剪不断

我我没有吃晚饭，一口水也喝不下去，悲伤在胸口处堵得满满实实无以复加，我走出家门，走了很远很久，心事依然沉重、无法驱散。入冬后的天色黑的太早了，还不到8点，外面已是暮色苍茫，大街上车来人往，影影绰绰，周围的高楼上亮起了万家灯火，天地万物渐隐在浓重的夜色中，藏起了原本的面貌。我也了收敛起白天职场里的殷勤、端庄和假笑，脚步彳亍又漫无方向，浑身的活力早已消失殆尽，疲软的身体非常渴望休息休息，去毫无杂念的睡一觉，但我还不能回家休息，我不想让满脸的忧伤被孩子看到，在他面前出现的妈妈必须是无坚不摧、斗志昂扬的。可我此时此刻无力虚伪掩藏，我的嗓子哽咽，我只想抽泣。我想我需要做个了断，我需要简简单单开开心心的度过以后的日子，我不想这样倍受精神的折磨和牵绊，可我还是没法一时半会儿就捋好究竟怎么做。我想来想去，我现在急需去剪头发，就当用这种方式来剪断烦愁吧。

我在大众点评上随便找了一家离自己最近的理发店，我没有去看评价，今晚，这些根本不重要，哪怕我的头发被剪得像乱草垛、炸毛鸡、破笤帚，我都会毫无怨言，我今晚就是烦得要命！现在立刻马上分分秒，我就想把这一头又垂又直又顺滑的长发统统交出去，因为它们已经无法准确表现我的性情我的感受，还有我本身，它们很严重很严重的阻碍了我的思想、我的颠狂甚至于我的正常呼吸和生存，我贴切体会到了鲁迅笔下“艰于呼吸视听”的真实感受，我必须换另一个打开方式来重启。

在上电梯的时候，我被挤进来的人踩疼了脚，没有人向我道歉，我也懒得去看探究肇事者是谁，这些外界的伤痛对比我内心的伤痛，我的反应好像麻木了，来自于身心深处的疲惫感和孤独感迸涌而来。

我从理发师提供的发型图片中足足翻看了半个小时，总算筛选出自己心仪的发型，看似乱糟糟的齐耳短发烫，理发师笃定了这个发型最相称我，他说这个发型叫“睡不醒”，我不确定这样的发型配上我的脸会是什么效果，但“睡不醒”一定是最能妥贴表达我现在状态的，这一定是命运的安排，不管是我的前世今生还是我此时的发型，我认命了。我撂下发型图册，目光呆滞精神焕散，我像一个木偶一样顺从着理发师的摆布，内心像冬天的草坡一样被寒风刮过一片荒芜。

新发型前前后后花了将近四个小时，我困倦至极，头昏脑涨，以至我最后对自己的新发型已经无心欣赏，理发师的评论内容在我听来已经鸡同鸭讲，如同梦呓。

离开时已是半夜，大街上漆黑又清冷，几乎见不到行人，路灯有些刺目，反而使旁边建筑物下的倒影显得更加阴暗神秘，高架上偶有车辆疾驰而过，带走最后一丝生气，夜空中看不到星星月亮，却有数不尽的空虚、凄凉、寂静、荒芜、沉重、孤寂从天上坠落。夜风凉嗖嗖的浸透我的身体，我不禁打了一个寒颤，裹进衣服，用尽气力向家的方向跑去，我跑啊跑啊，以便在奔跑中把体内深处悲伤恐惶的情绪甩出去，我就这样气喘吁吁的急急的跑着，直到回到家中，一头钻进被窝，新发型被我的烦燥蹂躏得乱七八糟，愁绪依然如影随形，无可化解。