2018-02-25收心上路

2018-02-25收心上路

#幸福是需要修出来的～每天进步1%～幸福实修14班～“金包玉”组 陈mingxin#

201805（正月初十）（34/60）

【幸福实修目标】(本周目标)：回归自己，休整静默。

【觉察日记】

今天孩子开学报道，明天正式上学了。我也和孩子一块收心进入学习工作状态。最近这个年节过得浑浑噩噩，每天不用带心，跟着家里人吃吃睡睡。什么也不去想，什么也不想做。每天十点十一点才吃下早餐，偶尔为家人做上一顿午餐，满满的成就感。刚才孩子出门问中午放学到哪吃饭，我说回家吃，妈妈做菜饭。是的，利用假期，我也好好练习下厨艺，让家人也品味下妈妈的味道，我心也充满愉悦。

今天是个分水岭，定个计划，明天就开始加油干了。

1.对大儿子：这学期小升初。小小男子汉的力量和自我主张已经初现端倪。我作为母亲，需要做的成为他的容器，看见他产生的情绪，接纳，然后疏导。昨天为例。他为手机被收回而闹小情绪。在允许他有不痛快情绪的同时，我抱住他，告诉他：“这个寒假，妈妈看见你和手机难分难舍，机不离手，隔一下就想看手机，这个依赖会影响你做事情的专注度。如果你真想在学习上有所突破，那就试着控制和手机相处的时间。确实，一下没有手机很难受，甚至觉得爸爸妈妈很讨厌，生气。但全世界最爱你的两个人就是爸爸妈妈，我们一定是希望你的未来越来越好的。试着和手机分离的无聊、焦虑、愤怒的情绪共处，也试着体会爸妈爱你你的心，慢慢感受这些情绪，看看度过这些情绪会是怎样的体验。”说完这些，一直在闹小脾气的儿子点了点头。这学期，我还要做的是，更严格地执行边界原则。自己自律，做好带头作用，对俩孩子也贯彻“玩的时候开心玩，学的时候认真用心学，同时做到能力范围内的最好”。蔡美凤的虎妈，我觉得可以借鉴。孩子的潜力有时候是可以逼一逼的，正象我自己，没有逼自己一把，我也是懒散得不成人形了。这中间，我自己很关键。加强自律，对自己，对孩子，每天的规定动作不能偷懒，让孩子通过践行明白什么是一份耕耘一份收获。

2.对自己：人到中年，就看我自己对生命和健康的认识了。锻炼，希望不仅仅只是停留在想法和口头了。

工作，既然无法摆脱，同时还非常需要，那何不更主动些、更积极些、更投入些。说实话，对工作，我只需付出时间精力，它总是能给我回报。与其天天被动等事来找，然后再忙着应付，还不如主动迎上去，一项一项去主动解决。让自己动起来，让运势转起来。开年拜访客户，梳理年前未完结事项，一件一件去推进完成下去。今年重点，加强重点客户朋友心与心的交流，不仅仅停留在公事公办的层面上，用心组织一些活动，通过多层次交往，加深感情，将他们转化为真正的朋友。这对我自修成为更有人格魅力的人，也提出更高的要求。

