学了几十年，依然还在学说话（二）

即便心里很清楚“祸从口出”这句话的意思，可从小到大，因为自己这张说话的嘴，有意无意得罪的人，还是很多。

这让我烦恼了很久，因为，我总想做一个心口如一的人，可在生活中，要想把自己变成一个透明人，心里想到什么都能说出来，确实是太有挑战！

毕竟有些人，并不喜欢直肠子的性格，即便我对人从来都心存善念，也会因为说话直来直去而让人听了不舒服。

我以前总是觉得很痛苦，要怎样说话，才能既让自己觉得说了心里的真话，又让对方听了不会心生不爽？

我几乎是莫名其妙的当了好些年的刺猬，因为我的话总会像一根根刺，扎的人浑身不舒坦。

然而那时我是找不到原因的，我只觉得当我有想法时，我是怀着真心实意去与人沟通的，怎么就会一次又一次的在不经意间，给人心里添了堵呢？

好在，这一路走来，但凡和我相处久的，都能和我交上朋友，问其原因，朋友笑说只因觉得我很简单，所以能够交心。

看来什么都是具有两面性的，所以对于很稳很稳的友谊，我总有勇气去一如既往的做我自己。

可毕竟，我们所处的这个世界，不可能每日都只与亲人、好友相处，我们总要以自己为中心，慢慢往外画圈，随着这个圈越来越大，我们所结交的人也变得越来越多。

与此同时，我也越来越迫切的想要学会好好说话！

很奇怪，每次感觉事情发展不太顺利，我以前总会执着的在心里说：一定是我哪里说错话了！

然而，事实或许并不是这样，至少现在我慢慢开始不这样认为了。

我觉得自己这么多年来，太执着于“说”，而在“听”上忽略了太多！

我总以为，一定要将自己最真实的想法传达给对方，那么，我在传递的，就一直是我的“想法”，不惨半点虚假！

“想法”是一个很奇妙的东西，因为它可以千变万化，同一件事情，两个不同的人的想法几乎不可能一模一样！

那么，我在急于传递我的真实“想法”时，对方是极有可能不认同的，并且，TA有可能也有同样的倾诉欲。

我想我是害怕这样的自己的！至少，这几年是这样。

我很想无所顾忌的去聊天，可，几乎每次这样，我都可能会在某一刻，为自己说过的话而懊恼！

以前，我什么都不知道，也没有想透，我想到什么就会去说。

可现在，我知道我说出来的，别人未必想听，即便听了，也未必认同。况且，他们也可能像我一样，有很多想说的话。

意识到别人与我一样，有着同样的倾诉欲，是当我接触《非暴力沟通》后。

当我闭上自己的嘴巴，全神贯注的当一个倾听者，我的耳朵听着对方说话，而我的眼睛，仿佛能够看到TA的心里。

可在起初的时候，我虽没有用嘴巴发出声音，可我的大脑却依然如我说话时那般，不停的输出着各种想法。

我太习惯去思考了，以至于忘了先给大脑按一个暂停键，仅仅是用心的去感受对方……

我之前一直以为，和对方说出自己的真实想法，就是沟通，并且还是真心实意的沟通，然而，事实远不是这样。

我的认知有这样大的转变，是因为，我深深的体会到“用心倾听”的超强魔力，它让人相信，在那一刻，自己完完全全的被对方看见。

那个让我觉得真正懂我的人，并不是因为他有超强的语言表达能力，而仅仅是因为他用心倾听我，并接收到我的想法背后的感受！

是的！

我才发现，这么多年，我说了太多的“想法”！

而我，也听到了太多的“想法”！

在我们的生活中，几乎是从小到大，身边的亲人、朋友、陌路人，都习惯于将大脑思考后的想法，经由我们的嘴巴加工后，输出来。

我们总是不停的急着去诉说、去表达，因为我们期望被看见，然而，这却往往是很难的！

因为，这个世上，对同一件事，很难有两个想法一模一样的人。

事实上是，我们或许一直都弄错了，我们一直想要被听到的并不一定只是我们的想法，或许，我们只是不善于将自己的感受说出来。

这世上的知己，最难得的，莫过于，喜我所喜，悲我所悲……