勇敢的心

一直以来，我觉得自己并不算一个勇敢的人，但相对于大多数的女孩子，我又是勇敢的，但总觉得没有突破内心的极限。

这一生该怎么活的像自己，不为他人而活着，这是需要勇敢的。

一个人来深圳的时候，那会儿没觉得害怕，我选择了相信陌生人，和陌生人一起见面，一起找工作，我觉得挺刺激。

来深圳的前几年是真的随性而活。说话也很少顾忌别人的感受，大多数都是情情爱爱的纠结。以及孤独。

我那会儿，脑袋里想的都是逃跑计划。工作干的不顺心，我就辞职。和上司辩论，真的是超级爱辩论。

然后做的工作也是挑三拣四的，因为总觉得会有更好的工作，眼下的工作就是觉得不爽。所以我频繁跳槽。别人看我是勇敢，我自己知道，那是逃避。

早晨七点，我躺在深圳公园的长椅上手机写这篇感想，风儿很温柔，大自然就是美好啊！

现在三十，我看到七点钟骑电瓶车送两个娃儿上学的年轻妈妈，我会觉得她好勇敢，很努力。

我看到路上早起跑步的人，会觉得他们勇敢，不仅仅可以早起，还会坚持跑步，汗流浃背。

我看到路上早起收拾需要维修的单车的工作人员，正在一辆一辆的将自行车挪上卡车的后背箱里。

我看到早起便利店的工作人员，夜里十二点关门，早上六点就开门在营业了。

如果不是早上六点钟的梦境被吓醒。我也没有早起。

当我看到那些画面的时候，我内心就在告诉自己，我也要成为一个勇敢的人。

踏上创业这条路，真实的原因其实是找不到工作，并且不愿意被人管着，想要时间自由。

可是自己是一个思想勤快，行为懒惰的人，那会儿辞掉全职的工作，有八个月我是在给自己冠以为创业的口号中浪费掉的。

那个时候，我一边兼职讲课，一边想创业，电脑网线都拉好了，突然就选不出品来，一个个月的拖，拖到最后就是八个月过去了，过年，又一年。

然后不得已又去工作，可是人到了三十岁，真的不满足于一份月薪过万给别人打工的普通工作。心里会有抱负，然后业绩目标达到了，不会人际关系处理，领导给开除了。

像我这种有个性，傲娇的性格，独立自主的性格的，很多老板都不会喜欢。

既然做不了单个人的创业，我只能选择合伙。尽管也会担心有一天被别人踢出去，可我知道，与其害怕别人踢出去，不如强大自己，选择相信，先去走一段合作之路。

创业的每一天都会有焦虑，会思考卖什么，思考如何卖，思考未来的方向。

但无论怎么样，我希望自己成为一个勇敢的人。

我现在害怕生孩子，我害怕结婚，害怕没钱吵架的婚姻，也害怕衰老，怕记忆力减退，怕有一天白发苍苍。

可是你知道的，要活下去，害怕这个，那个，是没有用的。

那会儿害怕高考，感觉全世界最恐怖的就是高考，可是只有高考才能把我带向城市。所以我勇敢的经历了高考，而堂姐直接因为害怕放弃了高考参考。

还有一阵子，我害怕恋爱，害怕做爱，接吻，因为我害怕怀孕，怕让自己蒙羞。当爱情来了的时候，接吻不再觉得恶心，做爱没觉得痛苦。而有些人大概因为害怕三十多岁还是没体验过肉体的融合吧。

毕业那会儿要写论文，六千多字的英文论文，我根本觉得写不出来，过去的考试都是靠死记硬背，写论文超过多少的重复率。那会儿，我可害怕了，去网上找了很多代写论文的，最后被骗了四百元，人家哪是给我写论文啊，就是不知道哪里摘抄的一个目录就骗我要四百元。后来只能自己硬着头皮在图书馆的电子阅览室疯狂的赶论文。语法错误一大堆，然后求助了很多网友，室友，厚着脸皮让大家帮忙改写论文中的语法错误。

毕业以后，我经历了分手，工作被辞退，在同一时间经历和发生，那会儿我真的站在马路中间，等着车来撞死我，整个人特别的悲观，消极。

会觉得自己不再是处女了，以后嫁不出去了，感觉人生不完整了，被男人抛弃了，被公司的工作抛弃了。自己一无是处。

那些暗淡的日子，真的以为自己熬不下去了，想一死百了。

可我还没有死成功，被别人从马路中间拽了回来。

来到深圳，是为了更新记忆，突破懦弱的自己的。

大多数见过我的人，都觉得我很勇敢，其实我是个很胆小，想要突破自己的人。

坐过头顶上的飞机，似乎也没有那么恐高了，坐过游乐园的过山车，发现也没有心里的恐惧了。

很多事情，也许，是我们把自己吓到了。

人生如白驹过隙，匆忙的一生。如果一直活在当下的恐惧与焦虑中，一定会错过很多美好。

因此，大胆的去爱吧，去造作吧，无论过什么样的生活，你可以输，但你别担心。

做一个勇敢，坚强的人，你值得更多的美好！