一

我身边有这样一群妈妈。

她们清晨早早起来，为孩子洗衣做饭。

白天忙工作，回家忙孩子。

周末也舍不得休息，带着孩子奔波于早教机构，游乐场，游泳馆。

她们完全没有自己的时间，把工作以外的时间全部奉献给孩子。

她们给孩子买最好的食物、衣服、玩具。

而自己只吃最便宜的东西，穿最便宜的衣服，只为省下更多的给孩子和家人。

她们时常感叹生完孩子老了十岁，人邋遢了，落伍了。

和老公的感情也从生孩子前的卿卿我我，变成现在的无话可说。

她们愁容满面，一边抱怨生活好累，好无趣，一边却又安于现状。

她们擅长自我安慰“我这都是为了孩子，我要给他无条件的全身心的爱。”

她们自我感动于这样过度地付出，有时还会站在道德制高点指责那些没有像她们一样“爱”孩子的妈妈。

可是她们真的爱孩子吗？

没有，因为她们不爱自己，她们给出去的是牺牲，压抑，控制，委屈，疲惫，责任……但绝不是爱。

她们看不到自己，或更准确的说她们的自我是假的。

二

我身边还有一群妈妈，她们看起来很爱自己，对，只是看起来！

她们怎么爱自己呢？

她们给自己买很贵的衣服、包包、首饰，用几千元一支的护肤品，花几万块做超声刀。

她们不断花钱满足自己的欲望，从欲望的满足中似乎尝到了自爱的味道。

可是为什么，自己还是时常感到不快乐，内心时常感到空虚和空洞？

是的，她们也不爱自己。

表面上她们很爱自己，舍得在自己身上花钱，而实际上她们对自我是不认可的，只能通过外在的东西去提现自我价值。

我年轻，漂亮，健康，身材好我就爱自己。

我衰老，皮肤松弛，脸上长出色斑或皱纹，生病，变胖，就会讨厌自己。

这其实就是对自我极度不接纳的表现。

她们的自我也是假的。

三

什么是假自我？

假自我的人，看不到自己，她们的自我围绕着别人的感觉而构建。

假自我的人会自动寻找别人的感觉，围着别人的感觉转，为别人而活，不尊重甚至不清楚自己内心真实的需求。

她们潜意识里都有一种负性的核心信念——我不重要。

当一个人认为他自己不重要时，就会忽略自己真实的需求，就会通过不同的形式去换取某些东西。

不管是自我消耗的妈妈，还是不断的满足外在欲望的妈妈，她们都在不断的用某些行为去换取关注、认可、安全感和爱。

当无法换取到她们渴望的东西的时候，她们会感到恐慌、无力、伤心、失望、愤怒。

于是，很多妈妈就产生了情绪问题，她们对外进行攻击，比如“指责、抱怨、谩骂他人”，对内则进行自我攻击，比如“否定、贬低、伤害自己”。

而这一切都是源于不接纳真实的自我，而不接纳自己恰恰是不自爱的表现。

所以，你连自己都不接纳又怎么可能全然地接纳孩子？

你连自己都不爱，又怎能好好地爱孩子？

四

你关注过自己的喜怒哀乐吗？你真的过得发自内心的快乐吗？你了解自己真实的渴望吗？

没有，你不爱自己，你的内心缺乏爱的力量，你根本做不到全然的接纳、无条件的爱孩子。

你不爱自己，你所给出的爱，只是为了得到他人的爱而给出的某种交易而已。

你的爱是有条件的，符合你的期待你就爱，不符合你的要求，你就会否定、排斥、厌恶。

一个不被母亲全然接纳、无条件爱的孩子会成为什么样的人呢？

他的自我价值感会变低。

一个低自我价值感的人会为了获取爱发展出一系列的生存策略。比如讨好他人、自我压抑或过分强调自尊，不能忍受失败，强迫自己变优秀等。

他性格上会变得警惕而敏感、或总是喜欢操纵控制他人、或指责具有很强的攻击性、或自卑不敢表达自我、或自负完全听不到外在的声音、或过分要求他人尊重否则就会自我怀疑、或自我封闭、或不断的要求外在的肯定才能获得满足感……

