招人，而我有幸成为了第二批注入的新鲜血液。毕业后直就近分配回到了本市，成为了一名铁路工人。看着都不错，稳定的工作离家也近一个小时的车程。很多人羡慕，也算出息了。
工作后有了第一段恋情，遇到一个特别好的姑娘。善良，大方，炒的一手好菜……不久我们就确立了恋人关系，她比较传统家教也很严。没到一个月就被她叔叔撞见了，然后全家就都知道了，邀请我去她家吃饭。只要你老实本分，做事勤快而礼貌相信没有人会为难你。所以，她父母都挺喜欢我，可能我能和叔喝上几杯也加了分。下班没事就去她家里吃饭，真的像把我当成了一家人，甚至参加他们家族聚会。
也提出了要求，得在这里买房。家里那时贫困户（母亲55年的，父亲47年的）国家政策，可以免费搬迁乡街道聚集地给你新房子及家具住满三年房子就是你的。但如果城里买了房子就不存在这个东西。我很为难一个是钱不够，一个是父母辛苦一辈子能吃到到国家政策是好的。（a.我是独生子但母亲是二婚有孩子虽然没跟过来，但被点水说我不能算独生子女，不能领津贴。b.读大学期间没评贫困户，毕业了被村里评了贫困我也感激。）
但她们在兴头上开始到处看房也不好扫了兴，总埋怨我不积极不关心。我也在想，以后就在这里工作了房子必须要买的。恰好又被人点水，说你儿子在国企工作凭什么是贫困户凭什么有指标在那闹。我受不得激，索性凑钱就把首付给付了。乡安置房按人头算3个人也就75平，住进去还得原先房屋收公。家里老宅加宅前平台将近两三百平不止还就不稀罕了，而且屋前村道开门见山（县最高）山与屋间一泛大田，位置可以说村里极好的，在初中时村里有人想跟父亲互换房屋并补五万块钱都没肯换。
然后节奏一步一步紧凑起来，开始贷款装修。因为自己搞，这里跑材料那里买东西还得抽空监工，当然叔叔阿姨指点帮忙了很多。父亲突然又病重住院…然后又商量着要搞钱凑彩礼结婚……又都是第一次谈恋爱感情上很多矛盾不同的观念也开始出现争吵。而我那时又粗心固执不懂换位思考，不会体贴哄人。我应该还有些大男子主义，压死我们的可能也就是这该死的大男子主义。虽然那时好像都是被阿姨催着一步步做很多事情，想很多东西。甚至有时会压力到压抑，因为家里没钱而我又刚毕业工作两年。但并不反感，我不怕吃苦……她是家里独女，父母做生意有自己店面。有时我会自卑，因为自卑所以听话努力。
想来可笑，最后砸死我们的却是大男子主意。朋友兄弟们经常会来这找我玩，基本来了市区都会来拜访住我这。吃酒聊天聊的不就是那些男男女女，自以的光荣事迹嘛。吹牛皮的大男子主义，耳语目染就沾了一些。我们谈了两年，却只停留在牵手接吻。快26岁，还是一个处男。其实我们有尝试过，但不会呀都不会。进不去，她一疼我就怕不忍心，看疼得眼泪都出来了。试了几次最后再也不肯尝试了，最后成了我的执念。我甚至为此说过很多特别特别伤人的话，现在想来真是糟糕至极不配为人。在订婚前，我又问订婚后我们再试一次好不好，她不答。我又开始发脾气……我知道她爱我，我也爱她，叔叔阿姨也特别体谅儿女。但最后却是因为这种荒缪的事情而结束，真的荒谬。她从没恨我，恨的是我的朋友。
第二段感情，网聊奔现。比我小很多，二十出头护士实习快毕业。我学会了怎么去照顾人体贴一个人，怎么换位思考温柔缓和情绪。我开始有意识的记每个纪念日特殊日子，她的尺码，她的喜好。喜欢吃什么不能吃什么，害怕什么……特殊节日，大餐电影，礼物，520三方出击总一个不会生气。一切都很完美……（有时候会想，如果当时有这么细致该多好。教会这么多的人，最后却没体会到。以前骑车故意走井盖减速带，去颠她惹她生气吵架打我。而现在都会故意绕开减速，生怕被颠着。）
