Let it go,let it be.

Let it go，let it be

这个分享主题是突然冒出来的，不知道为什么蹦出来的就是英文单词，这几个单词很简单，我没法用很恰当的词来翻译。如果用中文表达，可能是“放下，成为”比较合适。刚才在下面感受放下什么成为什么，“放下我，成为我是”，我觉得如果非要让我很精准的用文字表达，这可能是最能我表达内心的。图片选择蒲公英，是因为非常喜欢这种自然的状态，可以随风飘散，到哪里都能扎根。它的寓意非常多，我无法阻挡它随风飘到哪里，只能任其生长，任其成为它自己本来的样子，这是我自己特别想要的一个状态。所以今天分享两部分，这一年半我放下了什么，成为了什么。其实放下和成为的过程，我感觉是相互交替的，每放下一部分，就会看到一部分，放下的越多，呈现的越多，呈现的这些也会促使自己越来越多的放下，他们是互相促进和融合的过程。

我从16年认识老师开始上体验课，到现在七年整，七年是一个变数，是很重要的阶段。这一年半的助教班之旅是对我的生命转化最大的一年，不管是在我的投入程度还是收获成长还是生命状态上，我真的感觉到这是我最满意的状态。也许是刚经历了李尔纳老师的场域浸泡，我还没有被生活拉回原形，但确实我在总结的过程中看到了我原来积累的量变在这这一年半慢慢有了质变。

我在前段时间老师的直播间分享了我的三个变化，其中一个是生命底色发生了转变，关于这个，前阵子见了一个朋友给我反馈说感谢我给她带来了很多正能量，我从来没想过有一天我能给人带来正能量，因为我出去都是满满的评判、挑剔、指责，别人都是敬而远之的，这个反馈让我觉得来自外在有了确认键，好像有些东西真的有些变了。很多剧本以及自己很认同的剧情慢慢松动了，这个松动也是因为自己在故事里苦得太久了，也是因为通过临在慢慢有了一丝缝隙看到了新的可能，才会慢慢松动。包括最近大家给我很多正面反馈，以前听到正向反馈会觉得不好意思或是假装听不到，我收不进这些正面的东西。为什么收不进去？你说我负面的我也不舒服的，我也不服，我也心里会蔑视：你凭什么说我，你也没比我好到哪里去？但是你说正面的我会很有压力：真的是这样的吗？刚才有同修说觉得我是变化最大的，我说对六号来说你一定不要把我放在风口浪尖上，那个压力太大了。

所以说放下里面，有我进九型以来很多的纠缠，一个是跟老师、跟权威的。以前我跟老师一直是保持距离，我从来没有主动联系过老师，你给我活儿我也要看一下我能不能做。我很害怕靠近权威，其实怕什么呢，一，怕靠的太近你看到了我不好的部分，有距离感才有空间；二，你不要对我有太高的期望，你如果给我的事超过了我觉得我能达到的，那你会对我失望，如果失望了怎么办，我就没法在这里混了，我就得出去了，我是在外面觉得混不下去进到这里的呀。这个地方原来老师提醒过我很多次，我对这个群体有很多的投射和抓取，我会觉得没有呀，我是在成长呀，我是心甘情愿的，我是要成为什么样的人，我很愿意在这里做这些的呀，就是有很多的美化来掩盖这部分。最近发现因为害怕自己不好的部分，把事情做不好等同于人不好，就会被抛弃，这部分的恐惧非常大，所以一直是以合适的距离合适的身份做着合适的事，稳稳当当的在这里，是我一直在做的事，这是在九型里跟权威的功课。当然这里也有我的模式，我不去邀功，但是我做到的你要看到。之前会觉得你没看到那是我做的还不够，我还要更加去做，但是当有不平衡出来的时候，就会委屈抱怨，觉得我做了这么多你还在要求。这个模式复制了我在原生家庭里的模式，你对我好不好没有比较时不知道，但是有了兄弟姐妹比较之后就出来了。在职场上也是，领导身边只有我一个人的时候怎么都行，但是有了别人竞争之后模式就出来了，就觉得领导偏心，你不能对我期望太高，我已经做得够多了。我的那个多是用听话懂事默默地做，但是这里面有很多自己的成分，我也没有去做有效沟通，我给的是不是你真的需要的。就是在自己的认知里很勤奋努力的去做，我觉得我没有给你添麻烦，我还很主动的做了这么多，大家都很认同我，那就够了。这部分有很多的纠缠慢慢放下了。

说到群体里大家对我很认可这个点，这是我最最厉害的一个生存武器。权威不认可我无所谓呀，你斗不过民生啊，法不责众，我是站在大众这边的。这是我不管在九型还是职场里，是我在群体里生存的最重要的武器，这也是我到今年六月这个功课有了阶段性变化。之前没有发现，会觉得我就是很多零散的时间，我在群里互动对我来说并不费时间，我也很轻松也还能能支持到大家，一举多得，一直是这样。后来有一天我突然意识到，为什么我知道的信息比别人多？群里谁说什么动态他最近什么状态写了什么日记或者私下什么状态，我都知道，你看把我能的是吧？我就发现我一直在收集各种信息，我花了很多时间在群里关注大家的动态，然后不管谁问到的时候，我能够是第一个去响应的；不管谁在群里求助的时候，我能是最快去给到支持的。我一直在群里营造一个我一直在这里的状态，在群体里我是以这种方式生存的。直到有一天发现经常有人会说：有你在就好了，你稳稳的在这里。忽然有一天问自己：我为这么多人在这里，谁为我在这里？我有没有为我自己在这里？我看到自己在群里这些操作，心被刺痛，我发现这么多年我一直在做着为家人为朋友为群体兜底的事。我平常可以不冒尖，但是在困难时，六号能共苦，我一定能够在最关键最需要的时候能托住你，我一直在做这个事。虽然我不是拯救者。因为我特别特别渴望的是有这么一个人为我托底，之前分享过我最大的伤痛是背后没有人，我真的倒下来时没有人为我托底。基于这个最深最深的渴望，我一直在做着为别人兜底的事。我在九型群体里这部分迷失是非常深的。以前有次提起离开九型，当时感觉就是背后被抽空了，因为在这里我投入了那么多的时间、情感、精力、期待等等，如果这个地方我都待不下去了我可以去哪里？发现我仍然在重复同样的模式，只不过是在这次好像看得更清晰了，发现我居然又一次迷失的这么深，我看到我那么掏尽心力的为别人在而没有为自己在的时候，特别的心痛，而且是以失去健康为代价的。就到今年六月，当时身体处于低谷不断报警，正好觉察到这些，我当时特别的心痛，我没有为自己在，我觉得我为自己在了，结果发现不过是又包了成长的外衣，仍然在迷失，仍然在通过外在群体的认可去证明自己，为自己换一席之地，为自己换来安全的底线，仍然在这么做。所以在今年六月份复训三阶的时候我下了一个决定，我要为自己在这里。

