2017，和自己握手言和

2017，和自己握手言和

2016年，硬生生的把自己逼成了更年期绝经妇女。

2017年，要做的第一件事便是和自己握手言和。

狂躁不安，乱发脾气，无端流泪，不断的否定自己，陷入希望于绝望交织的死循环。沉溺于悲伤的漩涡中无法自拔。不是不能解脱，是不想解脱，颓废久了才发现原来堕落颓废是会上瘾的。

开始是身体出了问题，接二连三的生病。好吧，我想，应该是减肥让抵抗力变差了吧，没关系，吃了药就好了。可是，当某一天，我发现即使站在阳光下也感受不到一丝丝暖意的时候，我知道，我的心理出了问题。

最初的症状是自信心的流失。当我想去做一件事的时候，脑子里的第一个声音一定是：放弃吧，你不可能会成功。接着就是给自己找一联串的借口，你这么笨，你这么懒，你看那谁谁谁都没做好，你又怎么能做好。总之，不惜一切代价，想尽一切办法，让自己放弃。后来，渐渐的连想去做事的想法也没有了。可是我仍觉得只是自己生性太懒散的原因，还没意识到出了什么问题。

真正感到事态的严重是我开始害怕夜晚的到来。白天还能控制自己的情绪，控制自己不要胡思乱想，让自己装出一副乐天安命的模样。可是一到夜晚，夜深人静的时候，各种消极情绪如潮水般蔓延，将我整个人淹没，我试图抓住一颗救命稻草，却发现身边空无一物。自我救赎，我做不到，二十年积累的乐观早在一夜之间被吞噬干净，连渣都不剩。求助他人，开不了口，不是碍于情面，是打心底里就觉得不管是家人，朋友或是爱人，他们终究帮不了我。是的，我开始变得不相信任何人。

我不相信别人，也不渴望得到别人的相信，我变得自私，冷漠，当然这一切都是心里活动，表面上我仍伪装得很好。只是在别人找我帮忙的时候，我第一个念头是：我凭什么要帮你，有什么好处吗。当别人取得成功时，我不再发自心底的为他感到开心，我甚至有点嫉妒，有点怨恨。我开始变得斤斤计较，我开始变得小肚鸡肠，我开始觉得善良原来是一种多么遥不可及的高贵品质，我开始变成了自己最讨厌世侩小人。真善美在哪里，我问我自己。

忘了自己那即使明日天寒地冻，路远马亡也要有梦为马随处可栖的誓言。忘了自己曾经坚信的只要不绝望就会有希望的信念。甚至忘了自己，自己最初的模样。

那段时间，我想成为任何人，除了我自己。

看谁谁都比我快乐。看谁谁都比我生活得好。看谁谁都比我看得顺眼。

于是，我想逃亡，逃到一个可以生活起来毫不费力的地方。

直到有一天我看见这样一句话：没有任何人的生活是容易的，他们只是尽力让自己看起来不那么费力罢了。我知道，我无处可逃。

除了自我救赎，我别无他路。

没有自信，可以建立自信，我不美，却有爱笑的眼睛。我不聪明，可是我可以选择努力。我一事无成，可我还有好多好多个明天。

亲爱的，抱抱你自己。你可以做好多事的。可以多晒一晒太阳，预防骨质疏松，可以不那么悲观，只要不绝望，就会有希望，只要活着就不会绝望。可以不那么用力的逼自己，可以先做成功一件小事。可以多给自己一点时间，可以多相信自己一点。可以把乐观的自己找回来。

我不知道回到那个站在阳光下就会开怀大笑的女生还要多久。可我知道她一定会回来的。因为我喜欢那个她。

（这篇文章写了好多次都没勇气写完，不想承认那样的我是我，可是那个谁说过有勇气承认，是改变的第一步。2016年，在现在看来真是糟糕透了的一年，轻度抑郁症。真是让人想死。不过或许几年之后再看也没那么糟糕，每一次迷茫都是一次成长，虽然这种方式糟糕透了。不管糟不糟糕反正都过去了。现在我决定管理自己的情绪了，小妖怪们，让我来收了你们。）