我们同居大半年，我想照顾她一辈子，我很喜欢她也很心疼，她感情受过一些挫折但没有关系。那是真的欢喜……所以我想结婚了。但她不想。我说可以慢慢接触啊，给家里打电话不用老避着，我又不丢人。可以慢慢开始让家里知道……但也许她真的还不想结婚吧，她很少带我出去见她的朋友。我朋友过来玩，叫她一起出去吃东西也很困难。所以，我拒绝了很多来往，陪她呆着不然她一个人多无聊啊。我同学的婚礼，同事的婚宴她一次也没去。我只能叫人帮随个礼，陪着点外卖。
最后，还是分手了。说不想拖累我……朋友说了很多难听的话，进中医院没多久就把我甩了，很明显扒拉扒拉……。但我知道并不是这样。我知道她是有喜欢我的，只是很多事情我表述不对，可能语言的方式有所欠缺，因为我一直给她灌输想去拜访她家，想结婚的思想。我死缠烂打像个幼稚的小孩，去蹲守去挽留但还是走了。大概是对我的惩罚吧？
第三段恋情，在第二段结束没一个月，其实我还没准备好，好多问题还没有想清楚。但一个朋友，总是苦口婆心的劝导“你该结婚了，都27了，你看你同学朋友都当爹了，你爸也都七十多了。”“你爸跟我说过，三代人都没有被叫过爷爷…你知道我听着都感到揪心”……对呀，有太多羁绊。我每天深夜都无法安眠，因为害怕因为辜负因为愧对。
所以在他的介绍下开始了第三段恋情，年龄相仿，职业教师来这工作。当然，五个月我又分手了。感觉我有渣男属性，总能让对方提出分手。我们性格有些相似，她总喜欢把事情闷在肚子里。后来我知道，她也失恋没多久。前男朋友特别爱她，捧在手里的小公主，处处迁就处处让着宠着。一言不合摔耳光也打不跑。生气提分手，会追着车子跑把人给追回来的那种模范。被赶出门就在外面守着，分分合合两三年。最后双方父母互掐不同意，但都依然坚持。她陪男友一起考公务员，最后男友终于考上了。但最后还是因为双方父母不同意，吵架……他把她放弃了。
所以她怀着热烈而来，有时很主动有时又很客气。而我本身慢热，又在情绪低谷期。像慢了一个节拍，她喜欢我的时候我不懂回应。我喜欢她的时候，她已经看不到了。她是一个很没有安全感的姑娘，导火索是一张照片前女友的照片。钱包夹层里，自己都忘了的照片。第二次见面时抢过来的一张照片，钱包从不放照片的我放在了里面。其实钱包很少用，一般就放在桌子上。她应该看到了无数次那个钱包，直到一次想给我个下班惊喜。买菜偷偷来给我做饭，结果翻到了那张照片。一下子就崩了……坐着等我回来，然后摔我脸上说分手。我也懵了，我能够体会到那种深切的绝望。错了就是错了……说什么意外都是借口。我哭着求着挽留了很久，之后在朋友及她的同事一起帮助下和好。
但她也不再相信我，总觉得我不爱她。比起一见钟情，我其实更相信相濡以沫的日久生情。但没有用，那个印子好像就一直在那里。她想要一份纯净的爱情，而现在有了污秽和裂纹。可是真的，于我而言断了的就是断了没有再任何联系或想过联系。当在一起，就不仅仅是爱情更是一份责任，所以对待彼此不会比上一个差只会更好。可能我无法达到她前男友的那种态度，朋友说我有些自傲放不下身段。可我没有身段面子可言，反而打小自卑。难道是自卑里衍生出来的潜意识里某种自傲吗，如果叫当众下跪哭唧唧请求原谅或者表白挽回，我做不出来。表白结婚可以，但这可能做不到。可能真的不够爱吧。
