我们爱的那个女人，她并不漂亮

下午，我妈给我打电话，上来就埋怨 我为什么这么长时间也不给家里打个电话。

有时候站在我妈的角度想想，有我这 么个儿子还真是挺不值的。自己老妈生日几号不知道，今年多少岁也只是知道个大概，衣服穿多大码的也不清楚，因为就从来没有给她买过东西，就连母亲节吧，也得让她给我打电话，别说送礼物什么的，我自己都没想到给她打个电话问候一下什么的。

要是我以后有个像我这样的儿子，我 肯定早就让他爱死哪死哪去了。

一直以来，我们家都不是很有钱。在 记忆中，小时候得爸妈做过很多工作。大都是都是下苦力的工作。后来也做过一段时间的小买卖。虽然都没有赚到什么钱，但是我们从来没觉得我 们有多穷。可能是我人比较老实的原因，我在外面生活的这么些年，爸妈从来不规定每个月的花销，只要没钱就会给我打。

记得，好多年以前我们那有个烧焦炭 的工厂。当它正常营业的那些年，我妈就是那上面的工人。当焦炭烧好以后，她们就负责把刚烧好的焦炭从火窑里往外面运。每次我去给她送饭的 时候，如果不仔细看，我都会找不到她，这种感觉如果有见过挖煤工人或是非洲人的可能会有同感。而她们工作的地方我从来都不愿意在那里多待一会儿。

在那里工作的那段时间应该是我妈这 辈子最苦的时期，赚不了多少钱不说，还非常的苦，不是有这么一句话吗，把女人当男人使，把男人当牲口使。但是你见过把女人当牲口使吗？曾经一度她的体重还不到80斤。我妈个子本来就不高，再一瘦就更显憔悴了，风一吹就会飘走的那种。但是，我已经记不得她憔悴时是什么样子了。因为我从来都没有认真的 观察过我妈的样子。

高中以后，因为我妈做工的地方和我 们学校差不多在一个地方（都是在城里嘛）。所以我就有很多和她一起出去的机会，要不就是她带我去买衣服啊。要不就是让我和他去取钱啊。要 不就是带我去看病啊。渐渐的我和她的话也就多了一些，有很多事我都愿意和她说，在学校里很多高兴的 不高兴的事我都会和她说。我这种性格的人本来朋友就不多，心里有些苦闷能倾诉的可能也只有亲妈了吧。即使到了大学，也是这样。

我一直没察觉我对我妈有多么依赖。直到我高考考砸的那个下午。

当发现考砸已成事实的时候，虽然有各种后 悔，各种觉得不公平。但是我还是觉得我能撑得下去。只是觉得心里有点不爽。

当我回到住的地方给我妈打电话的时 候，当听到我妈的声音的时候，我竟然放声大哭起来。我一边说一边哭，可谓是泣不成声。我也不知道我怎么了，我不应该是这么经不住打击的人啊。而且这么大的人了，还这么放肆哭，真是有点丢人。可能是由于电话那头是我妈吧。

这是我记忆中唯一哭得最伤心，最放 肆的一次了。

现在出来工作了，我也很少给我妈打 电话了。而她每次打来都埋怨我总是不给家里人打电话。我总是说，我打电话回去也找不到说的啊。是啊，好消息吧。好像也没有太多好消息可以说的。工作上的事吧，他们也听不懂。心里的不快吧，我也不想给他们说了。我自己一个人堵就行了，我也不想给他们再添堵了。所以，我该说些什么呢？ 妈妈，我爱你？这种话我真心说不出口。我也不想为自己找什么借口，说不出口就是说不出口。

从小我就看过很多赞美母亲文章，一 般都会有类似这种句子： “我觉得我的母亲是这 个世界上最美丽的女人！”

但是，我从来都不觉得我妈是个漂亮 的女人（还好，我妈不上网，要不然我也不敢这么说啊。

也许，她也有漂亮的时候。在我们还 没有来到这个世界之前。