来，姐姐我今天卖艺不卖身，让各位大爷乐呵乐呵！
前几天在微信上调戏王德理（闺蜜刘雅丽科技公司的首席技术总监，纯粹的工作伙伴关系。）
党总泡男人有两个原则，一种是从来不碰工作伙伴，第二种是从来不碰已婚人士。
王德理两样都占，所以就算他帅如林志颖，党总也照样鸟都不鸟。
王德理和他的双胞胎女儿（我未来的儿媳妇），我想的是咋样才能让陈琢做到两个都娶呢？（捂脸）。
这货也小有才气，写的文章除了错别字多以外，其它都还可观之。
偶尔我们俩会插科诨打，嬉笑怒骂，他恶心恶心我，我恶心恶心他。
比如这次因为去年售卖出去的云镜，出现售后服务问题我打电话咨询他，然后刚好那天做牛肉干，就说寄一些牛肉干给他。
丫说：“光白吃你的牛肉干，哥都不好意思了！真有心送，告诉哥秘方，哥自制一下，也不用老占党总的便宜！”
我：“怕占便宜？那让党总睡一下，咱就两清了！”
丫：“哥卖艺不卖身，女施主请不要妄加调戏出家人！”
我：“卖艺不卖身？我现在不销售云镜了，你的技术和艺对我无用呀！”
我：“再说了，送你牛肉干吃你觉得不好意思占了我便宜，讨要秘方就不占便宜了吗？这不是典型的贪心不足蛇吞象吗？”
丫：“我要秘方就是自己试制品尝，又不会跟你抢生意，党总咋这么抠呢？”
我：“秘方能是随便给的吗？骚瑞，对于牛肉干的秘方来讲，党总宁可卖身绝不卖艺…”
丫骂一句“流氓”后，再也不调戏党总了。
先暖暖场让大家乐呵乐呵，接下来党总要开始卖艺了，咱先把“卖身”的问题先放一放，知道你们对“卖身”的兴趣更大一些，
可是党总今晚：
只卖艺，不卖身！！！
第一个段子
上次去兰卡玩的时候，曾经在机场偶遇邓紫棋（因为她头一天刚在洛阳开了演唱会）我们是搭同一班灰机去香港。
登机检票的时候，我和她近达一米的距离，可我当时只是看着她脸熟却死活想不起来她是谁，后来想起来准备举手机合影时，人家已经过了闸口了…
邓紫棋是翻唱Beyond的那首"那双眼动人，笑声更迷人"的歌走红的！
哇靠，瞧我这记性，那么著名的一首歌我咋就想不起来歌名呢？
这一到嘴边就忘，咋就是死活想不起来呢？
真想不起来呀！
赶紧发个圈求助一下下，再加一句“急！在线等！十万火急！[皱眉][皱眉]”
然后呢？
然后的然后呢？
噼里啪啦，朋友圈上百条留言“喜欢你”！
哇靠，那种满足感，那种站在城头点兵点将，举目望去全是希望…
先让党总意淫一会儿，享受此刻的春心荡漾。
辣么辣么多人“喜欢你”，就算是机关是套路是手段，就算是“中招后”的愚笑满满，那又怎样？
早上给自己嘴里塞一颗糖，一天都是甜蜜。
难过的时候发段子逗自己笑，只要笑了，就真的会开心。
比如此刻我邪恶的笑着，然后给大家写心得：
失恋一点都不可怕，段子手失恋就更不可怕，对于一个段子手来说，ta可以有一万种方法让自己嗨起来！
贾布斯曾经说过：我们曾经吹过的牛逼正在一点点的实现！
党瑾说：这么多人留言喜欢我，按一半一半的概率，至少有一半是知道这个梗的，就像愚人节表白的才是“真汉子”…
贾布斯的话和党总的话实在没啥关联，绝不承上启下，这才是党氏风范！（捂脸）
有趣的灵魂遍地都是，前提是你先把自己变成一个有趣的人！
所以失去一个LDK算鸟，当你把自己变成豪门的时候，还愁找不到李晨吗？
第二个段子
从来没在机场的贵宾候机室侯过机，这次通过微信订票，捆绑39元的贵宾室候机，就跑去感受一下。
果然跟普通候机室不一样哦！是有“撒花”的，可不可以翘二郎腿？
算了，我还是淑女一点，两条腿排排坐比较好！说不定还能钓个金龟婿啥的…[呲牙][呲牙][呲牙]
就让我在这里静静地装会B吧！
9:20登机，9:15的时候才发现贵宾室竟然还有免费的早餐和零食取用，我早上4:20就起床赶机场大巴来新郑机场，根本没时间吃早餐。
洛阳也有机场，一来贵二来不是每天都有飞杭州的灰机，所以就难免舟车劳顿。
幸好在马上登机之前被我发现了，不然不得亏死？
38元钱只享受了“撒花”，不就相当于30元打了水漂吗？
我得吃回来，不要笑话俺的“土”，虽然俺确实有点土。
俺是有多土呀？
你看，进了一次贵宾室，就在朋友圈立誓：现在不是贵宾没关系，以后我将是这里的常客！
典型的土八路进城！
浓浓的强烈的森森的鄙视我自己[抓狂][抓狂][抓狂]！
瞧我这点出息吧，忙不迭的在这里吃东西，就怕亏了那38元。
你看，吃出问题了吧！
就贪吃了几嘴，整个候机大厅都在喊我的名字，催促我登机…[捂脸][捂脸][捂脸]。
骚瑞，我真不是有意的，在一摆渡车乘客的注目礼下，我仓惶登车，脸红的像苹果…
