2018-05-19 8

标题实在是太个人了，另外字数太多了，不想打字了。

中午午睡醒来，找前同事问下法考复习的事情，突然发现自己一直在念念不忘的要成为法律人，所以一直在法律人的圈子里。连自己的ipad镭射都要刻“老板，你喜欢律政俏佳人吗”，执念。可惜，这几年，没有找回自己。

有个心理学家，姑且先不计较是谁，说抑郁症就是强迫人停下来，仔细想想，自己是谁，想通了就拍拍灰尘，继续活在这糟心的世界，想不通就一辈子躲起来。

过去两年，我一直在想人生的意义在哪，或者是就是怎么活着下去。

忧惧，是抑郁群体的正常状态，我时常对自己脑中浮现死亡场景的次数感到恐惧，这就是双重恐惧。第一层是自己想到死亡，第二层是因为自己想到死亡而恐惧。深夜我望着窗外，觉得邻居阳台上晒着的衣服像吊死的一个人；深夜洗手间回来，会被自己挂着的衣服吓到，这种恐惧，我甚至不愿意用文字表达出来，我怕吓到正常的人。

这种恐惧就像我这段时间突然而来的迷信一样可笑，控制不住的可笑。就像我脸上的一颗痣，我一直以为是水险痣，其实是一颗自缢痣。

我一遍一遍告诉自己，你虽然不是党员，但是你是唯物主义者，就算勉强，你也算是知识分子。并不是因为我不够唯物主义，而是我在心里假定了自己有可能去实现这颗痣所代表的命运。

这才是妖精最可怕的地方，她预先种植了一颗毒草，不管发芽不发芽，种子就在那，当时机有点成熟，就像沙漠里的植物急切与水交融然后壮大。

当你被打趴下的时候，你甚至会自动忽略那些可能的转机，这又是忧惧带来的趁胜追击，不管你是否已经落花流水。所以，逃避，成为唯一一个通道，连理由都懒得编排，自暴自弃到让关心自己的人，最后痛苦地停住脚步。

人不常用万幸这个词，但是万幸，第二层恐惧还在我大脑里，我怕自己出现第一层恐惧，我怕我自己出现想死的念头。

前同事告诉我她订婚了，她85年，复旦法学研究生还未毕业。说实话，我曾经以为她可能一辈子遇不到对的人了，但是我错了。

祝福她。世间的可能性，真是兜兜转转，要相信那无限的可能性。