现实也是一个问题，她对生活质量要求比较高，她家的要求也是。第一次感觉钱那么关键，自己如此无力。结婚不许借钱，如果结婚借钱生小孩又得借钱，如果老人突然生病了怎么办，然后养小孩教育小孩都是钱……都是很现实的问题，一下摔过来。她把未来规划的很远，而我觉得路人是走出来的。
买房，房子装修，老家修补房子，护坟，父亲又病重手术……手里也就剩个两万块钱，结婚不借钱根本不可能。我想说借钱很丢人吗，有借有还朋友之间不就是互相麻烦，我都还有一万三的帐没收回。而且双职工，我工资每月至少五六千…两人一起近万。辛苦也就一两年，其实生活节奏并不会打乱，我借钱应该不会被急要着还。两年不行三年，三年不行五年。而且我们父母的年龄都是断层的，养老也不会太有压力，甚至在高中时父亲就把他俩的棺椁打好地也选好，甚至说遇到喜欢的去上门也无所谓只要你过的好。但没有妥协……
我上班轮休（上两天休息两天）可以去做兼职。如果乐意她也可以去家教。在这样一个三线的小城市，我想生活质量不会差。我说，实在不行我把老家宅基给卖了，那些山头田地林场全部提前兑现反正以后大概率在城市生活。十几万块钱，拿的出来。但还是说，没必要了。是的，没必要了。
是的结束了，其实我知道现实是一个问题，感情也有问题。她似乎总在做比较，跟前男友比跟两个姐夫比，更怕阿姨不同意。爱一个人并不是对她好，该做的都做了就行的。你做的再好，但还是能从你的细微处和不经意间。感受的到，你不够爱她。她太缺乏安全感了，所以她累了，也没有勇气了。我也感受当代的父母对女儿的爱，因为父辈都是苦过来的。母爱“你们感情是很好，但他家条件有点差，以后肯定要受苦，不行。”，父爱“他家条件倒不错，但你们感情总出问题，以后肯定不会幸福，不行”。其实我应该跟阿姨见一面的，她一直说阿姨很强势。但至少应该见一面，说不定我能说服。她是个好女孩，但我表现的很差。
这就是我潦草的前半生，可能我一开始就错了，我终究只是一个农民，一转身已经28岁。有时候在想首付契税加上装修，零零碎碎将近三十多万。完全能够在家里建一栋别墅，甚至还能买车活成别人眼里有出息的孩子。止不定还有很多人来给我提亲，父母肯定也会开心到骄傲，而我却把一切都搞砸了。我身上充斥着农民的各种卑劣性，自卑，固执，自大，胆小，怯弱，以自我为中心……同时充斥着各种矛盾。很多思维，观念真的不是说读了一个大学就能洗刷改变的。
读书真的有用吗，如果高中毕业直接出去打工。说不定早已结婚生子，建好了房子父母也心。而现在，我什么都做不好。我很害怕……也很恐惧。有时想，要不我就烂掉了吧，可能就是给了父母太多期望，让他们感觉总有盼头。所以总过不好自己的生活，如果我是个混蛋。说不定他们就能该买买该吃就该吃，喝小酒打打牌出去旅游，去看一看外面世界的那些高楼大厦。
我快要崩溃了，已经开始抑郁。本不想写这些，但朋友似乎很想剖析我这样的人物形态。隔两天就来看我，跟我分析各种情况，以前的恋爱经过，现在的过程情景。都说过哪些话，又做了什么事……导致分手。想让我复合（又尝试过），想剖开开看看到底哪里出了问题。知道都是为我好，但真的累了。那就索性，把过往历程全部剖出来让大家过目引以为鉴，虽然可能都是些糟粕，矫情不堪的挣扎。但总得，对过去一个告别。28岁，人生远远没有结束，但已时不我待。
我不知道以后的轨迹会怎样，现在就想等这次父亲出院。然后找兼职，实在不行就去工地。祖辈贪生怕死没有站在抗战的前线，父辈不知进取没有抓住改革开放的红利。而我，更是不堪无所作为连自己的生活都过不好。我得好好想好了……
加油，共勉。
2019.3.12 陌铭