你给不了他一个真正的爱的场域，你没有真正充满爱意的对待你的孩子，他便不知道该怎么去爱自己和他人，他也不懂什么是真正的爱。

所以，只有爱自己，你的孩子才能从你的言行中习得如何自爱，感受到真正的无条件的爱的力量；他才能变成一个自我价值感高，内心丰盈，充满爱的人。

五

那么怎样才算真正的爱自己呢？

真正爱自己的人，是拥有真自我的人，他们的自我是围绕自己的感觉而构建的。

他们尊重自己的感觉，不会为难自己。

他们全然的接纳自己，喜爱自己的样貌，由衷的欣赏自己的优点，坦然的面对自己的不足。

他们对自己是温柔的，充满爱意的。

那么，到底怎样才能做到真正的爱自己呢？

在说具体方法之前，我想请你做一件事。

请你走到镜子前，看着镜子里的人，你内心深处对她是什么感觉？

严厉的？

愤怒的？

排斥的？

冷漠忽视的？

暴力折磨的？

还是，宽容，充满爱意的？

这一番自我对话后，如果我们不爱自己，我们就会因为自己的不足感到羞愧、沮丧、悲伤。

而当我们真正的爱自己，我们会停止自我批判，会温柔地安抚自己，最终达成与自我的和解。

当我们接纳真实的不完美的自己时，我们感到的是温暖和安全，我们才能感受到自己的爱。

当我们试图去爱自己的时候，我们不会强求自己，逼迫自己“我应该赶紧爱自己”；也不会因为“我暂时没办法爱上自己”而责骂自己。

当我们可以真正做到顺其自然，宽恕和体谅自己的时候，我们内在的爱才会开始流动。

六

爱自己，从了解自己，练习自我觉察开始。

当我们不管是遇到和他人的冲突，还是和伴侣的情感疏离，亦或独处时出现负面感受的时候。

我们需要向内看，看看你的内心真实的需求是什么？引发我们负面感受真正的原因到底是什么？

当你向内看的时候，你会发现，每一次的不良体验，其实都是重新触碰到了你童年某些痛苦的经验。

每一次的痛苦都是你身体里的“内在小孩”在呐喊。

在《亲密关系》一书中有这样一个例子：

约翰和玛莉同居一年，约翰无法忍受玛莉把浴室弄的一团糟，把东西丢的到处都是，多次提醒后玛莉还是没有改变。

于是，有一天约翰忍无可忍，爆发了。

约翰指责玛莉总是把浴室弄的混乱不堪，而玛莉则指责约翰昨晚音响开到半夜三点，吵得自己无法入睡。两个人越吵越激烈。

表面看两个人都只是因为这些小事而暴怒，然而实际上是这些事件引发了当事人童年创伤体验。

玛莉在严格家教下长大，如果不把东西收拾好，父母就会很生气，不停的唠叨，责骂，于是童年的她潜意识认为父母希望她死掉或至少当个隐形人，否认她的重要性。

约翰指责她东西乱放，揭开了她的旧伤疤，虽然她头脑层面并没有意识到，而实际上她因为约翰的指责再次体验到被父母否定的感觉，约翰的批评才会对她造成很大的冲击。

同样约翰小时候经常被家人忽视，现在跟玛莉在一起，他希望浴室整洁的要求一直被忽略，他再次体验到童年不被重视的感觉，体验到小时候他想要什么都不重要，甚至他这个人都是不重要的感受。

所以，你需要回顾自己的成长历程，回顾原生家庭的互动模式，觉察自己的情绪。

我成长过程中有什么痛苦的体验，我的父母对我的养育方式是什么样的，给我造成了什么影响，我负面感受是指向他人还是自己的，深层的原因是什么？

当你做到自我了解自我觉察之后，自我接纳的大门就逐渐打开了。

爱自己，从全然的接纳自我开始。

现在看看你的“内在小孩”，她是什么样的呢？

委屈的？彷徨的？不安的？愤怒的？悲伤的？

当你去关注你的“内在小孩”的时候，你会发现：

当你指责时，是因为你内心受伤。

当你讨好时，是因为你需要认可。

当你超理智时，是因为脆弱和害怕。

当你不断打断别人说话时，是如此渴望被看见。

所以请温柔地抚摸“内在的小孩”并轻声地告诉她：

无论你是好是坏，我都爱你。

无论你富裕还是贫穷，我都爱你。

无论你美丑胖瘦，我都爱你。

无论你疾病还是健康，我都爱你。

爱自己，从收回对他人的过度关注开始。

当你开始接纳自我的时候，你就会把关注点转回到自己的身上。

你对孩子和家人的关怀，不会以牺牲自己的时间、健康、快乐为代价，你对他们的付出的时候，不再体验到委屈、不甘、嫉妒的感受，而是心甘情愿，发自内心的欢喜。

爱自己，从善待自己的身体开始。

你不再会为了满足别人的需求，去过度消耗自己的精力，透支自己的身体。

你会开始有规律的生活，不熬夜，不过度饮酒，不去做任何有害身体健康的事。

你会让自己吃健康的食物，喝健康的茶水。

你的身体也从紧绷变得放松，身体得到了滋养，从而反过来滋养你的内心，你就会进一步感受到对自己的爱意。

爱自己，从做自己喜欢的事开始。

当你的身心被爱滋养的时候，你便能清楚的知道你真正喜欢的事是什么。

你不再找借口，而是克服现实因素尽可能的去做自己喜欢的事。比如，看电影、听音乐会、读一本好书、学画画等……

做自己喜欢的事，无论多么微不足道，都能给你带来幸福感，也会让你更爱自己。

七

当你真正开始爱自己时，便开始走向真正的独立成熟。

你不会因为爱他人而迷失自我，不会因为过度付出而让自己感到匮乏，不会因为他人的不认可而烦恼，更不会被他人的评价而左右。

你不再自我攻击，你的心开始变得柔软，你会接纳自己还不能做到的，欣赏自己已经做到的。

你和你自己便能在爱和慈悲里明亮而温暖的遇见。

当你真正开始爱自己时，你的爱会自然地流动，流向你身边的人。

这份爱才是纯粹的、灵动的、无条件的。

当你拥有这样的爱的时候，才能做到真正的爱孩子，他会在你这份爱的滋养下，变成内心充满幸福感和满足感，心灵开放、拥有爱自己和爱他人能力，平静谦和、自尊自爱，有责任心，敢于担当的人。

最后，送上一首小诗节选：

《当我开始爱自己》

当我开始爱自己，

我不再渴求不同的人生，

我知道任何发生在我身边的事情，

都是对我成长的邀请。

当我开始真正爱自己，

我才明白，我其实一直都在正确的时间，

正确的地方，发生的一切都恰如其分。

当我开始真正爱自己，

我不再牺牲自己的自由和时间，

不再去勾画什么宏伟的明天。

今天我只做有趣和快乐的事。

做自己热爱，让心欢喜的事。

用我的方式，以我的韵律。

               by 卓别林