回忆（二）
爱的力量是多么的伟大，可是有多少爱迈不出，又逃不过命运的纠缠。
在母亲离开半年后，一天放学，我走上那条回家的路，在拐往路口的那一刻，我看到了一个人。看似陌生，并不陌生。是我思念已久的母亲，站在那放学的路上，远远的张望着我。当我看见她的时候，突然脚步停住，不知该往何处走。是那么的不自然，曾经是如此这般，这般如此的思念。今天为什么我们之间的距离无论走多近，仿佛一座山在面前相隔。再也没有想扑到她怀里痛痛快快的哭一场的欲望，只是有一种特别心痛的感觉。
我远远的站在那里，停止了脚步。对那个短小时空，整颗心洒碎在尘埃中，不知道该如何是好！
母亲看上去和走的时候大不一样，她那腊黄的脸，丝毫不见肉的踪迹，瘦的皮包骨，两腮都已经塌陷了。那双充满泪水的眼神布满了血丝，在那里渴望的望着我，虽然没有正视，但是眼神的略过，也看得心碎。那种心碎的感觉虽然深沉，但我又改变不了自己，此时是否能给他一丝安慰。只好扭头绕路回家，尽管她在后面不停的喊我的名字。此时的泪水无缘无故的迸发出来，不停地洗刷的自己的心灵。拼命逃避的奔跑着回家的路。
不一会，回到了家，父亲已经把饭菜摆在桌上。我和母亲坐的位置是对面。父亲看了看我说:“你怎么不和你妈说话呀！”我低着头回 :“嗯”回了一声“哦哦！”然后拿起筷子紧紧的攥着。也没抬头儿，没有把筷子伸向菜碟，只是手心在那里不停的出汗。母亲也坐下，但是那种深情的眼神还是能感觉到。而且用筷子亲自加了我爱吃的菜放在我的碗里。我端起碗放在了嘴旁，菜和泪水一起咽到肚子里。三个人坐在屋子里没有声音，面目很凝重，静的可怕，人与人之间虽然坐的距离很近，但是，现在人与人就像换了一个时空存在。无话可谈。
那顿饭吃得特别别扭的结束了，我像往常一样收拾桌子。站在厨房，听他们说话，不愿进屋，但是隔着那个厨房的玻璃，依晰的看见母亲的头，朝着炕上的柜子哭，父亲在一旁对母亲说:“我把电报打过去了，可你不识字？一定是被老姨截住。”
母亲用反问的语气，埋怨着父亲说:“你给我发过好几次电报吧。你就那么忙，为什么不亲自去一趟。”父亲凝重的说:“我也没有办法，正好赶上你弟结婚，我以为过了这几天再去。也来得及，我没想到你居然给人了，唉！也许是命吧，欠了人家的，脚前脚后还是迟到了，你也别说了，再让孩子听到。”母亲听了父亲的话有些激动，说:“你居然还有理了，难到是我的错吗？我都啥样儿了？差一点没死掉，临生老二时候折腾的要死，你却不在身边，而我心里还在惦记着老大，直到如今，那个女儿送人了，这个女儿又不认我，我图一个啥？那个女儿给人那天难道是我情愿的吗？我被老姨家的哥弟，锁在的厢房，隔着那块很小的玻璃，当我扭头看着那个孩子的时候，那个孩子够够的瞅啊。呶起的小嘴，手动脚动的奔我使劲，我差点把扒窗户打碎。看见穿的很体面的年轻夫妇抱着等孩子离开我的视线时。我一个人躲在旮旯哭晕 了，好几天都没有吃饭。等到孩子走后，我走出了那个厢房，老姨劝我说，那个孩子命也够苦的，如果跟你回那个穷放荒的地方，就你家那条件还不得饿死。你还是放心，回去把你家那老大照顾好了，就不错了。人家给人这家男的是厂长 ，女的是个教师，不比跟你回去顺垄沟找豆包儿的强。再说，你养不起，就有了就打掉，一条命，你又舍不得。给人，你又舍不得，你家里的说来看看这孩子。