那个决定后面就有了一系列的动作，群体是一个方面，还有关系。所有的努力都在抓最后的稻草，那个东西一定不能拔掉，怎么着都得有一根线牵着，哪怕那根线已经什么都给不了你，就是虚假的，不信！会无数次包装，就是要抓。那个触动来自于什么时候？有一天半夜醒来，感觉到自己眉头是紧锁的，当时很难过，因为好像平常也在营造一个我成长了、我无所谓、我过得比以前开心了的状态，外在还是有这部分在运作，但是那天深夜我醒来去感受自己深锁的眉头时，我感受到了自己内在的不开心，我没有我表现出来的那么快乐。我就问自己是什么让我不快乐？我为什么要让这个不快乐去毒害自己，明知道这些都是虚的，根本给不了自己快乐，明知道在消耗自己，为什么还要拼尽全力去抓它？这是放下的第三部分-关系。可能六号对关系更局限于家里，家永远是我们托底的港湾，我们不相信如果家人不能给你托底，其他任何人可以会给你托底，不相信！所以我一直在拼劲全力的想要维系一个看似正常的家，想要抓一个家，哪怕这个家就是个空壳什么都没有，我也一直在干这个事，就是自欺欺人，给自己设了一个心理安慰放在这里，会觉得有这个家有这个关系，真的不行了真的需要兜底的时候其实还是想用这个关系去绑定去绑架，有人来为我负责。所以以前有人跟我说这个关系拖太久了很消耗的时候我会否认，我会觉得这是在做功课呀，我也通过这个关系成长了呀，我觉得只要面对了慢慢的就会好的呀，到后来我自己发现它真的在消耗我的生命，因为发现是我死死的拽着不放，跟任何人没有关系。

我记得在决定放手的那天，我的心口是绞痛的，整个身体发生很多的反应，后面上课时已经有心衰，就是心痛。真的要放下的时候才知道其实是自己一直在抓着不放的，真的要放下的时候才觉得，那个东西你不放，你明明看到它在消耗你的生命，你已经除了消耗不止消耗自己也在消耗别人的时候，已经没有办法再这样走下去了。但是以前我很恐惧放，对我来说放了就什么都没有了。那我为什么我要决定放了？也是因为有了临在跟自己慢慢有了链接的时候，愿意去尝试，因为这条路是死路，放了才有可能生，就是很清晰的看到这个真相：你到底要一条路走到死还是愿意突破一下去寻找一条生路。

但同样的道理几年前就知道，为什么一直就做不了这个决定？因为一直在头脑的恐惧里，从来就没有相信过自己，根本就不敢相信自己一个人可以面对。真的反而是在这一年多，慢慢离自己越来越近，我越来越能陪伴自己的时候，我自己能滋养到自己的时候，我才敢有尝试的勇气。我放的节奏没那么激烈还是很平缓的，但一直也在循序渐进的做内在功课。确实每放下一点，就会轻松一些。每放下一些，离自己就更近一些。放的过程和自己呈现出来的部分，一直都是交替进行的，而且慢慢的进入了正向循环。

所以我为什么在说临在带给我的转变，或者说我真的转化是因为临在，是因为有临在才能跟自己在一起，而且因为感受到自己是一个活生生的人，是一个有温度的人，是一个自己能给到自己爱的人的时候，没有那么多的恐惧。而且这个过程，越放下越轻松的时候，那个流动才开始慢慢的出来。反而现在对放下之后自然呈现出来的这部分，我越来越期待和好奇。这部分基于在助教二阶的时候，临在场域中，我看到每个人激发出来的生命力，让我特别的震撼。上了这么久的课，这次课让我看到临在中每个人绽放出来的状态，是我非常非常向往和渴望我能够支持到别人的。

所以这次在李尔纳的课堂上，我感受到了他说的你能给到这个世界最大的礼物是临在是什么意思，你能给到别人疗愈的不是你，是你的临在。所以这些其实是印证了我自己的体验。包括他说你不需要去寻找你的天赋使命，你临在你如是的样子，你就是你的天赋，你自然就活出来了。这就是老师一直说的你信不信大道信不信背后更大的存在。我就是感受到了我慢慢有了这份确认，我慢慢放下了外在对我的定义，我不要做别人眼里那个认真负责勤奋踏实热情有爱的人。那我到底是什么样的人？我也不知道，我就觉得现在没有什么可以定义我，我也很愿意让我自己去成为一个我能够尽我所能如其所是的人，谢谢大家。