文|很丧的我,一点也不喜欢

2018-08-11  本文已影响133人  木旸月

今天,没有那么文艺,没有那么矫情,也不想假装开心,好像时间能治愈一切,也不说就算是难过又有什么用的鬼话,我就是很难过很难过。

记昨日薛老师不告而别后,今日的空气好像变了一点味道,是些许的伤感残留,以为昨天的一切都是梦,噩梦醒来阳光依旧。因为这一周很少能碰到老薛,虽然他的不告而别让人有点“愤慨”,可总是感觉只是不在一个班上课了而已,他其实一直都在邻班认真听课。

前一天才在路上和小玉兴奋得谈论我们这个小团体,虽然人不多,但是足够团结友爱,大家像个大家庭。虽然相处的时间短暂,但是一同上课吃饭回寝室,互相鼓励互相督促,一起逛街购物看电影,生活的点滴流于心尖,感情迅速升温以至于不能够想象分别的场面。

因为不敢想。

昨天才在宿舍“痛斥”老薛,然后和舍友说我们未来两年几乎是见不到面,告别暑期学院之后不知何时再见,就更加伤感,及时打住舍友的话题,说,我们合一张合影吧。

否则,我实在担心自己下一秒就会流泪。

不能想

今天上课时,突然觉得自己一点也不想暑期学院结束,就一直这样多好,虽然每天累的像个狗,无限穿梭在教案的海洋,邮件满天飞,整天像个陀螺。但是有人可以一起吃饭唠嗑开玩笑,灵魂段子手的逗乐,可以一起逛街看电影,或许分一个大芒果,还可以在操场一起踢球,然后累瘫,倒在地上看星星。

哪怕我皮一点,是大家的开心果也是不错的嘛。

暑期学院是会结束的,这我当然知道。

憧憬美好,人的本能 。

就好像一直独自玩耍的人,突然有一天有个一起玩的很好的人,结果一段时间过后说我们不能一起玩了。内心的悲伤,像个小孩子,天真而幼稚将其无限放大。

其实我不想长大,小孩子的悲伤在寻找到下一个玩伴就会忘记。而我的悲伤停留在那一刻,在日后的某一个时间里,心脏就会停拍,或者漏跳,悲伤瞬间袭来,在回忆里挣扎。

今天下午的那一刻,心脏突然紧张极速跳动那一刻。心情丧到极点,我不知道泪水在眼眶里打转是那样一种感觉,好像很久没有感觉真的会被遗忘。我不知道后来还是不是有人在讲话,我也忘记了然后自己做了什么。

像一具行尸走肉度过了一个灰蒙蒙的下午。

也许分别有的时候就是来的那么块,措手不及,你来不及问为什么,你没办法寻找答案,甚至你不知道如何表达自己,或者宣泄悲伤。

然后在路上说着说着就流泪的你,真得蠢爆了。

于是,真得希望暑期学院不要结束,哪怕真的那么心累,可还好,因为我们是一起的。

也更加不敢想未来,虽然你明明知道项目学校的分配也就快要出来。

今天很丧的我,一点也不喜欢。哪怕是笑得出现皱纹,也觉得开心就是幸福。

也许你说时间可以治愈一切。

可经历着的那一段时间,足够让人没办法喘息。

心脏漏跳的那一拍也总是记忆深刻

难过,却又不能变成常态。

人家都是什么happying,心情像是坐上喷射机,而这两天,心情简直是在坐着喷射机玩过山车。

情节跌宕起伏发生在偶像剧里就好。

我不想做演员,我想做编剧。

然后让一切悲伤停留在梦中。

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