有泪可落，却不是悲凉

有泪可落，却不是悲凉

东北的晚上总是异常的冷，水是彻骨的冰凉，我穿过有树林的小道去了灯火通明的教学楼，我看着人群离我越来越远，我看着灯火闪的越来越暗，我看着你走向远方。

总是没来由的伤感，伤感岁月忧伤，伤感脚步总是太快，还未曾欣赏沿途的风景。以前的时候总是觉得时间不够用，总是拼命的与时间赛跑，生怕一不留神真的就那么过去了，于是拼命的做着习题，拼命的背诵着古文，深夜的台灯下，一手撑着头，一手是过目不忘的漫漫长夜。

那时候啊，欣喜来自一天的拼命的把自己的时间用作业充实的很满，仿佛只有这样才能安抚高考将要来临的内心的恐慌，然后在夜幕降临的兵荒马乱晚自习下课，放空自己在操场上跑步，有两三个同样同仇敌忾的一起奋斗的同学，他们同样的意气风发，气势咄咄逼人那时候即使身边有小情侣走过也会安慰自己，那样的爱情才不是真的，只有好好学习才有资格谈恋爱，那时候以自己的特立独行为傲。

用一种近乎拼命的姿态去奔跑，去够。似乎真的下课不出去玩，不去厕所就真的能把数学提到90分，似乎真的晚上熬夜写文综题就真的能分析解答题一样，头头是道。似乎拼命学了一天，晚上就真的能睡好觉一样，但是那正是人生中最丰盈的状态啊！

写下这些的时候，教学楼对面马路上的车水马龙正在灯火阑珊的路灯下闪烁。它们提醒我生命最丰盈的状态已经过去，接下来是丰盈后绽放。

于是我回想起我脑子中突然迸发出来的对比:以前的我生活中总是充斥着无法缓解的紧张，那种紧张是特定环境下浑然天成的，而不是人为的刻意营造，那时候最快乐，是那种那时一种足够拼命然后在某个间歇点才能放松释放的快乐，这种快乐最能让人满足。

而现在我也时常紧张，但似乎都是营造出来的紧张状态。

为了不让四年荒废，于是制定了很多计划；为了不让自己落后别人，于是拼命的灌输那些别人的思维，为了不让自己成为那种一无是处的人，于是拼命的参加活动，为了能让自己更优秀，于是拼命的完成本不该去做的事情，为了能证明自己比别人强，所以拼命的把空余时间塞的很满。可是越是这样，越回不去曾经那种状态了。

我把所有的任务放在一起，然后把它们塞在每一个空课的时间，然后马不停蹄的强迫自己去做，每当停下脚步我就会觉得生命似乎被荒废，但现在的生活哪有那么多的马不停蹄的赶任务呢？长大后的生活再也没有像高三那样紧张了，可还是忍不住去寻找那段岁月，重新回到紧张的状态中去。

可那时候总是会很庆幸能在一周的学习之后去学校外的田野里去，那种放松的状态，一生罕见，现在很少有那种状态了，一度认为自己现在的心态总是很急，很急，走路走的很快，吃饭吃的很快，睡觉也总是快的。

因为我总是怀念过去，怀念过去存在过的东西，可是我知道回不去了，因为曾经是真的紧张生活，紧张考试，紧张学业，而现在选择变的越来越多，完全没我必要像高中那样的马不停蹄，所以曾经是在真实的紧张中抽空放松，所以真的很放松，而现在是在轻松的状态中故作紧张。

朋友评价我的状态是:脚步总是太快，还未欣赏沿途的风景。我有一段时间里总是在寻找那个高中的自己，我有意将任务密集，一个接着一个完成，还像高中那样，可是现在的生活怎么能回到过去呢！

我常常想，我即使回到过去又能怎样呢？把一天的任务放在一个上午完成，完成之后呢，下午虚无的度过？

终究是回不去，突然想起高考前背的滚瓜烂熟的句子:冰心说，爱在左，同情在右，走在生命的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途，点缀得鲜花弥漫，使穿枝拂叶的行人踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可落，却不是悲凉。

至今我还相信那种坚实而饱满的状态，将一生罕有。