情感引导帮你避开家庭教育的雷区
《你就是孩子最好的玩具》读后感之一
本书的作者是美国的金伯莉.布雷恩，她是世界上最早提出“情感引导式教育”的儿童教育专家。一打开书，我就被“序言”中的理念深深着迷！我很认同“最能够塑造孩子良好行为的根本保证是深厚的亲子关系”，但哪些抓手可以帮助搭建？我一直在尝试，却踌躇不前。当父母们好奇作者的孩子乖巧的原因时，她的回答是：“我只不过是知道该如何去尊重孩子，所以他才在大多数时候都很合作。”作者让我看到，无论孩子各自有怎样的性格，情感引导都让父母饱含同情和善意尊重孩子的想法和感受，让亲子间感情深厚，让孩子更合作、自立、有责任感。所以，带着期待走进书中，“如何做到真正尊重孩子？”我希望领悟更多！
做为父母的我们，可曾知道：我们本人比任何玩具都更让孩子喜欢和着迷？书中说：：“孩子们并不需要智力玩具、电视节目，或者是手机，他们需要的是你！他们真正看重的是和我们在一起的快乐时光，他们需要被重视，需要和父母单独相处而不被打扰，需要和父母建立一生的亲密关系！”所以，这本书的核心就是：教父母学习情感引导教育方法，始终尊重孩子，感受他们的感受和需求，保持好亲密关系，给予他们无条件的爱！
本书共六章：
第一章以父母管教孩子常见的难题开篇，告诉我们情感引导能帮我们做什么？
第二章讲情感引导的重要性：奠定父母与孩子一生的亲密关系；
第三章是婴儿期就开始种下亲密基因；
第四章：两三岁是建立亲密关系的关键时期；
第五章，伴随成长带来的挑战，如何与4到7岁的孩子保持亲密；
第六章是无条件的爱：育儿是世间唯一无法辞掉的工作。
本次，我想重点分享的部分是第一章，请大家尽量避免这些错误的教育方式方法。
误区一、控制型父母与放任型父母。
案例：孩子们在房间里打闹，妈妈无法忍受这刺耳的噪音。控制型妈妈会大吼：“都给我停下！我被你们快吵疯了！立刻回到房间去，现在就回去！否则饭后没有冰激凌吃，绝对没有！”放任型妈妈对这样的状况，只会无奈地摇头：“哦，这不过是孩子们在乱闹，的确太吵了，可是又有什么办法呢？”所以她会任由噪音持续下去。情感引导型妈妈则会先做一个深呼吸，然后对他们说：“孩子们，你们的声音太大了，看来今天的心情都不错嘛！不过你们能不能到外面跑去？我可以帮你们布置一个障碍跑道，好吗？”
案例中，三位妈妈对孩子的回应方式有何利弊呢？很显然，情感引导型妈妈的处理办法既有效又很包容，根本不需怒吼。控制型妈妈要求孩子必须尊重长辈，不会和孩子分享权利，在这种环境中长大的孩子，由于长期受到压抑，会渴望一切可以放纵的机会，当青春期来临，他们会毫不犹豫地抓住机会肆虐妄为。放任型妈妈却很难教会孩子对自己的行为负责，在这样家庭成长的孩子，往往缺乏约束和规矩，个性散漫，与人交往中，他们往往会感到恐惧，因为无法得到家庭关系所带来的归属感和安全感。这两种家庭的孩子，妈妈无法教会孩子用恰当的方式来表达情感，是非观念和情感认知也遭遇严重的困难。所以他们更容易涉及早孕或帮派活动，因为他们渴望找到一个可以归属的地方和亲密的依赖关系。这些需求，如果在家庭中无法得到满足，孩子自然会跑到家庭以外的地方去寻找。
误区二、轻视低估和否定孩子的感受。
案例：买冰激凌时，小女孩说：“我想要草莓味的冰激凌。”妈妈回应道：“你以前不是总喜欢吃巧克力冰激凌吗？就买这吧！”孩子摔倒了，哭着喊疼，妈妈赶忙安慰：“不疼不疼，一会儿就好了。”这就是忽视孩子感受的典型例子，家长会随便忽略或否定孩子的说法和感受，而把自己的感受和观点强加给孩子。 情感引导回应法：“好呀，今天你想换个口味，看看有啥不一样。”“你很疼呀，要不要让妈妈抱着你休息一会儿？”情感引导就是一个了解的过程，父母永远会从同情的角度出发，在孩子遇到困难或问题时，询问孩子真实的感受和需求。只有当父母包容孩子的感受并且表示同情的时候，真正的合作才能开始！