不带这样的，咱能不能不要这样伤害一名资深吃货[流泪][流泪][流泪]，我不就是爱吃吗？
我招谁惹谁了？
还好大家都不知道我是因为贪吃而迟到的…
这么一想就像拣了宝贝一样开心。
尴尬有时候可以成为段子，就看你以怎样的心态去化解！
脸红的时间随着年龄的增长越来越稀有，因为我们都变得皮糙肉厚…
珍惜每一时刻的脸红和心跳加速，因为时光不会倒流！
第三个段子
在机场等行李，左等右等前等后等，上下等左右等，咋就不见我的萌萌哒的hello kitty小箱箱出来呢？
难道我的行李被损坏了不成？还是遗失了？心疼➕心酸，正准备去找机场客服……
MD，我突然想起来，我这次出来压根儿就没带行李箱！
我可想打死我自己……[抓狂][抓狂][抓狂]
上面这个真实案例发圈之后，大家都把它当成了段子，我能说这是实打实如假包换的真事吗？
海哥的留言亮了：你是想告诉我们你有一个“hello kitty”的行李箱吗？
知己呀，握手！
我岂止有一个？
我曾经是hello kitty的代理商，当时代理泰迪熊的时候也顺便代理了hello kitty，只是我从来没说过。
失败的事情老挂在嘴上多打击自己的积极性呀，失败了就放下，朝前看，前方云开月明无限荣光。
第四个段子
我的闺蜜咪咪是一个吃货，跟着她能吃到很多美味的东西，比如下面这个椰枣：
椰枣长在树上的时候是这个样子的，咋感觉像棕榈树呢？
椰枣又被称作波斯枣/番枣/伊拉克枣，光看这名称，大家应该就能猜出来它的原产地在哪里了吧？
咪咪给我的链接，收到椰枣的那一天，认真的看了包装袋上的说明，我定的这一种，原产地是在沙特阿拉伯。
我跟陈屁蛋刚打开就迫不及待的放在嘴里吃，在我们俩差不多每个人大快朵颐三四个之后，包装袋上的重要提示亮了，重要提示是这样写的：
建议食用前清洗，有核产品…
看到这里，整个人都不好了！
有核产品，有核辐射的产品怎么还可以堂而皇之的售卖给消费者食用呢？
当年伊拉克打的是科威特，不关沙特阿拉伯啥事呀？
“不湿”二代的小“不湿”发动海湾战争，把伊拉克都踏平了不也没找到核武器吗？
这“有核产品”又是从何而来呢？
哦！
啊！
嗯！
原来是这样！
“有核产品”的后面还有一句“孩童谨慎使用”。
发明多音字的人请出列，我保证不打死你！
事实证明，写手的脑洞大开是会害死人的。
我在想，我这种天天让大脑在几个纬度空间里转悠的人老的时候一定不会得老年痴呆症，因为会先得失心疯！
过了一会儿，陈屁蛋发话了，大声尖叫那种：
妈妈，妈妈，刚才我们吃的枣子没有洗，你看这上面说有核辐射。
妈妈，不是只有日本才有核辐射吗？为何沙特阿拉伯也有？
妈妈，清洗过的枣是不是就不会有核辐射了？
那我现在赶紧洗枣去……
我………………………日日日啊！
看来就是它包装袋上的文字说明有问题，你看，连孩童都会看错。
发这个段子给咪咪看，咪咪说：
正常的人看的的都是果核，只有你看到的是核弹。
你不就想说我不正常吗？
我不正常难道我家孩也不正常吗？
咪咪没再理我，可能是对我的问话彻底无语！
而我呢？
直到现在我还在“有其母必有其子”“血缘关系如此奥妙”，陈屁蛋将来也一定会像我一样，大脑里各种脑细胞决战，血流成河藕断丝连经常断片…
我的脑回路此刻又不知道飘到哪去了？？
让我静静，我只想静静！
第四个段子
昨天种花，给各种花上营养液，叮嘱儿子营养液要兑水稀释后才能给花浇上，儿子问为啥？
我说如果不兑水的话会把花烧死！
儿子过了一会接好水大声跟我说：
妈妈，妈妈，我全部开的冷水管，没有接热水，这样花就不会被烧死了…
我乐到了现在。
你看，以后只要给花浇水我就会想起这件开心的事情。
生活之中处处皆惊喜，就看你有没有一双发现惊喜的眼睛，聆听惊喜的耳朵，外加一支记录惊喜的笔。
三者在，齐活了！
前戏，叫床，高潮都来了！
嗯…啊…哦…墙都不扶我只服自己，写个段子最后都能拐带到“荤”和“黄”上边，我五体投地的鄙视自己！
今天的“卖艺不卖身”大家嗨了没有？
如果没有，我再喊一遍！
如果嗨了，赶紧戳下面广告赏党总包子吃，不要戳太多次，一次两次就好，事不过三！
三次以上的高潮都是耍流氓，会被系统关小黑屋的！
幽禁属于SM系列，咱们都是乖宝宝，不玩那个啊！
啊…嗯…哦，大家听到没？
没听到，我再叫几遍！
我这辈子做富二代是没希望了，努努力让陈屁蛋做个包子二代只要各位点广告还是可以轻而易举实现的…
哈哈！
此时此刻，杭州萧山机场，我是党瑾，大爱你们。
就是因为椰枣，有核产品，快笑死了！