可是日子这么久了，也不过来，明明是推脱还用说，你的公公到发了一封电报，问是男孩儿女孩儿。我听了就生气，没有回答他，男孩儿女孩儿也不愿进你们家的门。你家里的犹豫没来，也一定差在这是个女孩儿。”父亲听了，也有些激动，声音有些大说:“不是的，我这几天就要去了。可你两手空空的回来了，我又能如何。”此时他们相互开始埋怨起来。听了他们的话，分明就是在互相指责，而且越吵越凶，再也找不出来他们当初恩爱的影子，留在我的记忆里。
而我的命运 也开始伴随着那一刻，也成了没人爱管的孩子，我在他们的话语也听明白了。他们在外地又给我生了个小妹妹。仿佛妹妹的到来给人，完全是因为我是一个多余的才造成的。从那以后，他们见面儿的所有时间都浪费在争吵，那个由于计划生育风声特别紧。而给人的妹妹身上。从母亲回来，每次我看到他们的时候。他们都会把气撒到我的身上，每一天放学回家，屋子里都是冰锅冷灶，屋子里面没有了生气，母亲的身体也越来越差。每次看到的时候都躺在炕上。虽然看起来很微弱，但每次母亲见到父亲的身影。他们就开始疯狂的吵架，我再也找不回来当初那个温柔贤惠的母亲身影，而我每天存在，变成了他们的出气筒，他们吵架之后那种眼神里放射出来的光芒。那种杀伤力，顿时让人瞬间有一种，惊恐畏惧的感觉。偶尔放学在路上看见那些同龄的孩子，他们甩着书包欢快的，高高兴兴的往家奔跑的时候。嘴里还喊的是:“”放学了，回家了，我饿了，我还要看我的妈妈喽。”而我一天天坐在教室里跟一个傻子一样，每天脑海里重复着家里面打架的画面。怎么也抑制不住，不停的在脑海里翻滚，那个常人曾经看似温馨的家门，而今我却不敢想象，心里总是有一种一想回到那个家，心里总是有一种忐忑不安的感觉。不知道回家又要面临什么。但无奈的沉重脚步还是往家走，看见别人家的炊烟升起。只有我家的房上连点烟都没有，虽然一路走到家心里是那么的沉重，但是还是无奈的打开那张门。家里重复着昨天的景象，只会闻到随风飘来的邻居那一阵阵的饭香，直接侵入心中的痛处。
那个时候的我，开始逃避，悄悄的走到屋后那两排小树林里。然后停下脚步，一个人靠着树蹲下！坐在那里，告诉自己还是安静的坐会儿吧，无论接下来会发生什么，都不要去想 。 抬头看着高耸入云的树尖和蓝天吧。她们真的是美极了，我忍不住抱住那棵树哭了。在那个没人的世界，我拼命的问着，无声的大自然。你们喜欢我吗？你们爱我吗？为什么在我无知的时候。不把我替换成妹妹，我宁可给人的是我，也许现在妹妹不至于像我这样，泪流满面的看着大树，很难受。他们依旧美滋滋的在那里听着，什么都不回答我。但此时的他们好像又在回答我什么。他们都没事，他们都美，因为他们是木头，空气。他们看似无情却再奉献着自己的成长，美好。我拿起书包，回到那个让我望而却步的家。我没有在意父母是否在吵架。在做什么？而是进屋直接把书包放下。到厨房刷碗，抱柴禾，做饭。
