致不可能的人:我们都习惯了披上朋友的保护色

假装不在

某朋友:

          原谅我，又让你落空了及时的答复！

          原谅我从绝情谷里走来，又一个人走到恶人谷。

        作为好人，我仿佛得软弱去接受你，以朋友的名义去喜欢你。

        可惜我是坏人，不能承担内心的抗拒，发送不了由衷的喜欢。

          浸渍的黑夜，已经很晚了，我本不该复你，这怕给你希望又给你伤痛。

        我的蜷缩，已经让你失望到曲折我的意思了。

        我的存在，已经左右你一直的心情了。

        朋友，我的闪躲，真的不是针对你。

        换做一句话，我活该单身，不过我认这个理。

        我不知道要怎么解释，苦等是一种什么样的感觉。

          时间对于我来说，只是自己在徘徊中慢慢老去。

        而苦等对于你，只会让你更加浪费春夏秋冬。

        你委托别人推送给我的《枫叶落》，甚是感动。

        我已经看到你留言的“为什么那么喜欢枫叶？ 因为它像极了我喜欢你的心……？就算会一片一片掉落下去，明天照样会长出来。”       

        原谅我的不点赞不评论不关心，我熬不下那个伤痛的苦药，于你只有苦，起不到疗伤的作用。

      天亮了你或许只会看到我简单的回复，或许也不回复。但也请你记得按时过好每天的节奏，为我的名字关闭你所谓的信仰。

        叶落熬成归根，需要他喜欢挥霍的土地，可能这不是时间发酵的选择。

        今晚我的好奇是用失眠换来的，我小心翼翼地点开了你的网易云主页。

        这一周你的歌单，几乎都是失恋疗伤的。我不知道用什么方式去关心你，或许不闻不问是最好的朋友方式。

      我们没有在一起过，你却好像分手了好多次。

      每次跟你说我的真实感受，我坚定不移的态度，让你一次又一次受伤，我已经忘了我还是你的朋友。

      我像个不切实际的幻影，却在你心里长成了颗毒瘤。希望有一天你能够割舍开来，好好爱自己一回。

      我点了《保护色》，循环了好久，不好意思我也病了。

“我们都习惯披上朋友的保护色

让爱情蜷缩在友情里慢慢挥霍

放任了我的软弱,当真了你的装作

把闪躲当作一种选择

我们都不敢褪下朋友的保护色”

        什么是爱情，我又刨去我遇见过的爱情理解，那里有我十年故事的人，暗恋也好明恋也罢。

        我深爱我的过去恋人，把每次怀念都当做认真的创作。我模仿她对我的感觉，我的精神被分裂过来，有我喜欢的也有我讨厌的，最后都把自己写成了一个落空的笑话。

      多少认真的答复，都是以一种玩笑的方式在试探？在恋爱方面，九成以上都是朋友间的玩笑过来的。

        我还记得当年:分手后和她约了最后一顿饭，她问我到底什么态度，我摇摇头，她很失望就走了；到了路口，她过了马路打不到车准备进地铁口，我站在马路对面，有点不知所措，喊了声她的名字；她回头了，马路不宽不窄我却看不清她的脸，路灯太昏黄我看不清未来，我爱你三个字硬生生地被我憋了回去，对不起这三个字已经成为我永远的痛。

      过了耳听爱情的年龄，我都会觉得所有感情都该放进现实，这包括不切实际的距离和强求的感觉。

        你可知道我为何这么冷漠吗？因为在我心里，已经承认这么一个事实:哪怕是曾经拥有过的恋情，最终也抵不过一句尴尬的寒暄，甚至是拉黑看不到的故事:你所嫌弃我孩子一般的爱情过去，却是我一直哭着走不进的未来。

        张爱玲说过:爱上一个人,心会一直低,低到泥土里,在土里开出花来,如此卑微却又如此欣喜。多少人苦苦追寻真爱，却到头来成为了别人的真爱。

        为爱灼伤，你的自尊心又在嘲讽你不再联系的态度，不是吗？忘了我，我遇见快乐的你，这才是我要的结果。

        每次你故作回忆，正如往心痛的门撬锁一次，你都要花好长时间去修复，何必呢？还留下绞痛的痕迹！

        我希望你快乐，我们头顶月光。

        软弱如我，连保护色也苍白。

        最后我沉痛，以你的口吻书信我的执着。

        愿你另一半的他，替我好好爱你下去～

End by 叶麟潇

软弱如我，保护色也苍白