不忘初心，方得始终！

      姑娘，不知从何说起，我没有那么好的文采，也没有很好的思维逻辑，我用将就的文字写给我不愿将就的爱情。

   “我爱你”，多么苍白的三个字，但这三个字后面，又包含了多少思念，多少的失眠，多少的泪流，又有多少的无数夜里醒来，只因为太想你，别人看的表面，过程只有自己知道，这些看似简单的字眼，过程着实让人不好受，相信你也有过这种感受吧！

我一直记得那天在操场，我对你简短又拙劣的表白，比起别人的爱恋，我给的爱实在太廉价，但我是真心的，我也曾在心里无数次对自己说，我要一定好好对她，她是个善良的女孩，说过的话都是真的，但那些没做到的也是真的，我不想为自己找借口，我确实错了，有些事太拗了，有时候像个木头。

      发自肺腑的说，你是唯一一个我见了就想在一起的女孩子，遇见，真的不容易，我没有高超的恋爱技术，却也懂得人情世故，我也没有太多恋爱经验，也明白人心不古，能遇到一个好女孩，而且相互喜欢的并不是很容易，很理性的讲，你是个孝顺的女孩子，我喜欢你的孝顺，这么说貌似并不是太高明，可我并不这么认为。

      我知道当初你只是生气、失望，并没有想要分手，我也没有想放弃你，我只是不敢去靠近你，我怕失去更多，朋友说，"你一无所有，还怕失去什么? "  "我怕失去我在她心中可能存在的些许美好，哪怕有一点点儿，那么一瞬就好"。

      我太相信你了，也太相信我自己了，我相信你不会离开，因为你爱我，而我致死不渝，我相信我对待一个女孩感情的衷心，以为这就会永久，我把爱情想得太简单了。

      过年回家，老爸开车去车站接我，路上，老爸一朋友对我说，该找对象了，我还没来得及说话，"他在学校谈的有"，我看向老爸，分明看到老爸脸上那自豪的笑，我也只有陪着傻笑，当时周围的空气是凝固的，我能感觉到我的呼吸是急促的，我的心跳是加速的，我的头脑是空白的，我竟无言以对。

      过了几天，老爸喝多了，回来后，红着脸突然问我，“你为什么跟人家分了?” 原来老爸一直都知道，可为什么接我那天并没有说…我只跟老妈说过，平时在家跟老爸很少说话，我被老爸的这句话问懵了，一时间，我不知道该怎么去回答，我没说话，老爸那两双眼睛瞪着我，我只觉得，我的一切都暴露无遗，我的手不知道放哪里，我怎么站都觉得别扭，所有的小动作全在老爸的双眼里。

      2015年5月2号，这天是周六，像往常一样，到了跟老妈打电话的日子，说的什么我忘了，只记得最后一句“在学校该谈就谈” ，我半天没回过来神儿，我多么想对老妈说，“我喜欢的那个女孩子，我伤害了人家，我没脸再去跟人家说，我喜欢你，其他的，我都没看上，也没兴趣。”

      一直没有停止爱你，只是不再表现出来，我想装的很成熟，男孩子哪能整天把儿女情长挂在嘴边，关于你，只要没人问我，我也绝口不提，骗得了别人，没能骗过我自己，我也不想把自己说的多么惨，如果你曾深爱过，你也有过不好过，我能想起微博、空间的那些段子，那些所有所有的行为表现，所有的看似幼稚又傻逼做法，相信你我都有过。

      我想过无数个追回你的方法，如何开场，怎么对白，以及怎样的语气，如何如何让你感动，最好能把你感动哭，大家惯用的路子，电影、电视剧里面经常会出现的桥段，可那不是我，我不是个疯狂的人，这是个没有勇气的人，我是个活在角落里的人，拥有的不炫耀，没有的顺其自然，即使很想要，我相信，我会时常后悔很多事，可我做不出来很多事，我不知道我为什么老这么想，那些东西在我眼中，觉得很虚假，爱就爱，不爱就是不爱，为什么非要弄得劳师动众、众所周知，让所有人都见证你们的爱情，爱情是自己的，没必要活在别人眼中。

      我还像3月22号那天一样爱你，也没忘记初衷，太想你的时候，我就告诉自己，我们从未分开，只是今天没见面而已。