那年已经十岁了，那是我第一次做饭，尽管笨手笨脚，生熟各半。但还是能填饱了自己的肚子，我给母亲盛了一碗叫了一声:“母亲吃饭不？”母亲头也没抬，用手把饭碗拔拉到很远的地方，父亲在一旁叫我，我同样问他，她也没有回答我！直接对我说:“我和你说点儿事儿。”我望着他的神情十分凝重，心里知道，除了伤害，痛苦，还会有什么。对于一切的一切我仿佛已经麻木了，连安静的写一会儿作业都是奢求。我便低着头站在了父亲的面前。偶尔会看一眼父亲，看上去很难受的样子，红着脸对我说:“你也长大了，不是不想父亲不维持这个家。我也没有办法了，你也看到了，我和你母亲实在是没有共同语言。见了我，你母亲就跟仇人似的。你说这日子，从今往后还能过吗？我从明天开始还你母亲自由，以前是全是我的不对，我对不起你妈？哎，得了啥也不说了，从今往后，我不能再对不起人家了。让人家过点幸福的日子。”母亲趴在炕上听了喊:“你咋不说了？你把事情说说，问问孩子到底怨谁？”父亲，狠狠的，生气回答说:“行了，我可不跟你吵了。你都对，从明天开始我们各走各的路……”此时他们又开始吵架了。你一句我一句不停的在眼前和耳边围绕。我站在那里就像个傻子一样，不知所措，劝谁也劝不了，只会抹眼泪我还能做什么呢？我突然跪下说:“你们不要离开我，都是我的错。”母亲哭诉着说:“不怨你，你想好跟我还是跟你父亲了吗？我们现在都没有选择的余地。”我听了，猛的大声喊:“你们我谁也不跟，我又不是你们的物品，你们喜欢我吗？不必争来夺去，我不是你们的好孩子，你们怎样都行，我永远不会离开这个家的。哪怕就剩下我自己，你们只好顾好你们自己的苦衷吧。”我说完话，开始坐下来写作业，表面上平静的我，脑海里翻江倒海，这样丢了魂儿的生活，我不知何时才能换回来，看着桌子上的书和作业本。我问我自己究竟在想什么？我是一块木头吗？为什么不能完全地控制自己和书融合在一起？以前一间小屋，三个亲人在一起多么和谐，本来是应该是一个多么温馨的画面啊。为什么这件屋子此刻仿佛是我命中的枷锁。生的牢笼，压抑自己无法逃避，对于一个孩子来说，除了承受，还会有什么。已经没有抵抗的力气。那时候的我甚至好羡慕那些智障的人。如果我是他们我可以什么都不用懂的。不用懂得悲伤，也不会难过。此时屋子里的空气总是伴着局势。紧张和不知该爱还是该恨的凄凉。
夜来的好慢，缓缓的落幕，月亮永远成为世间最寄情的表达。无论是浪漫美好，还是你忧愁烦恼，仿佛这夜空中的月亮都能懂的。帮你解忧抒情。即使再美好的夜晚也挡不住，该来的清晨。也许是他们吵累，没有脱衣服都睡着了。只有我蒙着被子快到一夜都没睡着，偷偷的流泪，不知何时倦了，找到了梦里的世界。但清晨的太阳早早的到来。不在有了清净。也许是我清醒的太晚，被父亲和母亲的喊声吵醒，为什么我的另一个世界不再收留我？又让我来拗着鼻子，体会着人间的味道。我不但是他们的爱情果实。还是他们生活的麻烦，他们的吵声，在我这里早已经麻木。听不进去，他们的吵的是什么？只觉得耳朵和头在嗡嗡的作响。穿上衣服，看看时间，还有是否能吃上自己做的饭。还有担心作业，不知错了多少？到学校是否又要挨批评。所有的一切都在迷迷瞪瞪中模糊的前行，任凭锅碗瓢盆在自己的面前飞来飞去。打到头上，我还是把早晨该做的都做了，然后走到学校，我知道，我又是最后一个。站在班级门口总被老师嘟囔，眼前那张张嘴在我的脑子里乱的跟浆糊一样。直道老师说我迟到，拿讲棍儿点。碰到我的肩膀才反应过来，我又惹麻烦了。我回到了座位，眼睛盯直了黑板，两只手规规矩矩的，背到身后。在那里听讲，直到别人都趴在桌子上写了。老师用狠狠的眼神瞪着我。我才意识到心神渐渐的舒缓过来，看看同桌写的是啥？不一会儿教室的门突然打开，母亲抹着眼泪来到我的面前。