3.对老公：对他是更进一步的接纳，放下对金钱的执念。给他更多的空间、更多的爱的感受、更多的信任、更多的经济上的支持，尽全力配合他。这个春节，一家四口在一起，比什么都开心宝贵。我愿意给他到什么程度的支持，他就能积蓄多大的力量去面对他的世界。我有感觉到他的力量在起来，现在关键是，我能容纳到几何？特别在金钱的支持上。春节看到一个表情“红包多大，你的心就有多大”，虽然是句讨红包的玩笑话，但一下就击中我。我对金钱的执念很深很深，我舍不得花钱，辛辛苦苦挣来的钱更是舍不得。这个和先生的金钱观大相径庭，他的大手大脚、不计成本、不计后果、不留后路、一掷千金的行为，让我非常不喜。我改变不了他，我就想我自己挣的钱决不能让他那样花，于是在你我之间划出三八界，但这样的结果是，我俩的心越来越远，他没有起色，我也不得不承担得越来越多。去年那么多的自我成长和看见，一再提示我没有看到的他对我和家的爱，同时也提示我要得到他的心，家要圆满，是我要无条件地接纳他的所有、全部，包括他的金钱观、他的债务、他所有我不喜的东西。他的能量场确实比我高，这次过年的很多事情也可看出他的心智模式远远成熟于我。他对人情世故、对儿子的理解和接纳、对人事物的掌控等等，确实有着不一样的气场。我是否真正地做好准备，在经济上全力支持他，我能接受的额度和范围是多少。这个我必须有个预估，就好比风投，收益和风险并存。我需仔细考量清楚，剩下便是不断地突破自己的心界。

4.对父母：生我养我的时候父母，对他们真是矛盾又复杂的情绪。过年十天，我就去见过几步之遥的他们两次。“如果你认为自己已经开悟了，去和你父母住一个星期看看。”前几天看的一篇文章这么写，我很有共鸣。父母是个神奇的物种，对他们是总又爱又恨，离开了会想念，靠得太近又互相伤害，而日渐成熟的我却越来越活成他们的样子。这么多天，阖家欢乐的日子，近在咫尺，却迈不出见面的步子。心里对自己的行为也很多的评判，不接受，感觉自己不够孝顺，但又找各种借口为自己开脱。我不喜父母的心胸狭隘，不喜他们在亲人面前患得患失、计较攀比，不喜他们活不出他们该有的风采，不喜他们想要依靠我而我却无力支撑的感觉，不喜他们为我付出的同时想要绑架左右我的心思，不喜他们做不到我认为长辈应该有的睿智和包容，不喜他们缩手缩脚舍不得花钱弄得我也缩手缩脚感觉花钱是罪恶，不喜他们一直想用他们的思想观念强加给我，拉我站队的父母专制，不喜这么讨厌他们却又那么深切地爱着他们的分裂的自己……我不知该怎么处理这些乱七八糟的情绪，面对他们我感到无力和挫败。感觉理想的自己一次一次地被他们拉回历史最低水平，心里有的只是对自己一再否定和不接受。

现在一一回顾，为什么这几天我过得如此低迷没能量，原来是我没有静下来去看见情绪背后的需求，我自己的情绪无法处理和面对时，面对父母我只想逃离而不自知，然后陷入更深的自我谴责，理性层面觉得自己这样回避他们很不该，内心却一直不愿去见他们。这样情绪的背后是我想要做独立自主的自己，想要得到父母尊重的需求。对于他们和我不一致的思想，我可以采取尊重，同时坚定地维护界限。不要求他们必须接纳认同我的做法，我也不能强求他们认同我的做法。他们的做法有他们的根源，上一辈的事错综复杂，也不能全怪他们。我理解并尊重，他们要干涉我的部分，我不需明面对抗，但可以表明我的态度，即使被他们说难听的话，我也要清醒地认识到，我自己是个怎样的人，不会因为他们的评价就真的是不孝、不好的人。这是自我评价的自信和确认部分。在我认识并看清情绪和需求后，我才有余力去看见父母情绪背后的需求，才有办法去帮他们解决他们的问题。父母那些言行的背后是需求是，希望得到家族亲人的尊重和爱，在没有获得的时候，用的是对抗的老方法，而这个方法在我看来是无效和无用的方法。但在他们的认知中，他们目前也只能做到这一步，事情没有转机，是因为爱没有增加。在亲人的爱无法增加的时候，我作为已开始自我成长的女儿，可以先用我能给予的女儿的爱先温暖接纳他们，如此，我不仅要做孩子的容器，做先生的容器，还要做父母的容器，自己的容器。自身爱先充盈了，才有办法爱满自溢，惠及他人。18年自我成长的步伐不能停。

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