怀念高老庄

  我现在依旧怀念着高老庄，依旧怀念着高小姐。

  我并不稀罕当什么净坛使者，那并不是我的行当。我想要的只是守着老婆孩子热炕头，过一辈子普通人的生活。我想做个凡人，喜怒哀乐，生老病死。

  也许有人说我憨，其实我最聪明，只有聪明人懂得掩饰自己的聪明。说我憨的人都太年轻，又或许是太傻，他们不会明白，聪明人不会太快乐。

  在天庭时，我爱上了嫦娥。可她一点儿都不爱我，一纸诉状把我告到了凌霄宝殿。后来我就被贬到人间，做了猪妖。在人间我思来想去，终于悲伤地发现，我根本就没喜欢过谁，嫦娥也不过是我在天庭生活下去的一个精神支柱罢了。后来，观音大士找到了我，她想我将功补过，随唐朝和尚取经去。我答应了。但是，高小姐却比唐僧更早一步地出现了。高小姐清纯可人，不似嫦娥那样孤傲。我以为我爱上了她。一切都是那么顺利，我接近她，任劳任怨，和她订下了婚约。成亲之际，一切都功亏一篑，我猪妖的身份暴露了出来。她和老员外被吓得半死，还找来了道士。我不懂他们为何会那样，虽然模样变了，可我毕竟还是我啊，我不曾伤她半分，她为何如此待我？身份和容貌当真那么重要吗？想到此，我恼羞成怒，把翠兰关到了他家的后宅。从此以后的每一天，我都在幻想，幻想着他们可以回心转意，承认我这个女婿。但等到唐僧和孙猴子到来时，我意识到，我的幻想该结束了。说真的，我一生中最幸福的时刻，就是背着孙猴子变作的翠兰入洞房的时候。我背着她走向深山，虽然知道她是孙猴子，我还是不愿打破我的幻想。我宁愿相信她就是翠兰。可那猴子太残忍，慢慢地，他变得越来越重，一点一点地将我的幻境压塌，最终使之变作了一团泡影。至此，我人生中仅有的两段感情都结束了。我不再对爱情抱有任何幻想，随那和尚取经去了。

  当时我以为我已经彻底放下了，但后来猴子告诉我，在我最后的一回头中，他从我的眼神中看到了绝望

  一路上，我一直认为唐僧是个不是人间烟火的木头。直到离开女儿国时他的几分迟疑让我明白，我们都一样。他喜欢的，是人，不是妖精。我也以为猴子无所畏惧，毕竟大闹天宫的他是那么狂傲。可我又错了，大错特错。取经路上，有主的妖怪他没有打死一个，我知道，他累了，不想再斗了，不想在挑战他无法改变的什么了。

  一路上我喊散伙喊得最欢，猴子说我没心没肺。恰恰相反，我想的最多。那只是我调剂生活的口号。我深知这世界的悲伤，悲伤本就是这个世界的基调。没有一个人不是充满悲伤的，铁扇公主，玉兔，女儿国国王，包括唐僧甚至白骨精。他们的故事都是悲剧。既然生活已经充满悲伤了，我何必再把自己渲染成一个悲剧的主角呢？因此，我只是吊儿郎当地嘻哈度日，希望能给压抑的生活一丝生气。至于散伙，那只是口号。我知道，唐僧绝不会死，伙一定不会散，西天一定会到。这一切都只是一个过程，是一种形式，一个过场。他们都以为我有一次差点儿被菩萨变作的姑娘迷惑，其实我都是演出来的。领导精心安排的陷阱，一眼看穿未免不够尊重，他们想看什么，我就做什么就好了。猴子都不和他们斗了，我又能做什么呢？

  猴子还说我好吃懒做。可他做的又比我多在哪儿了呢？一路上，担子都是我担，他们又做了什么？牵马？小白龙哪用得着人牵。沙僧是我最看不起的，沉默少言，明哲保身。我总觉得他是上头派来监视我们的。我整日抱怨，于是都说我懒。沙僧不过是“我不做我也不说”罢了。从来没有人注意过他。

  从前，我一直认为爱就是生命的意义。可就在我失去了两段感情之后，我开始动摇了。我企图用十万八千里的征程重新寻找生命的意义，但是到底也没有找到。后来，在历经了九十场磨难之后，在大雷音寺中，当老罗汉向我们伸手索要好处时，我再也忍不住，郁积于心的悲伤忽地涌到心头，这一切又都是为了什么呢？

怀念高老庄