全班同学加老师看着我们母女，都看傻了。母亲哭诉着问我:“我和你爸离婚你跟谁，马上定。”那种威逼的口吻，然后拽着我的手说:“跟妈走么，想你我怎么办？”我什么都没说，只是傻傻的瞅，然后被母亲拽出了教室，老师在旁边说:“你消消气……”母亲没有回答他，就把我拉出了教室，就去了村大队的路，这一路上母亲哭诉着，把所有的委屈都向我倾诉。我不明白当时的年龄究竟能接受多少？承受多少？我又一次的像傻子一样穿着一双。佝偻着大拇脚指头的鞋。因为它已经快漏了，踉踉跄跄的跟在母亲的身后，手拽得很，紧跟在后面。但那些哭诉，像幽魂一样。深深地扎在心里。
母亲当年看我体弱，和父亲又要了二胎可是已怀六个月，计划生育又查下来，所有的人排队打着堕胎药。到了母亲那儿呢？药没有了，只能轮到下一次，时间一拖，就更难办了，毕竟是一条生命，如果能让他活着谁能忍心去残害呢？于是母亲在异乡东躲西厂。吃尽了苦头，每天伴着那被追赶的噩梦醒来。为了一条生命，母亲也已经快把自己累惨了。父亲当时家里没有钱，又赶上舅舅结婚，只好给母亲发去一封电报。说晚去几天，可母亲不识字，所有的电报都是有亲戚看。亲戚对母亲说:“你家里的那不愿意来，这个孩子怎么办？无奈之下，母亲只好忍着。父亲没有时间派爷爷先去了。可爷爷到了问，男孩儿，女孩儿，听说女孩儿就自己回来了。妈妈以为爸爸拖时间，爷爷不爱搭理这件事，家里人的态度让母亲再次心凉，再加上亲戚的催促，又给妹妹搭了个人家，那个人家很快就来了，所以母亲被锁在仓房里。哭晕了，有情的世界变得此时无情。消瘦的母亲得了一身的病回来了。
后来，我被母亲拉到了大队。但在那里依然像个傻子一样看着爷爷，叔叔，爸爸，妈妈在那里不停的争吵，好像我此时成了他们的战利品一样。不可多得。我听见了耳朵和脑子又开始嗡嗡作响。
一个人低头偷偷的返回学校。一路上大自然中的那一切一些。仿佛都是我哭诉的对象。他们只是默默地让我发泄。没有埋怨！只有安静的安慰我，又回到了教室，依然像傻子一样，听到了放学铃和往常一样背着书包，无奈的走回家里的路。也许这一次依然冰锅冷灶，屋里再也可能没人争吵。会像死一般的宁静，只有我这个不知去向的幽灵，重复的守候那间冻结的屋子。
果真，又一次，走到了那个熟悉又陌生的门口。上了锁头，但他们忙着离婚，却忽略了关上一扇窗。我从那个窗子跳进去做饭，吃饭，写作业。
后来，到了很晚，父亲回来了，脸色灰白，从来不吸烟的他坐在那里吸了一地的烟头。呆滞的眼神，一声不吭的，倒头就睡。沉静的屋子今天突然就没有了回音。
有一天，父亲看了看我说:“想你妈妈吗，我没有吱声，只是心酸了一下，眼泪不由自主的流向嘴角。低着头，顺着饭菜咽进了肚子里。
后来，父亲的这一句话。在放学的那个路上。经常徘徊那些日子，每天脑海里重复着锅盖。火叉，四齿挠子。相互碰撞的声音吵架，打架的影子，我不知道该回答他们什么。其实我的渴望，回答了我又能怎么样？我不明白那么多的琐事。为什么全要聚集在这里，也不想明白，因为那个时候的我太累了。明不明白的我，那个时候又能改变什么呢？只有顺其自然吧！承受与不承受之间，自己又能得到什么呢？我又能得到什么呢？还是让安静和时间来给生活答案吧。无论有多少的无奈，生活总是还要坚强地挺过。
那天，我感觉我每天重复的路是那么的长，永远也走不完，但让我领会！
