【爱的陷阱】将需求被满足的感受,当作爱的感受

2020-09-18  本文已影响0人  溪茗的如约悠生活

今晚,又是一场高能的分享会,有关亲密关系的底层心理逻辑,颠覆了认知,也带来了内省。

先回答一个问题,

如果此刻你未婚,也还没有男/女朋友,请你列出3个你期望人选的条件?

1、

2、

3、

一个真实的案例这样描述:

1、不说谎; 2、情绪稳定  3、对感情忠诚

咨询师问:“你看到这些期望的背后,你真正需要的是什么呢?” 

 “是控制的感觉。”

“这个感觉代表了什么呢?” 

“安全感吧。”

“那么,这些是你的需求?还是爱呢?”

“是需求。”

“再回看你现在的爱人,你的需求被满足了吗?”

“真的,我丈夫好像就是这样的类型。”

“那么,你感受如何呢?”

“我很痛苦,但又说不出来哪里不对。”

“如果,把对安全感的需求放下,只是去写你真正喜欢期望中爱人的点会是什么呢?”

“1、充满好奇; 2、有品质的生活; 3、(忘记了,总之也是优秀品质)”

“那么,你会发现这两个人最大的差别是什么吗?”

“第二个选择,是我真正喜欢的人的特点。”

“那么,你愿意去拥有这样的一段关系吗?”

“我不要,因为这样的人太优秀,我怕控制不了,没有安全感。”

.....

我们经常会把自己需求被满足的感受,当作爱的感受。

现实生活,特别是亲密关系中,我们往往低估了潜在需求对我们的影响:

明明需要的是安全感,却误以为是爱情;

明明需要的是被认可,却误以为那是爱;

底层的心理需求,驱使我们去寻找和关注那些最“致命”的部分,当我们陷入需求的时候,很容易只看到需求,而忽视其他。

这就是为何在爱情这件事事情上,总是旁观者清的缘故。

明明没有那么爱的两个人,为什么拼了命也要在一起呢?

因为依靠彼此满足自己的需求。

那么,到底该如何找到真正的爱人呢?

1、区分这是你的需求还是爱的感受

2、学会看到并承认自己的需求

3、回到爱本身,去感受那份爱意流动的感受,这里边很纯粹,没有条件,甚至没有责任,只是一份你真正看到对方美好的怦然心动。

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