误区三、采用外部激励和奖赏的手段。我觉得这个误区，是家长们最容易中招的地方，例孩子在家做家务、认真完成作业时，给他奖贴纸，积攒多少张，可以赢得游乐园等玩耍的奖励。 这有什么缺陷呢？
有没有发现，我们在用这种外部奖励手段时，很快就不灵了，孩子失去兴趣了。从孩子长远成长来说，父母更有责任让孩子们知道的是，即使没有奖励也应该去做正确的事情！其实，孩子最希望得到的不是什么奖赏，而是父母的关注。我们可以送给孩子的礼物，但不是对他们行为的奖赏，更不会依靠玩具控制他们听话。孩子如果合作的话，一定是源于亲子间所建立起来的特殊情感；如果不乖，通常是因为发生了让他们不愉快的事情。此时，作为父母的我们，更应该及时去发现问题的根源并加以处理，对症下药，才可治病。要知道，情感引导中同情和安慰的话很快就会消退孩子的不愉快；而用奖赏去贿赂孩子，孩子下次还期望同样的回报才愿意合作。最重要的是，孩子将失去学习恰当表达情感的机会。
误区四、以消极后果作为惩罚。最有利于孩子茁壮成长的条件是获得父母的支持指导和建议。但我们经常听到很多父母说：“我们从不惩罚孩子，而是让他承担后果。”其实，潜台词就是：“现在你知道后果的严重性了，以后还敢这样做吗？”用消极后果来惩罚，只会引发抗拒，而不会让孩子信服。
那怎么办？就是利用直接后果来教育孩子。不是非要给他上一课，而是让孩子对自己行为的直接结果负责。比如孩子没有按时回家吃饭，所以晚上不准看电视的结果就是直接的，因为看电视和按时回家吃晚饭，没有任何关系！ 怎样才能看电视？父母则启发孩子去思考，一起探讨解决方案。
作者说：“他们家对孩子的日常教育基本上都是遵循这样的程序，因为没必要在必须要做的事情上竞争谁说了算！
除了以上四个教育误区，还要注意避免以下几种消极的教育方法：
1、打屁股。如果孩子被父母过度的控制，会渐渐养成两种对待事物的态度：一种是不当回事，这样的儿童善于压抑自己的感情，变得内向或暴躁；另一种就是叛逆，这孩子在私下里会伤害无辜的兄弟姐妹妹、同伴或宠物，长大后喜欢操纵别人。
2、抱有不切实际的期望 “如果你把自己的问题和期望强加给你的孩子，教育子女就不再是一个有趣的过程了，你会让自己和孩子变得焦虑。而当你面对现实的时候，会发现为人父母不是那么困难的事情，甚至是很享受的事情。”对作者的这番话，我深有感触！生活中，尤其是事无巨细照顾孩子的妈妈，总想按自己心里的一套标准去帮助孩子，越想让孩子养成好习惯，就越把自己的感受和想法强加给孩子。由于心底的期待在煽风点火，渐渐地，孩子的感受和需求不再被我们看见、被重视，此种状况，母子的需求都无法得到满足，亲子关系愈加紧张，好玩的事也变无趣了。逐渐长大的孩子不喜欢待在妈妈身边，更喜欢由爸爸或爷爷陪着去玩。
所以，关系是一切！只有与孩子的关系保持亲密，父母才能走进孩子心里，孩子的安全感和归属感才能从家庭中得到满足，才能与孩子一起度过更多的快乐时光！
3、无视孩子的天生性格。作者说：“教育子女如同进行投资，我们所有的努力都是为了确保他们能健康成长，投资的回报会在眼前未来慢慢兑现。所以我们应该多陪孩子，给他支持和理解，关心他的需求，但最重要的还是聆听孩子的心声。”我们不能不承认每个孩子都有自己独特的特质，比如特别内向害羞的孩子。如果父母一味想让他变得开朗，那无意中就会给他增压，不仅帮不到孩子，反而让孩子更加焦虑、封闭。我很佩服作者对其大孩子的做法，接纳孩子内向的事实，但可以在尊重孩子的基础上鼓励孩子和设定限度。
看完本书，我最深的体会便是：关于自己好奇的问题，可以进行主题阅读，可以到《如何阅读一本书》中寻找方法，但就算自己瞎看，也能从不同视角吸收到共通的理念，还有不同层次实用的方法和技巧，这样来解决问题会更得心应手。相关书目推荐：
1、《非暴力沟通》
2、《孩子，你真棒》
3、美国海姆.G.吉诺特的《孩子，把你的手给我》
4、《斯宾塞的快乐教育》
