在未毕业之前我时常伏案于书桌，写着我那每一天的心得体会，这还是基于小学，班主任老师对我们这些才刚刚识得汉字的后生的基本要求，要么你得会描述你所经历的事儿，要么你只得好好收起那份对得到表扬的同学的羡慕之情，操起你那灌满墨汁儿的钢笔，跟着老师的步骤，把老师用粉笔一字一句从神秘而不可得的书籍中筛选出的优秀作文，老老实实的在自己的作文本上工整的抄写下来，并将生词标上拼音字符，上交于老师批改，最终在规定的时间内背下来。

回忆

对于抄写下来是一件不容易的事儿，全班可以达到老师要求的同学屈指可数，无奈，只得硬生生地抄写并背下来了。

这个过程对于我们来说是特别痛苦且艰难的事儿，痛苦原因无一列外有以下：

老师不仅是我们的语文老师还是我们的班主任，时刻关注着我们的一切，她对我们非常严格，有时也会和蔼可亲的与我们交谈，但始终打消不了我们对她的恐惧与害怕，我作为她提拔的小组长兼清洁委员，对于她安排的事儿不敢有一丝一毫的懈怠。

当然我亦对她充满了恐惧，每天的早读课和下午班会总结课是我与其他几位小组长最难过的时候，我们不仅要在早课把前天安排的需要背的赶在上课之前背了，需要批改的作业提前去老师那让老师批改了，还要督促我们的组员完成当天的任务。

任务完不成，班会课老师就会对其进行批评教育，并督促我们这些小组长，陪着组员一起完成当天的任务，直到暮色到来，才能离去…这样的日子对于当时的我来说简直可以用“度日如年”来形容。

我也常常是很晚才回家，待到夜幕降临，我才背上我早已收拾好的小书包，赶紧飞奔回家，当然有时在回家的半路遇到父亲少不了挨打，但更多的时候是我一个人独自在家，我家在临近铁路的地方，有一巴掌大的房子，四四方方的，有一方是门，门打开很大，可以停放父亲的脚蹬三轮。

这是父亲租的第几次房子，早也数不清了，我见家里没有灯光从门缝透露出来，就会轻呼一口气，迅速地摸出钥匙，打开门进屋立即关上门，这是父亲很早之前就提示过的，对于我来说父亲不在家已是家常便饭了，把书包摔在床上，简单地把饭煮好，把冷菜放入锅里温煮后，就翻上大床，把书本拿出来放床上，在昏暗的灯光下趴着做作业。

只要父亲早上没有说晚上不回来之类的叮嘱，我就会一直等到父亲回来一起吃饭、睡觉，有时会因为一篇课文一直记不下来，趴在床上背或父亲回来一起吃完后，窝在被窝里借助手电筒的光，继续背我的课文，巨大的恐惧与害怕驱使着我一整个夜晚都在提醒自己，中途一不小心就睡着了，暗自埋怨自己，早上顶着迷迷糊糊的脑袋背上我的小书包去学校，每每完不成老师任务时，我会反思自己并对自己实行一系列的惩罚。

我始终认为勤能补拙，我时常迷糊与疲倦，当时年少的我一直认为记不住，学不会是自己脑袋过于愚笨，我常常羡慕那些在学校轻松自在的同学，他/她们不仅能快速完成老师安排的任务，上课还不用担心学习，不用做笔记不用复习也能考好，对于我来说他/她们就是神童一般的存在，而我需要付出太多太多的努力才能看到我付出的辛劳成果。

我一直秉承着，我没有看到我所想要的期望，说明自己确实很懒的话，以及父亲常挂在口边的“万般皆下品，唯有读书高”的信条，努力做好我每一天的事情。

学习中遇到困难时，不乏对自己、对父亲的埋怨，例如听写词语，对于大字不识一个的父亲，有诸多刁难，在他外面劳累奔波回来之后还得给我听写，教父亲识字然后给我听写这件事儿是非常艰难的，记得当时手机是一个稀有物，他也无法只得把手机给我录音播放听写，手机内存很小，词语不多的情况下，还能坚持，父亲也不会每次都能回家，到后来放弃了，我直接硬着头皮把每天需要听写的词语背了自个儿默写自个儿检查。

吃力的日子一晃而过，转眼就到了我小学毕业即将迈入初中生活的日子，我以为我可以轻松愉快的度过一段美好的时光，在小学即将毕业的那段日子并没有我想象的简单，我头一次意识到自己是一个名副其实的黑户，这样一个身份，是我以前从没有听说过的，从老师那里得知，我明白我的学业生涯即将定格在小学的时候，这是多么大的一个笑话，居然就真真实实的发生在我的身上了。

我反思自己从来就不曾做过任何的坏事，放学后焦急回家询问父亲，才得知我确确实实是没有户口的人，以前总听别人对我说，你是个没妈的孩子，你爸这下也不要你了此类的话，我从来没把这些放在心里过，我的记忆里没有母亲这个代名词，也不会往这方面过多的思考，一直把学习当作自己人生的重心，如今才得知户口对于一个活在世界上的人的重要性，却也是无可奈何，父亲苦口婆心地教导我要好好学习，他会想办法的，并将多年来为我奔波申请办理户口的事娓娓道来，这不仅又让我小小的内心蒙上了一层对村里掌权办事儿的人的阴霾。

