写给30岁的自己—关于爱情

早上好呀，三十岁的我。

虽然上一次谈话，还是昨天。也没说了什么话，但是今天见面的时候，却总觉得与自己没有什么话可讲了。

曾经，我也应算是个聒噪的孩子吧？人们说，岁月是把杀猪刀，放在我身上，倒成了切脑术。

为什么这么讲呢？大概是因为，我的寡言，跟传统教育的敏于行，讷于言，没多大关系吧。只是单纯的，脑子变成某种摆设。之所以说，某种摆设，而不敢简单的说是摆设呢？大概也是因为本身脑子这种东西也不是什么漂亮的东西，当它无法为其主人提供正常的思维与思想的时候，便成了难看而无用的摆设吧？

只是每天早上起来这样自我厌恶真的没有问题吗？

虽然，本身写这封信的缘由也是希望自己能够在与自己的对话中，找到生活美好的一面。但是不行啊，丧到了极致，大概就是我现在的这种状态吧。在重复不断的自我厌恶中，浪费时间。

或许，这样说，也是有失偏颇的。

之所以，会丧到这个程度，或许是因为，我比平常人更热爱生活，当理想高于现实，而能力又无法实现理想的时候，在不断重复失败的事实面前，承认自己只是个连庸常的人类都算不上的时候，大概，对于生活也就无所求了。只希望，在这个世界能有一个落脚的地方。

但现实是，当你把要求降到最低的时候，你的现实会比你预期的情况更为糟糕。

或许，命运是个抖S吧。在凌虐懦弱者的行为中，获得至高的快感；也或者，命运是个抖M吧，在被强者的掠夺中，呈现出臣服的姿态。

但是，成为强者的过程中，本身就是一个自我凌虐的过程吧？

喂喂，这是怎么回事啊！

30岁的我，你好呀！不知道那时候，你是个受凌虐的抖M呢？还是个凌虐命运的抖S呢？

你也想问我是吗？

我想大概，我只想做个有信仰的庸常，在不断重复的每日任务中，找到生活的乐趣。至于，强者与弱者，其实我都玩不动。抽不动鞭子，也受不了鞭刑。在成为你的这两三年时光中，我会努力的，向上的让自己有资格成为一个不受鞭刑的人，当然，我也没有抢到命运手里那根鞭子的动力。

亲爱的30岁，那时的你，尝试过爱情了吗？

此时的我，内心中最大的绝望，大概来源于此吧。

但是，求而不得与得偿所愿，都是我所恐惧的。

因为，我不知道哪个给我带来的失望会更多些，我想，大概是求而不得吧？毕竟得偿所愿，还曾经享受过拥有彼此的欢愉。只是在不断靠近的过程中，看清彼此，厌恶彼此，成为彼此吧。当然，这是理想状态，但是只有付出行动，我们才会知道什么是最糟糕的状态，而什么又是最完满的状态。

难道不是吗？

或许，向那个人的告白，会成为这一生中最不堪的回忆，但，至少，我为自己的这份感情努力过，这难道不就是最好的结局吗？但令人难过的事情是，我不知道如何停止。