可是小小的我什么都不懂，什么也不会，父亲也是一个老老实实的农民，苦于家乡迫于生活，不得不带着我来城里求生活，对于这一生的命运不济，他没有半点怨言，努力用他的蛮力求得一点生存与希望，而我不忍心，却也无可奈何，每当我遭受特大挫折就会拿父亲的事迹来激励自己。

而此刻，我的内心是崩溃的，别人是有书可读却不想读，而我是无书可读却渴望读书，内心的几近绝望让我想到了自杀，这是一个不好的行为，回想起往事点点滴滴，我放弃了这个念头。

我选择绝望的祈求上苍，每天夜晚，躺在床上都难以入眠，眼睛不争气，躺在床上就会不自觉的流眼泪，不知何时缓缓睡去，次日起床照照小镜子总会有那一条条或深或浅的眼泪划过的痕迹，简单梳洗奔向学校，眼神空洞的让我的组员们也不禁认真听话了几分，但他/她们不知道发生了什么，我也没有过多的语言向他/她们倾诉。

老师看着心痛时常拉着我安慰我并叮嘱我让父亲一定要想办法办理好非常重要的事儿，我的内心似乎再也经不住老师把话说下去，找个很荒唐的理由，向厕所狂奔，在厕所里，在也抑制不住，默默低声抽泣后出了厕所，发现早已放学了，而我人生第一次旷课在厕所呆了整整一天，我摇摇晃晃的回到熟悉的教室，教室空荡荡的，只有我和我的书包，我把黑板上需要完成的任务记下来，不在早早向家的方向前行，而是背着书包借着路灯发出的昏暗光辉，漫无目的的走着，转过街道，穿过小巷，绕过人行道…

我也不知道我要做什么，我可以做什么，一边流泪一边走，没来由的讨厌自己，埋怨父亲的懦弱、无能，别人家的狗把我咬伤了，他还给别人送东西说好话，丝毫不关心我的苦痛，别人拿石头砸我，他也似乎只会不问来由的吵我打我，我什么都不敢说，默默的将所有的伤痛掩藏在心灵深处。

唯一不变的坚持让我读书识字，在学习方面对我特别关注，一听到从学校传来的一点关于我的或是别人家小孩的事情，就会发表他的感言，对别人小孩过多的赞美，对我过多的苛刻，我很少听过他表扬我，就算我把学校所有可获得的奖项拿回家向他炫耀，他似乎也没有多余的话，只是一直沉默不语。

对于小学升初中的事儿，我一刻都不能释怀，除了每晚向上苍祈求为我指明方向及奉献我那不值钱的眼泪外，我想不出可以平平安安升学的方法。

终于我还是迎来了这一天，烈日当空，我坐着父亲的脚踏人力三轮，抱着万分之一的希望驶向我那渺茫的未来，学校在我的印象里很大，去报名的学生很多，远远望去，似无数条五彩斑斓的龙在学校教学区舞动，我和父亲也排了很长的队，最终还是被现实打回了原形。

带头的注册老师抬头望了我和父亲一眼，询问父亲需要登记报名的证明材料，我把收拾的好好的学校推荐表拿出来给那位老师，父亲则把事情原委道来，老师抬头再次从头到尾地打量了我和父亲，最后让我们靠边站，立马变了不和蔼的口气大声说道：“没有这些，不能报名，请你们这边让让，后面的上来…”

这是我头一次被别人仔仔细细地打量，也是头一次心头如冰霜般寒冷，止住哭泣，我望向父亲，我能感觉到父亲高大的身躯，似乎也在颤巍巍的抖动，眼睛里充满了无助，拉着我走出登记的地方，父亲和我一样，不由地被学校一挂着牌子的领导吸引了，他在指挥队伍引导家长报名，父亲带着我来到他的面前，泣不成声地再次将事情起因一一向其道来，差点就差下跪了，此刻，我冰霜般寒冷的心瞬间被一团熊熊大火所覆盖，特别难过，我重来就没见父亲哭泣过，也不愿看到父亲柔弱的一面，这次我竟也想大哭一场。

然而我没有，得到领导的同意，我和父亲被指引到一名老师那进行了简单的报名，最后我再次坐上父亲的脚踏三轮车稳稳的驶向了原路，我的内心五味杂陈，有可以再次作为旁听生踏入校园的愉悦，也有部分伤心与难过…

暗暗发誓一定要加倍努力学习，我深知这一切的一切只因不懂社会的生存法则，不懂得用法律的武器保护自己，深刻的明白知识的重要性，知识对于一个孤立状态，社会边缘的家庭的救赎，不识字不懂只能被他人压榨、玩弄，作为底层劳动人民的儿女，我们可以触及知识的唯一道路就是上学，读书，识字。

我非常感谢父亲对我学习的支持，感谢小学班主任的细心栽培与孜孜不倦的严格教诲，我相信只要我努力学习，认真对待每一件事，上苍会为我打开一扇通向智慧与光明的大门…

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您好！我是来自陌上花开人如意，花落怎知轮回触的凉城陌路！感谢您的阅读！若是学生党，请珍惜学习机会，努力学习！